11月23日，11：38，晴，微风，虽然过了小雪节气，但是触目之处葱郁茂密。
午饭时间，图书馆里人不多，旁边的女孩子在专注的打字，前排的女生趴在桌子上玩手机，身边时不时有同学走过。
我在纠结今天的时间安排：13：00左右需要回宿舍附近取快递，已经拖了几天没有取了，来回大概半小时；14：00需要视频面试，大概要提前十分钟准备一下，找好场地补个妆，大概半小时内结束；之后要准备明天的期中考试，昨天已经看完了全部的章节，题大概会做，下午要继续加强一下。
在这些确定的事情之外，还有午饭、咖啡、游戏需要考虑。
写下来的这一刻，感觉心定了，事情也不太多，可以安排的过来。所以写作于我，是备忘？是救赎？是让我认清自己的镜子？是整理好了的毛线球？
或许是吧。
昨天看了一个作者关于写作的分享，她提出，首先的一点就是，你在写什么，给谁看。
从看完文章就在思考这个问题，我在写什么？写我的日常，而不是什么稿子，既不具有商业价值，也没什么文学意义。
我在写给谁看？似乎不会有什么用户对这种清水文章感兴趣，似乎我现在也并不想如何迎合大家，似乎，我只是写给自己的。
还很纠结的，觉得每天都写但只是自娱自乐好像不合适。
这份纠结，想深了一些，就是对自我价值的质疑，对自我存在的否定，对外部世界的过分重视，对他人看法的过度关注吧。不许自己做错事情，因为会丢脸会破坏别人心中的我的形象会给别人带来困扰；不允许自己发脾气，因为会伤害到别人，因为自己会让气氛一下子毁掉；不允许自己做的事情看不到意义，因为看不到意义就像是无效的就像是在浪费时间；不允许自己比别人慢、比别人差，大家都在找工作都找到了工作为什么我还飘在空中；不允许自己情绪出问题身体不舒服，为自己状态差而生气，要快点好起来，快点恢复正常，不然自己就很糟糕。
是这样吗？是的。
应该这样吗？不应该。
我们每个人每天都在这样子和世界斗争，也无法接纳自己。我听过很多道理，也能说出很多想法告诉别人要悦纳自己，但是我做不到。
因为焦虑，太焦虑了。世界太大，身边的人看起来都方向明确，都在自己的路上卯足了劲一路狂奔，看起来都格外顺利，斗志昂扬。我在其中，就像昂首阔步的鹤群中混入了一只又矮又胖琐碎散漫的鸡。哪怕我知道看起来光鲜的大家背后一样在和我苦苦挣扎，哪怕我知道我并不是那只鸡他们也不是一群鹤，哪怕我知道他们很好我也不差，哪怕我知道自己适合慢节奏的生活自己在压力环境下会很崩溃。
还是不自信吧归根结底，内心不够强大还是不够实力支撑自己的生活节奏，总是不自信的。
怎么改变呢？我不知道，在低落时仍然坚持挺胸抬头似乎已经足够累了。我想我能做的只是记录下这个阶段的我，或许将来回看时才能判断哪些努力是有效的。
让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。让我属于我。
