有时候在想，人一生的变数是不是固定的。每个人生命中要经历的东西都是注定好的？今天在抖音看到一个20几岁就患有肺癌中期的小伙子，他做着粗活，几天赚1600，笑着说“太好了，有钱给我爸妈帮我交医疗费了”。突然发现生命真的很可贵，当自己离死亡只有一步之遥的时候，突然就非常渴望活着。活着意味着你有机会创造价值，有时间经历人间情爱。但是人呢总是有欲望，得到了就想要更多，并且不知道满足。在经历了一切生离死别之后，有的人会惧怕离别，所以选择了从一开始就不相遇，而有的人可能愈挫愈勇，后面经历多了，就看淡了这种离别。离别意味着心痛意味着难过，意味着所有的负面情绪。其实哭出来也挺好的，并不是每个人都幸福。当你还活着就值得感恩，就值得认真对待这份生命，不应该想着一些让自己不开心的事情，给自己制造一些无缘无故的悲伤和焦虑。不要给生活”加戏“其实没有那么多不幸，也没有人刻意在乎你或者针对你。以一颗平淡的心面对所有不开心。

生活中的不愉快，都把它当做是考验好了。

小时候我不相信命，更不相信算命，孩子总是充满着活力，相信人定胜天等等类似的积极语言。但是随着越长越大经历的东西和挫折以及生活中要面临的压力，开始对生活失去信心后，开始慢慢相信命运了，可能每个人都有他们的命，一生的运气都是固定的，经历的劫数也是固定的。我很认同一句话，“有上坡必有下坡，你感觉到累，说明你在上坡。”人真的是好奇怪，我以前不懂，总是在给自己找不痛快，天天钻牛角尖，因为一件小事情计较很多，特别是关于情绪这方面的掌控，和人际关系这方面的敏感和斤斤计较确实是让别人特别讨厌。以前我不明白为什么我朋友很少，我现在明白了，因为我的自卑，和不自信，以及没有没有钱，导致的斤斤计较，却又试图让别人都喜欢我而导致的讨好型人格。现在看看以前自己写的日记确实是过于阴暗了。

也不知道是从何时开始成长的，好像是从关注媚娘开始，从那个《一个月女孩子应该花20万》的那个文章开始，我开始对这个世界充满好奇，突然眼界就开阔了很多，经过媚娘的点播，我开始认清楚很多事情了，看透了很处理的办法。不在对钱斤斤计较，并且开始捣腾自己。也不再因为自己的学历而自卑，敏感而脆弱。然后我就收获了人生第一束鲜花，第一份爱情。那个时候确实还是很自卑，害怕自己不够好，害怕失去对方而变成了讨好型人格，因为怕亏欠对方，而不敢收别人的东西，拒绝别人的好意，而导致的别人不敢和我接近，而错失了很多机会，还有因为自己的自卑，导致的妒忌，各种负面情绪影响自己做事情的成果。这些负面情绪通过烦躁这个途径影响着我。那一年，暴食伴随了我一整年。我承认我那时候确实太单纯了，甚至项目同龄人为什么可以把情绪处理的那么好，那个时候的我获取资源的能力实在太差，也没有钱，根本没有办法通过钱或者查找资源来解决自己本身的问题。但是好在又荷尔蒙的滋润。

后来和前男友分手后，我疯狂的怀疑自己，认为自己不好，再也没有能力活在这个世界上，那个时候我经历了最低点，每天都在强撑着活下去，我觉得我已经没有活下去的能力了，不过也正因为如此，我抱着必死的决心和爸爸说了我近视了，这一辈子我觉得最难逾越的恐惧，终于和爸爸说了，后来发现自己害怕的东西也不过如此，其实说开了，真的也没有什么好害怕的。但是这段悲伤的时间真的持续很久，我调整自己的心态，用了半年。这半年的时间内，我学习怎么让自己平静，怎么做一个没有情绪的机器人。我慢慢地在痛苦中挣扎，在更深一层的自我怀疑中成长，这次的自我怀疑，不是简单的妒忌，不是简单不自信。是真真正正地质疑自己的基因，质疑自己的人生价值，社会阶层。那段时间我觉得我有点抑郁症，对什么都提不起兴趣，并且觉得自己不配为人，对自己的人生无能为了，对世间的感情失去信心。也正是因为这种悲伤到达了极致，我开始无暇思考其他的情绪，已经没有生气，妒忌的情绪了，充斥着我的只有悲伤。在这个情况下我认识了一个真正和我情投意合的人，但是由于很多方面的影响，我和她根本不可能。不过也正是因为他年长，给了我很多空间。其实我真的很谢谢他不离不弃，面对一个悲观的人，“走近她了，就不要离开他，靠近他了，就不要推开他。”这就是最好的开导。 那段时间我脑袋放空，完全不想思考一些很复杂的关系，突然之间生活中的琐事都变成了小事，我不会在因为今天我多洗了一块碗而斤斤计较，也不会因为害怕自己说出了自己的观点而让别人讨厌。我开始试着和自己和解，开始去看医生，开始不怕花钱，开始看自己喜欢的书。读了很多很多心理方面的书，慢慢的慢慢的我开始可以控制自己的情绪，开始可以专心，还是不被小事所羁绊。但是还是对生活没有期待，但是我相信这个状态只是一段时间。

后来我真的走出来了，而且我能够控制好自己的情绪，并且我相信我有能力可以完成自己的人生价值。我以前不相信的我能照顾好自己，现在我确信，我能够照顾好自己。