妈妈的独白
我亲爱的孩子，感谢上苍把你送到我身边，让我们此生母女一场，让我有机会透过你看到我，透过你接纳我，透过你疗愈我。
尽管你来自我的身体，在我身边生活了12年，可我从未真正看到过你，接纳你，关注你。是的，正如你说，我从未听懂你说什么，很少在乎你想什么，更少看见你做什么，我只孤单地活在我的世界里，重复着我的童年的创伤。
孩子，我很抱歉，在你来到这世界的12年间，我想说，我每天只是残酷地让你把我童年的苦在体验一遍而已，确示以爱的名义。
想到这里，我心如刀绞，顿时无法呼吸。
孩子，请原谅我，你那么美好的来到我面前，我却一直没有能力看到你，仅仅因为我还不曾完整看到我自己。
让我们假设，如果我来到这个世界的时候，也不曾被自己的妈妈看见，也重复着自己的妈妈的童年的创伤，然后长大，然后带着这些阴影成为了你的妈妈。
这些阴影我们叫它潜意识，它被压抑在心灵最深处，它是主宰命运的无形之手、生命底色，它是一个久远的、尘封的、密闭的深坛，只有在意识失控的时候才倏忽一现。
所以，我这半辈子都在被潜意识支配、驱动，带着上一辈的枷锁，无名的流转、重复，随波逐流，而并不自知。直到今天，我可以透过和你的关系，看到了很少的一部分显化的潜意识，而这一点点，已足矣让我对你无比感谢。
孩子，你知道吗？我看到我的每一点都是透过我和你的关系，我和你的互动，甚至，我对你的伤害，虽然我生养了你，但没有你，我看不到我。
我看到，你12年来每天晚上临睡前都因我陪不陪你睡觉而烦恼，由此引发联想：我小的时候，是不是也常常因为不能跟自己的妈妈睡觉而哭闹？那个小小的身体是不是也和你一样会缩在被子里一个人哭着睡着？
我看到，你从小到大总是被我不停的送出去，由此引发联想：我小的时候，是不是总是被嫌弃的送到奶奶那里？那个小小的心灵是不是也和你一样充满了愤怒和自责？
我看到，你对我的不信任，对我的冲突，对我很难有持久的依恋，由此引发联想：我小的时候，是不是对自己的妈妈也是既爱又恨，无法亲近，也无法信任？
......
因为我们都是在重复上一辈的童年，可童年的记忆早已模糊不清，抑或是太痛苦已被自动屏蔽，所以，我唯一看到自己的方式就是透过你去联想，在联想中我从身体深处涌出的悲伤常常令我无法呼吸，甚至失声大哭，这是四十多年前被压抑的悲伤……
透过这哭声，我看到那毒瘤般沉积在心底的伤痛，我看到经由我而给你带来的种种伤害，我也体验到你的所有感受。
当我看到后，世界顿时明亮起来，内心变得无比柔软，我放下所有的教条、评判、要求，只是柔软的想着你，想着你。
记得小时候，我总是玩到院子里最后一个小朋友离开后才回家，不记得有人问我饿不饿……
现在我知道了，我没有悉心照料你的起居饮食，可能因为我也从来没有被照料过。好在有你，从今往后，可以让我有机会通过悉心照料你去感受被照料的感觉。
为了学会骑自行车，我常常摔得胳膊、腿都是伤，腿上的印子现在还在，不记得有人会问疼不疼……
现在我知道了，我对你总是很忽视，很少认真记住你说过的事，可能因为我从未被重视过。好在有你，从今往后，可以让我有机会通过关注你疼爱你，去感受被关注疼爱的感觉。
青春期发育了，我第一次来大姨妈是怎么处理的？第一次戴文胸又是什么时候？面对女儿初潮的慌乱和羞涩，不记得我的妈妈说过什么……
现在你知道了，我总是讽刺你，满不在乎的说笑着你的囧事，是因为我也从来没有被尊重、被理解过。好在有你，从今往后，可以让我有机会通过理解你尊重你，去感受被共情的感觉。
你看到我一直在尝试做各种事情，却很少能够坚持下去，可能因为我内心从未被满足过，总是不停的找啊找啊，却欲壑难填。好在有你，从今往后，可以让我有机会通过无条件的爱你、接纳你，去感受那种天然美好的存在。我相信内心满足的孩子，自然会很专注。
谢谢你孩子，妈妈还有很多话要说，还有很长的路要陪你走，我愿一路珍惜，一路追随，一路感受，纵有千山万壑，我愿勇敢面对，让母女间天然的爱日渐抚平你的痛，也治愈我的伤。
