我小学读的是寄宿制学校，环境很大程度的决定了我性格里早熟和敏感的部分。孩童对陌生的恐惧不安我至今都能清晰地感受到。那种不安全感让我每一个傍晚都想哭，甚至有一天黄昏所有的女孩子都想妈妈齐刷刷哭成一片，不懂为什么伤心会在每天的同一个时刻到来，但是幸好现在我看到晚霞不会再有回不了家的无力感。
我成为大人了，天知道我以前多想长大，不用承受每个星期天晚上去学校的那种绝望，直到今天我都认为那种绝望包含着被抛弃感和对陌生的恐惧。那是我感受过的最深程度的绝望，怎么哭闹都没有办法改变我要住在学校的事实。讲起小时候可能逃不过自卑这个词语。我是一个胆怯的人，所有勇敢的事都是我逼着自己去做给别人看的，我自卑自己长得不够好看，说话不够伶俐，虽然我从小被家长夸奖，一旦我到了学校之后就会变成怯生生的小孩中的一个。昨天我再一次感受到这种胆怯了，也不一定是胆怯，对陌生环境有种畏惧感，害怕出丑，当时我突然想到了小时候，一模一样的感觉。只是现在我不会那样自卑了，可也要给自己鼓鼓劲，我长相尚可，家境也过得去，不要怕。
看过一段话，大意是在儿童时期能够感受到妈妈深爱的孩子在成长过程中会更有安全感。我深知妈妈给了我很多爱，可我还是无法理解在我一年级的时候她送我去上学我哭得快背过气去她轻巧的甩开我，不耐烦的对我呵斥。
后来我渐渐长得好看些了，家里条件也远比我读一年级要好，生活自然就过得开心点，而且我小时候很爱读书，一个字一个字认认真真看进去了的，所以比同龄人可能都要早熟。
我读小学六年级的时候来了月经，当时我们班只有14个女生，大家都洋洋得意只有我们班还没有一个女生来月经，好像来月经是一件多么可耻的事情一样。所以我隐瞒了，只有晚上才会偷偷跑去厕所换卫生巾。经常漏到床上我看到那摊干了的血又急又怕，中午拿一只中性笔回来蒙在被子里在上面涂涂画画想掩盖血迹。生活老师发现了要我别用笔涂，来月经了没事的，我感到羞耻。孩童时期的羞耻感远胜过现在百倍，现在已经是金刚不坏的厚脸皮。李梓嵘在旁边说 她是倒了八宝粥在上面吧。我不知道她是早就知道了为我解围还是她真的不知道。直到今天我还记得，已经整整七年了。生活老师还给我煮当归水喝，我尴尬的讪笑说不喝不喝，周围那么多人都疑惑怎么只煮给我，我恨不得从墙里穿过去。
没想到我说起这些的时候已经快19岁了，孩童时期难以提起隐没于唇齿的事情可以轻松地说起，像松了一口气似的。
不论我小时候开心的时候有多开心，吃吃喝喝玩玩笑笑单纯的可爱的没有什么小心思的，我总是说着好想念却再也不愿意回去了。不愿意再感受一遍那些羞耻、自卑和窘迫。幸好我身边最好的朋友还是最初的那一个，在任何时候也都会为我解围。
长大真好，没有什么比长大更好的事情了。
