好像从大二第二学期后的那个寒假开始，我发现身边的同学开始陷入一种焦虑和匆忙的状态，大家的朋友圈和微博状态从原先的游山玩水转变成了各种对人生的思考和考研或实习的奔波，当然也有不少属于无所事事，一手抠脚，一手刷新鲜事的人，我就是其中的代表（准确地说，我知道的就我一个）。

算了，不说别人了，这样容易拉仇恨，还是只反思一下自己就成！

我的匆忙是从什么时候开始的呢？或许就从我开始抠脚那天开始吧！尽管脑补一下画面怎么都不像是一个匆忙的人该有的样纸，但各位客官，你们又怎能理解一个真正焦虑的抠脚女汉子她冷静的抠脚外表下那颗焦虑而又慌张的玻璃心呢！！（太恶了-_-#）

好吧，言归正传。那个寒假我也属于匆忙的一族，然而，和我同学们不同的地方是，我讨厌将我的生活暴露给大家看，所以，我才不会发那些蛋疼的状态给那些凡人偷窥我的生活呢！哈哈！（中二病犯了）

记得寒假我做了很多的人生规划，我想做导演，于是乎我狂看片，做观影笔记，记录自己的感受，研究不同导演的风格，研究优秀的电影剧本，自己练习写影评等；我还想做电影后期，于是乎我又认真学习电影特效，剪辑技巧，依旧狂看片；我还想做电视节目策划，于是乎我还狂看综艺节目，分析节目结构、特点等，还自己想节目策划；我有喜欢的韩国欧巴，而且就我研究综艺节目的结果来看，韩国综艺这是要占领中国啊，这我可就不不开心了，于是乎带着对欧巴的爱和研究综艺节目的信念，并抱着振兴中国综艺的决心，我居然走上了学韩语的不归路，以至于我妈都整天跟着我思密达思密达的；你以为这就没了？凡人啊，睁开你的眼吧！！这里还有几发：由于我喜欢的欧巴是个时尚idol，于是乎我又走上了研究时尚界的不归路，了解各大奢侈品，了解时尚杂志、时装周等，怎奈现实中的自己是个穷逼却空有一颗挑战时尚圈的野心，所以也只能做做以后当时尚杂志主编的美梦；同时，为了以后进入社会，我得完成外形的进化，于是乎，我走上了减肥的不归路，整个年过得就像在闹饥荒一样……除了这些，我还认真了解了各大招聘网站，看看我喜欢的领域有什么招聘需求或硬性指标等，于是乎我发现我得精通ps和ae等，虽然会一些，但还谈不上精通，于是乎我又开始匆匆忙忙学习这些……这些基本就是我整个寒假匆匆忙忙做的事情，既然开始做就不应该停下来，所以，即使现在来到了学校，我依旧坚持着学习这些，每天都提醒自己要做什么，每天都重复自己的梦想、自己想要的生活、自己曾经许下的那些诺言，不管是对别人或者对自己，我觉得我都得一个个实现。

就这样，尽管现在的我每周就两节课，却每天都过着像自虐狂一样的生活，8点起床，晚上11点回宿舍，不仅室友惊呆了，就连我自己也吃惊我居然可以坚持这么久。突然有一天在刷网页的时候碰到了简书，这种简单又优美的书写界面瞬间就征服了我，让我这种八百年没写过文章的人忍不住开始写点自己想说的东西。同样，这种悠闲、完全投入其中的写作体验突然打乱了我匆忙的生活节拍，早上醒来后我第一件想做的事情不是背韩语，而是想提笔写东西；学习到中途累的时候不是玩手机刷微博，而是看几篇自己感兴趣的文章；晚上睡觉的时候不是像没头的苍蝇一样想自己的电影剧本，而是一不小心就沉浸在简书中别人的故事中无法自拔。

就在今天，原本在写小时候的一个故事，却突然写不下去了，于是就背着书包回了宿舍，室友和楼上的一个同学在谈论最近实习的事情。实习是前几天才找的，一家很小的、刚开始起步的传媒公司，本来室友们在简历中都选择了自己想做的领域，比如剪辑啊、拍片啊这些，然而去面试的结果是她们必须先从写稿开始做起，而且，由于这个公司对实习生来者不拒，所以大量的实习生必须写同一主题的稿件，然后交给公司筛选，所以，只有一篇才可以发，而且是发微信的板块！一个室友开始抱怨了，说自己很不想去，对写稿没什么兴趣，想剪辑，但却没办法，只能先做着喽。我说不感兴趣就别去喽，可以找别的啊！她说哪有那么好找啊，而且这个门槛低，先做着，混个实习证明什么的……听到这样的回答，我也只能默默地闭上嘴，将原本想说的话吞回去。

其实我一直不明白为什么有这种人，可以为了一张实习证明而去做三个月自己不喜欢的事情呢？况且是这样一个小公司，这种实习证明又能说明什么呢？而且，现在还处于你可以自主选择的时候你都不愿意争取自己喜欢的事去做，等今后真的进入社会，要考虑生活、家、责任等这些东西的时候，你又该如何去选择自己的工作或事业呢？我觉得我们从来都不能只把工作作为赚钱的途径，想想我们从大学毕业后就要一直工作，几十年啊，如果这几十年都不能做自己感兴趣的事情，那人生的乐趣岂不是少了很多很多很多？

算了，又扯到别人了，还是扯回来吧！

之前说到简书打乱了我原本的生活节奏，其实从另一个层面来讲，它是将我从一种匆忙的生活状态中解放了出来。不是说我放弃了原先的那些计划和梦想，而是我能够在匆忙过后静下心来思考思考。

今天一直在说匆忙，想想我大一大二时的日子，好像从来没有这样匆忙过。那时就只是得过且过，上课、完成作业、准备考试、放假。其他空余时间就用来睡懒觉、看综艺节目、电视剧、逛街啊什么的。突然到了大三，课只剩两节的时候，就开始对这种完全由自己支配的空白时光产生焦虑和恐慌，现在的我再也不会心安理得地看一整天电视剧或者睡一整天懒觉，总觉得梦想在召唤我（装13啦啦啦啦啦）。

然而，真的是因为梦想的原因吗？

对于我，显然不是。如此的匆忙、如此的焦虑只是因为对未来不确定的恐惧和对过去碌碌无为的后悔，说白了就是对自己现在无能、无知的恐惧。

是啊，如果我从大一就清楚地知道自己想做什么，如果从大一就开始规划我的人生，从大一就开始为以后想做的事情认真准备，从大一就像现在一样打了鸡血般地努力着……那我现在还会这么匆忙，这么焦虑吗？我想应该不会吧！

之前的自己每当和爸妈聊起自己的未来，总会和他们义正严辞地表明自己高傲的态度：我绝不会为了稳定的生活做自己不喜欢的事情的！我绝不会因为自己没钱就嫁一个有钱但自己不喜欢的人的！我一定要自己选择自己的梦想……哎，too young too simple啊，怎不知“选择”和“梦想”永远只和有实力、有准备的人有关，像我这种只会做白日梦的人，迎接我的只有“生活”，血淋淋的生活啊！

知道真相的我眼泪掉下来啊……

好吧，只能从顿悟的那一刻开始努力喽，时间又不可能倒回去，哭给谁看啊！

我是一个究极处女座，一生都在准备当中（星座是这么说的）！虽然我和我周围的人一样匆忙，但他们是匆忙着找实习，希望在一些自己都不感兴趣、自己都觉得没什么用的岗位中锻炼自己的能力；而我，不想去浪费这种时间，我更渴望的是通过这两年的准备和积累能够提高我的起点，让我有选择的权利，而不想一味的被别人挑，而且处女座都是完美主义，如果没有到自己的完美状态，我估计我是不会出山的，哈哈哈！

这算是一次对这近三个月匆忙时光的反思吧，不管是匆忙着的我还是我身边的同学，我都希望我们选择的是自己认可的那条路，因为这样，付出的时候才可以义无反顾啊！

（感谢简书，让我在一周内爱上了写作，虽然水平很差，但是这个 feel倍儿爽！！）