我也不知道今天为什么怎么难受，心脏像是被什么很沉很沉的东西给压得死死的，呼吸道好像被堵死了，好难受       "学习这么差，为什么不去死啊"，对啊，死了就会好了吧，班级平均分就能被少拉低了吧，大家就能少被骂了吧，我走了一切都会变好一些吧？应该是这样的吧，好想去死，我好累，好想自杀，真可笑，好怕疼，什么时候才能知道无痛死亡的方法啊       早知道不要跟人打交道了，早知道不要排音乐剧了，早知道不答应去玩了，明明都没有留恋了，居然跟傻子一样又创造了我还活着的证明，早知道不跟人说话了，早知道不交朋友了，早知道不出生了，这个世界，本就没有我能存活的地方吧？早知道不喜欢他了......跟小丑一样奢望着他喜欢我，可以一直同班的我，真可笑啊 为什么出生的是我，为什么受到关爱的会是这么颓废的我，为什么我还会有期望梦想总有一天会实现，不对，我没有梦想啊，哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的好累，但是没有人懂我，我也不想让人懂我，但我又想有人懂我，很矛盾吧，我也这么觉得，但是我真的好想好想，好想 我尽可能的安慰别人，我认为她们和我一样，只是想有一个可以倾诉的篓子，就像我想的那样，所以我当了，现在我终于知道为什么我找不到这样的人了，因为真的好难当，而且好累 好想有人能记得我，又好想她们不记得我的样子，实话说我真的不好看，我自己都嫌弃自己，好讨厌一事无成的我，好讨厌学习，好讨厌老师，好讨厌说教，好讨厌讨厌我的人，包括我，学习真的好累，我学不下去了，但可怜的是，我只能和自己说，希望我走了之后有人能发现我写的东西吧，也许那个人可以理解我 我一直想写信，但是不知道写给谁，总是写了又擦写了又擦，一张信纸被我弄的破破烂烂，最后还是寄给了垃圾桶，好烦，好想钻进地洞等死，好想钻进钟里听时间流逝的声音，但我还有作业，明天还要去听让我崩溃的声音，好累，我已经说不出话了，但我好想唱几首首歌，一些送给还活着的我，一些送给还记得我的人，谢谢，虽然我不知道你是谁 我幻想过我可能的死法 我可能会跳楼坠死，从高处坠落的时候，也许可以看到人们所说的走马灯，我真想看看到底是什么样子，我不恐高，但是我胆子小，不敢去高的地方，但是我很喜欢失重感，应该说又喜欢又害怕，我就是一个很矛盾的人，我怕会出丑，所以不敢享受坠落的感觉，但我如今死都不怕了，怎么可能怕出丑，所以我将毫不犹豫的往下跳。但我害怕我的朋友会看见我掉下来的样子，肯定很难看，我希望在他们的记忆里，我可以是还算能看的样子，我不想让他们看见我这么狼狈的样子 我可能会被失控的车撞死，汽车鸣笛的声音会像引领我去另一个世界的乐曲一样，成为我对这个世界最后的记忆，在车灯下，我会躺在血河里，等待着黎明，等我的灵魂脱离了肉体，我会飞回家中，给亲人送上一个触碰不到的拥抱，我还会趁还没被带走，给我喜欢的男孩告白，虽然是无声的爱，但我不会后悔，毕竟是我离开躯壳后才有勇气做的事情。但我没有这么做，因为等血流尽拥抱死亡的时间太漫长了，我已经痛苦了这么久，我想要的是解脱，而不是来自这个世界给我的再一次伤害 我可能会在冰冷的海水里淹死，但海水并不刺骨，她的冷更像是帮助我屏蔽外界的保护罩，我爱着孤独的感觉，我习惯拥抱自己，我很庆幸可以跟迷失在海里的灵魂一起沉入海底，如果幸运的话，我的灵魂可能会成为一条鱼，在藏匿我躯体的海中生活，曾经的躯体将成为我的养料，我依靠着我成长，等我长大，我可能会被人类捕捉，成为水缸中或水族馆里的观赏鱼，也许我喜欢的人会跟他的爱人一起来看我，他们肯定认不出我，不过这样也好，因为鱼没有眼泪，我可以不用因为不是我而哭泣，我很开心；我也可能成为餐盘里的佳肴，被陌生人吃掉，亦或是认识的人，成为支持他们健康的一部分，挺好。但我还是在这个世界上，没有失忆，那些痛苦的记忆依然在我的脑海里，这样我就算成为了鱼，也会自杀的吧，鱼也有痛觉，我不想 我可能会突发疾病在医院死去，我的记忆将会随着心电探测器的最后一声滴声被抹去，我的身躯将会被火化，在火中变成灰，我的骨灰会像我希望的那样，被洒在泥土里，这样我的意识就能穿梭在泥土之间，感应着我所爱着的人们的气息，但我的灵魂会被困在那个医院里，跟里面的幽魂一起在病房间穿梭，看着人们的样子，曾经不理解的也逐渐明晰，但无关紧要，毕竟我不记得以前不理解的是什么，两个世界的生灵，我不该掺和到活人的生活里，他们也不想看见我，我不再认识他们，他们也认不出我，他们只知道他们所认识的那个女孩如今在他们所触之不及的地方，而我也只知道，他们是常常来我醒来的房间外说着我听不懂的话、对着一个女孩的照片哭的一群奇怪的人，这就是真正的解脱吗？因为忘记了，所以不会悲伤。但我不希望是这样，如果非要有一方遗失过去的记忆，我希望被遗忘的是我 我可能会在家中割腕自杀，最常见的自杀方法，这是孩子们最普遍的选择，他们也没有了希望，人们说他们消极、颓废、丧到了极点，但我很崇拜他们，因为这是我试了好几次也没能成功的事，假如有一天，我意外得到了可以抑制感官的药，我会在服药之前写下我所想说却一直没来得及说的话，虽然不知道会不会有人看，写完了，我将会就着糖将药服下，如果生命最后一刻嘴里能够尝到甜味，下一次的生命，应该会好过一点吧？当药将麻痹我所有神经的前一秒，我将会用我最后的力气划开手腕，在没有感觉的前提下，借着月光，看我生命里绽放的最后一朵花。但我应该不会这么做，因为我不希望新的一天开始时，我的家人推开我的房门，看见的是我冰冷的尸体和散落的药 我还想过很多，但我的手告诉我不能再写了，我告诉自己不能那样做，但什么时候我真的坚持不住了，我的那些不想、不希望，也只能化为泡影，跟我的生命一起流逝吧 如果我走了，请带着我那份未拆封的快乐活下去，不要以为我难过，我只是先去了另一个，建了一座我们梦想中的学校，但也别抱有满满的期望，最好等百年后再来找我，我需要很多时间建造这个梦中的地方，我先走啦，记得帮我看看我没看过的风景