距离4月22离职已经有十几天时间了，原本以为实习期结束就是一大解放。可以趁着这段时间好好的放松一下，可是却发现自己内心并不是那么坦然淡定的休息！在家待的这几天时间里，我头一次体会到了无业游民这个词的含义！
回家的第一天我还能很坦然的睡到九点多起床。林语堂先生说过，所谓幸福一是睡在自家的床上，二是吃父母做的饭菜，三是听爱人给你说情话，四是跟孩子一起做游戏。你拥有几样？”一直以来一样都不拥有的我，也体会了一下，自家床上睡到自然醒吃着父母做的饭菜的幸福感！真切的感受到舒适悠闲的生活！
早上打开电饭煲有妈妈煮好的黑米粥，已经好久好久没有早饭吃过粥了！确切的说还坐在饭桌悠闲配着小菜吃。差不多有半年了！平时早点就是面包的过活。还是一边去公司的路上，一边啃着面包。为什么经常吃面包？我发誓绝对不是因为喜爱呀！因为早点根本没有时间买！都是前一天买的面包放好第二天吃！很多时候都是为了多睡一会觉，都不吃早点。
在家我起来的时候已经9点多了，爸妈已经上班去了。我妹也去学校了。我一个人待在家里，吃饭。筷子碰到碗碟发出清脆的声响。突然被一种孤独感包围着。有种全世界都在忙，唯独我休息的挫败感！
吃完早饭，我就打开手机看电视。这样日子悠闲的有点让我心慌。我只能看喜剧电影来填补我自己内心的恐慌感！悲伤的人一定看不懂喜剧！只是跟着笑而已！可是笑完过后，更严重的失落感围绕着我。我就发觉必须找点事情做做，不然闲下来又要让自己胡思乱想了！可突然想到，朋友她们有的在学校，有的实习上班！根本就没有人陪我出去逛街！最后我选择宅在家，疯狂的看电视剧。把之前没有时间看的电视都看补起来。
看电视看的我头昏脑涨，我决定不在看了。决定继续睡觉！于是我又睡了一觉！白天睡得时间过多了，导致晚上又睡不着了！于是我只能循环着看剧！这样的日子不知道为什么？一开始是我所心之向往的。但我才经历过短短的一天，我就莫名的烦躁不安！有句话是怎么说来着:你的迷茫是因为你懒，却没有懒得心安理得！现在的状态就是，懒的去改变自己，但心里不安感又吞噬着我！
我突然意识到我在逃避自己，我在逃避现实，我也在逃避社会！我不想面对工作，其实我是不敢面对自己！性格内向的我，不想逼迫自己和别人沟通。这一切一切有点让我厌烦！
很多前辈们跟我说，我是刚走出校园。没有习惯职场规则。没有一套适合自己的生存法则。刚出校园定性不够，不够坚持！还总是想着玩。习惯了学校生活的悠闲自在。只有我自己知道，突然被高强度，高负荷的工作逼迫实在是内心疲惫不堪！所以选择了逃避自己。
可是这种逃避并不能让我活的很轻松自在，反而每天都食不知味！担忧、不安、迷茫！充斥着我！让我没有一丝丝愉悦！
尤其是当我妈加班到晚上9点钟才回家时候，我突然意识到:我妈从未抱怨过她的工作时间，从未说过一个累字！自己是不是有点太矫情了！你说工作生活很难，可谁的都不容易啊！不是吗？
短暂的十几天过后，并没有跟之前向往的假期一样，有的只是不安和烦躁！每天的睡眠时间一样很短，之前是因为忙于工作，现在是因为失眠！总之不工作了还是没有休息好！
自从实习之后我就没问家里要生活费了，发现工作之后比在学校还穷！以前一个星期可以逛一次街，出去吃饭。买东西也不太考虑！现在我已经好几个月都没有逛过街了，买东西的话也基本是生活必需品。逃避工作之后更多的问题在等着我解决！
现在的我已经打算重新出发，重新面对自己。又要经历找工作面试等等一系列的事情了。逃避只是短暂性的休眠，该面对的一样还是要面对。这种短暂性逃避，没有给我带来一起的放松感。还是要面对工作和自己
人这一生归结到底是和自己的一场战斗。解剖出自己的优势劣势，并把优势发为极致，把劣势降到最低。坚持下去，你就成功了。可是有太多太多，像我这样的人。逃避自己性格的弱点，也没把自己的优势发挥极致！所以无论，遇到什么，首先你要做的就是面对自己。毕竟逃避不会带给你想要的放松感，我是经历过的。
无业游民太可怕，每天在仅仅是在消耗 money。而没有在获取money，在这样下去就不是能吃土就可以解决的事了！我觉得银行卡余额不足比鬼片还恐怖滴！
我希望当你们在作出选择的时候，可以逃避一切，但千万要面对自己。当我们面对自己之后，能做的就只有坚持自己了。我已经在收拾行李了，又要一个人拖箱子了！哎，注定不能逃避！
我已经习惯了，走了太久，孤独了太久，习惯了一个人上路了。记不清是谁说过:“在这个奔腾的年代，做自己也是一件幸福的事情！”
朋友勇敢的做自己面对自己吧！
