你们对于失眠的看法是什么样的？

  几乎每年这个时段都会有这么几天，晚上睡不着，白天醒的早。然后一整天都不怎么有精神，我有时候怀疑自己的神经太过兴奋，是不是缺少睡眠的基因。这个时候我很羡慕那种一倒头沾着枕头就能睡的人，每天都要在床上翻来覆去好久才能入睡。我记得第一次出现这种情况的时候是小学四五年级的时候，大概是夏天吧，有一天晚上像平常一样洗漱完就上床睡觉，但过了好久好久，闭着眼睛，很困很困，但是就是睡不着。或者半夜突然惊醒，但再也睡不着了。因为从小在老家农村里呆着，被爷爷奶奶照顾大的，然后从幼儿园开始我就一个人开始睡，我一个人睡了一张很大的床。于是我开始各种折腾，觉得是不是太热了，于是把被子踢了，可是没睡着。然后我觉得是不是在一边睡惯了，于是又换了一个边，可是依旧没有睡着。于是我开始侧着睡，横着睡，趴着睡…可是最后都失败了。因为从来没有经历过，第二天还要一大早起来上学，很害怕第二天睡过头，而且脑子里开始自行脑补明天迟到被罚站，全班看着我的笑话，小时候作为一个乖乖女，真的实在是受不了这些，一想到就觉得太可怕，于是就开始哭，从一开始小声的抽泣，到了后面嚎啕大哭，直到把我爷爷奶奶吵醒。我记得很清楚，爷爷就隔一道墙大吼:“咋啦?大晚上哭个啥。”边说边开门过来看我，于是我就给我爷爷说我睡不着，我爷爷就一副我不相信的样子，“小孩子怎么会睡不着，别乱说，赶紧睡，闭着眼睛就睡了。”边说边为我盖上被子，并且把蚊香给我点上，然后就关门去睡觉了。当时我觉得爷爷说的很对，于是我真的闭上眼睛睡过去了。后来我再睡不着，又哭了两三次，又把爷爷吵醒，然后差不多说着同样的话，给我捻了捻被子又去睡觉了。后来我发现我每次哭完就很容易睡过去，于是我再睡不着，我就哭，但再也不会哭出生来把爷爷奶奶吵醒，哭到我觉得我能睡着就不哭了，自己捻好被子就睡了。后来，失眠次数多了，也没发现自己第二天有迟到现象，也就不害怕了，于是就没了哭的理由。于是再睡不着我就开着灯盯着蚊帐，盯到想睡为止；或者有时候，家里的猫从外面跑回来在门口叫唤，我就会去把门开开把它抱进来，和它玩一会儿然后再把它放出去再睡觉；或者外面有月亮星星的时候，就搬个板凳坐在外面静静地看一会儿，晒晒月光。突然回想起来觉得那个时候自己真的不可思议。

  后来开始住校，晚上失眠我再也不能到处走走。因为晚上会有阿姨巡逻查寝，而且还可能会吵醒室友，于是就只能盯着天花板，然后听着四周此起彼伏的呼噜声。我可能是和她们一起睡了三年但是是唯一一个能通过打呼噜辨别是谁的人吧（可能我也打呼噜，哈哈哈）。后来到了高中，高中离家更远，一个月回家一次，所以学校里也没有禁止我们带手机。而且从高一开始迷上了看小说，从此不是睡不着的问题了，而是因为看小说而不愿意睡觉。到了高三，因为压力大，自己也知道不能再玩手机了，每晚就是坐在床上放个小桌子疯狂学习。我是属于很少困的人，于是我就有幸见证高三教室里最壮观的景象:每次一下早自习或者是下课。老师前脚还没踏出教室，教室里已经倒了一大半，甚至七十多个人只有两三个没有倒下。教室里一片死寂，没有声音。而我，就是那两三个人中的一个。

  到了大学，就不再是失眠了，那是自己自动选择性不睡觉。再也没有了学习压力，也不会因为压力而吃安眠药，于是很肆无忌惮的熬夜，通宵。虽然年龄的增长还有身体的素质开始告诉我你已经不能熬夜了，有时一时兴起，第二天没有课，舍不得一出好剧。于是下定决心熬夜看剧，到了凌晨五点或者六点才放下手机，在仰身放手机的一刹那，突然心悸了一下。感觉自己的心脏跳动的比平常慢一点，但却能感受到心脏跳动的力度。好像是在黎明前的黑夜里做最后一起挣扎。那个时候心就会慌了，觉得自己会不会猝死，并发誓不再熬夜，一定要好好睡觉。可是这种flag，却是随立随倒的，不可信。

  可最近又开始失眠了，但我却觉得心安，每晚在翻来覆去睡不着的时候，我就会想起以前日日夜夜的失眠我所做的事。回想起小学对于失眠的恐惧，初中对于失眠的坦然接受，高中对于失眠的焦灼。到现在，我竟然觉得是一种习惯，因为无论怎样，它竟然陪伴了我十几年。这十几年，从小学初中的时候对家里人说我睡不着，家人却板着脸批评我说谎。到高中我睡不着，父母觉得我在胡闹，觉得一定是我学习不够努力。再到后来，我也不愿意和他们说什么了，毕竟，和父母总有一条跨不过的代沟。

我好像是被温水煮青蛙了吧，竟然接受了失眠，让我在多少个夜晚尝尽黑暗的洗礼以及时间一点一滴的流逝，一直等待着黎明的出现。