在我原来很久的时光，都不曾想过示弱，更没有想过原谅。因为我貌似强大的外表下内心太脆弱；也不会原谅，我只会以眼还眼，以牙还牙，因为我没有学会原谅。
我那时认为，自己来到这个世界只是多余，回归却是必然，如果有人冒犯我，我决不客气，大不了一命抵一命，反正自己活着也不开心！在我的世界没有什么可怕的，也没有太多值得留恋。
我不知道谁真心对我好，也怕别人的指责。我只知道谁对我不好，为何不好，我的心里，我的脑袋里装了太多的怨愤和仇恨，我只是一个行走的“炸弹”而已，没有人有时间关注我，还好老天让我天生善良，成了“炸弹”的保险箱，使我得以活到现在，在每次我要引燃自己，销毁一切时，我的内心让我犹豫不决，怕伤害无辜，最后不得不放弃报复的想法。
如今我就想活的简单一点，有人为何当我傻瓜一般，我也不想计较，比起原来爱计较，动不动就生气，觉得全世界都是欠我的样子，如今还是好了很多。
我的真正改变原因，是我的“天使”降临，我重新定义了人生，我试着学习我原来很陌生的东西:示弱和原谅。也许女儿的出生，也是我的重生，生命的神奇和脆弱，让我不得不一次次对她示弱，不得不一次原谅她对我所有的任性。我为她付出了一切，放弃了一切，也愿意，甚至安稳的前程，只想给她一个完整的家。为她我一忍再忍，一退再退，如果不是在退已经影响了我的孩子，我不会重新走近风雨，自此什么也不害怕了，和原来一般悲壮，只是原来我不怕死，如今我必须活，因为我已经不是我自己，我要好好活下来照顾我的“天使”。
余下的很久，我都没有了自己，满眼都是女儿哭了笑了，就算我背着她走在郑州街头，想到我堪忧的处境，想到兄长说我的话:“看看你嫂子，什么都不用做，看看你什么都要自己做。”我心里暗暗告诉自己:“一定会好起来的！为了我挚爱的女儿。”
我最终回了老家，最终抛却了所谓的安稳，为了我的孩子有更好成长的环境，为了我骨子里深藏的绝不认输，什么苦不能受，什么辱不能忍。没有想到十七年就这样过去了，女儿都十七了，我好像也只是十七，原来的二十几年早被我遗忘的了，甚至我原来认为很重要的。母亲的世界只有自己的孩子最重要。
如今，我看别人对我耍横，也耍心眼，我只会轻轻的一笑，示弱和隐忍早已经习惯了。原来我觉得要拼命的事，如今看来真是微不足道，一笑了之就好。
我，我，我，我是我，我非我，我还是原来的名字，只是换了性格，说什么江山易改本性难移，除了骨子里的一点点骄傲和天生的善良之外，我原来的个性已经一点点消失了，桀骜不驯，已经离开我很久了，这些词如今听起来都觉得陌生。
大抵是秋天了，感慨多了，，难道《道德经》读多了，知道了“人之生也柔弱，其死也坚强。强大处下，柔弱处上。”这些有些复杂的道深意。还是人越活心越柔软了。反正觉得自己是真正的坚强了，因为我是母亲，必须不断的成长。
