从初一到高三，你爱了我整整六年。我是如此感激有这样一个纯情而又专一的你，一直守在那里，为我做所有让人感到温暖的事。你以观望者的身份，默默守在我身边，看着我与一个又一个男生碰触又擦肩。残忍的从来是我，自以为是地用伤害的方式逼你退却。你却始终纯良而坚忍，不多言语，也不离弃。当我在16岁那年终于决定沉静下心，放心地把手交给你时，你只说了一句，“我终于能直视自己的卑微。”对不起，是我让你如此卑微。对不起，是我肆意消费你的感情。
时至今日，我必须要承认，我对你，好像确实没有过那种男女之间的心动，更多的是一种习惯和依赖。不知是谁说过，两个不那么相爱的人在一起也未必就不幸福。可是我错了。他们幸福的前提是两个人都已经放下了所有轰轰烈烈的想法，只愿与一相似之人共度平淡人生。可是我们不一样。你拼命在追，我拼命在逃。直到最后，我们都累了。
高中我们便已不在一个学校，但一心爱着我的你从未畏惧过距离。你会趁着短暂的午休时间从几十里外的地方打车到我的学校，只为见我一面，和我一起吃一顿饭。你会在六一儿童节的时候带着一大包零食从天而降，站在我校门口腼腆地笑着祝我节日快乐。你甚至会花两个小时找到我补课的地方，大汗淋漓地出现在我面前，只因我说了一句“我好像有点想你”。而进入高三的你，为了心中梦想和我们的未来不得已去了封闭学校就读。没有假期，没有通讯工具，只有你坚持写的日记记录了你的一切喜怒哀乐和所有因想念我而感到脆弱的时刻。我们过得很不容易，失落和孤独经常在沉重的课业压力的缝隙中悄悄溜入。期间经历分合，但我们似乎还是觉得彼此是值得继续共行的人，所以我们选择一路同行。高考成绩出来，你留在安徽，我奔赴上海。好像距离横亘在我们面前，成了一个棘手的问题。但好像，我们之间的问题从来就不只是距离而已。
你突然地给我寄了一枚刻着我名字和生日的银戒指，因为你记得我曾相信女生十八岁收到银戒指会幸福一生。但随着银戒指寄过来的，还有一封信。一封充满无奈与纠结的，痛苦而又缠绵的，分手信。“我确认我还爱你，但我已经不能确认我只爱你了”，你的一字一句全部都透露着你复杂的心绪。你真傻。这就已经是不爱了。如果你百分之一百的爱着一个人，又怎么会对其他任何人产生爱情。这种情况不需要选择，后出现的那个才是你现在真正心动的人了。恭喜你终于冲破了我这道魔障，可以开始你崭新的人生了。
也许我们的开始本就是个错误。那年青涩的你不应该喜欢上任性妄为、年少无知的我，那年自私的我也不应该接受一往情深却不曾给我带来过心动感觉的你。可是很多事情，只有自己切身经历过，才能知道对错。我以前总责怪你想的很多，总是喜欢构想我们两个人的未来，但我却喜欢活在当下，咄咄逼人地问你，如果连眼前的事都把握不住，哪来的未来可言。可是我现在才明白，总是想着未来的人是用情更深的那一方，而我，是个自私冷漠的胆小鬼，从来不曾相信我们会有未来，所以才会敷衍你每一次提出的关于未来的话题。事到如今，你最终遇到了一个有勇气许给你未来的女生，我祝福你。
我们的路就走到这了。前路坎坷与否，光辉与否，都不必再彼此探问了。其实这或许也是对我们而言最好的结局。如若不然，我要待在一个自己未曾真心爱过的人身边，抱着满腹遗憾终老；而你要留在一个不爱你的人身旁，得不到你想要的回报。如此看来，今日我们这段关系的结束，才是为了各自更好的开始。
亲爱的陈同学，原谅我把你的联系方式全部删除，也原谅我故作愤怒地宣告了我们感情的终结，更要原谅我这六年来对你造成的伤害。我的决绝是为了终止你的犹豫不决，我未出口的祝福不知你是否感受得到。也许有一天，你会与真心待你之人幸福地携手，我也会遇到注定的那人，像你曾经为我那样为他付出满腔热血和一颗真心。我们都是时间长河里的一粒浮沙而已，只希望最终能被冲刷到一片平坦的地域，然后驻扎在那里。
感谢相遇，感恩相伴，也感谢今日相离。希望时光最终会把我这副自私冷漠不懂如何去爱的模样打磨的光滑而柔和。希望命运最终指引你找到那个你爱的也爱着你的女孩，一生平安喜乐。希望我现在敲打出的所有不为你所知晓的隐秘心事，经过岁月积淀，会泯灭了失落与不舍，在多年后成为一段我们想起就会嘴角上扬的回忆。
希望我们都将感谢今日你我分道扬镳。
