我和老公请爸爸妈妈吃饭，是地锅鸡肉，很香的味道。
刚才用了一个“请”字，这个字用的有点不妥当了，在我老公的认知里，他有好吃的东西就要和爸爸妈妈分享，然后要郑重其事的请，是重视。而在我的认知里，喊爸爸妈妈来吃饭，更加有亲近感。
爸爸妈妈来了，还是拎来了我昨天拒绝的水果：梨。
我讨厌这个水果，主要是这个名字。分离的离，同音。但是爸爸妈妈对我的喜欢或者厌恶毫无所知，或者是即使是知道了，也激不起他们内心一丁点对我的心疼与在意。这种看似是热情是给予背后，是我不得不收下我厌恶水果的纠结，是为了让他们高兴而我不得不装的喜欢吃梨子的委屈，我吃着我厌恶的水果，水果味道是很甜，他们笑的也非常甜。我的迎合和委屈，换来了一片的欢声笑语。也许，迎合，是最恰当的事儿了。
我总是不认识我自己。
开始吃饭了，我和老公谈到儿子的生活费，谈到了我们对儿子生活费的一个安排和规划。而爸爸妈妈却兴致勃勃的说起自己的往事，说起了自己对自己儿子在上大学时候的付出与心疼。我和我老公对于未来的期待，欢喜，就在那一刻，在房间里不见踪影。
爸爸兴高采烈的讲述着：“那个时候，你弟弟第一年去大学，我还担心他没有吃好，我就趁着在省会开会散会后去看看他，点了四个菜，有肉有菜有鱼，菜我都没有吃，看着你弟弟吃，哎呀，可心疼坏我了，他平时不吃鱼头的，第一次把鱼头都吃了。”
说完，他还皱了皱眉，心疼尽显眉头，能够看出来，这份心疼，即使到现在，时间已经过了20多年了，依然还跟着爸爸，这是父亲对儿子的疼爱。
我看着爸爸心疼的皱眉时，说到心疼又不自觉的摇了摇头时，说到弟弟把整条鱼吃完连鱼头都吃了时，他心疼的放低了声音时，我的心也跟着疼之又疼，我的疼，是，我对自己的心疼。。。
因为，他为弟弟点了四个菜的同个时间，我在另一个城市流浪着，我走路都在低着头捡一毛钱，我记得那个时候捡到一毛钱是我最快乐的事儿，这样我连续攒几天就可以攒够一把面条钱，再攒几毛钱买一袋盐，这样，我可以挨过好几天吃饱，活着，一定要活下去，是我那个时候最有志气的愿望。
四盘菜都吃完，还依然有人为他心疼。捡一毛钱的日子，女孩就应该独立坚强。
一个，因为吃了整条鱼把鱼头都吃了，父亲对孩子的心疼。
一个，低着头捡一毛钱，攒够了一元买面条吃，父亲全然不知。
都是在那样的一个时间里，不同的城市。同样的孩子，同样的父母，是什么使一切发生了不同呢？真相就在眼前，而我从来不敢承认。我连抬头流露出来我的羡慕和失落，我都不敢，我害怕我扫了爸爸的兴致，他那么爱他的儿子。我怕，我的一丁点的不悦，让爸爸妈妈对我失望，而我得到的百分之1的父爱母爱都会被收回了。。。。我怅然若失，又努力笑容满面。
我的表情，和我的心，分了家。我努力让眼角笑意盈盈，我的心揪着疼。
我的嘴巴，和我的心，分了家。我整理好措词迎合爸爸的心疼，我的心确已不见踪影。
一顿饭，我吃了几块鸡肉，就饱了。
妈妈说：“你饭量真小。”
我笑了笑，嘴巴，又和我的心分了家，嘴巴说：“嗯呐，最近减肥”
我的心说：我少吃的鸡肉是否也可以被你们心疼？
匆匆吃完，匆匆各自回家，外面下了小雨，我没有带雨衣。
前天的雨，只下了1个小时不到，而我心里面的雨，却下了3天，现在是晚上8点27分。
