晚风持久的吹，我不再想念你。
2017年4月12日13:09，在长久的纠缠与不舍之中，我们终究还是选择了分手。确切地说，是你选择了离开我。而我，是被抛弃的一方。我不知道曾记爱你多深，对你多痴情，我只知道，在你我最后一通电话结束，你删除我的微信好友之后，我长久的陷入了痛苦与挣扎，我长久的冷漠与麻木。都说爱一个人的姿态是卑微的，有时竟会卑微到尘埃里，却不能在尘埃中开出花来；而被爱的总是有恃无恐。遇见你之后，我体会到了。不过还好，我曾经期待花开成海，却没有低下头颅。
2018年12月30日，离跨年不足48小时。细细数来，我们分开也快两年了，我曾经在签名中写过一句话，是我自己真真实实的感受：‘时间总是走在人们觉醒之前’。今天，将这句话拎出来放到这里，再恰当不过。两年了，你过得还好吗？
我挺想告诉你，我过的很好，是真的很好的那种，不是敷衍人的那种很好。虽然偶尔很丧，也很焦灼；虽然一直在科研与娱乐之间抗衡；虽然夜深时也会落寞会空虚感袭来；但我仍然过的很好，仍然爱与被爱。
不记得是什么时候，你在我的世界中悄然离场，也许是时间的消磨殆尽，也许是你在我的日子里长久的停留导致里的麻木不仁之感，也许是在我结交新友之际，总之，你走了，也再也回不来了。将你完完全全从我的世界清除殆尽，我在自我的挣扎与痛苦之中受伤了，同样也成长了。今天，在年末的最后两天，我要彻底断舍离了，将留有你所有的记忆连同痕迹一一清除，果决，了断的那种。毕竟需要腾出空间来，万一有人误打误撞进入了我的世界，Ta却没有弥留之地？
今天，将手机中的照片全部都找出来看了一遍，有你写给我的字，有我发给你的信息，也有在你离开之后，我长久的自我救赎，有凌晨一点的，两点的，三点的，四点的，五点的.....
2017.4.8「13：45」——离别是歌，我们都曾听过；思念是诗，我们都曾读过；相遇是缘，我们都曾来过。（君子之交，其淡如水。）
2017.4.9「16:59」——沉默是金，洪荒岁月，我们维能做的就是建筑灵魂，那个也许不那么有趣，但一定纯粹至极的灵魂。不曾辗转的梦是最疼痛的伤，伤是无言，是冷漠，是渐淡，是放下，是遗忘，是欺骗，是恐吓，是挣扎，是无望，是等待，是溃堤，是冰凉，是刺骨，是欲望，是无用，是可悲，是孤独，是庸俗，是宁缺，是勿滥，是我能想到的一切痛苦。
2017.5.13「00：51」——今天想你了，JS，不过还好，也就那么一下下，真的，很快就回到了自己的世界里边来，看书，很累，不过我还是很快乐的，因为你，让我改变了不少，不是单层次的改变，而是将我的皮囊一层一层剥离之后再渡上一层金，然后裹上一层泥，就这样，我低调但丰盈的过着自己的小日子。因为你，让我真正的接触到了《太阳，我的心》，接触到了全新的理念和感官。谢谢命运让我们相遇相爱相离。今天那首小诗，仓央嘉措的，那一日，那一月，那一年，那一世。仿佛就在写咱俩啊。但是没关系，曾经有过就好。迎着朝阳，踏着大地，走吧。
2017.6.6「18：40」——一个人，只要甘心埋下头来，在灵魂的道路上可以走得很远。或许对于宗教修行者而言，闭关意味着避世也隔离俗世的纷扰，偏居一隅独自修行孤独中的圆满与寂静。对于我而言，闭关意味着终结对杂芜信息的关注，终结于世界无谓的参与与表达，意味着把全部的身心投入到单纯美好的事情中去。闭关意味着身心灵物的四大皆空，意味着天地辽阔，孤独与繁华的完美融合。如果爱，就动用全部的力气去爱，去舍得，毫无保留。青烟不再是你的名字，是我鬼魂的家，是墓冢。青烟不再是你的名字，是小草，是苔藓，是燃烧的孤独。青烟不再是你的名字，它是一座山。——孤木山
2017.6.29「23：05」——七月，你好。今天不知道为何有很强烈的想你的念头，但这一切，我都知道是必经阶段，既然存在，就是客观事实，客观的背后加上主观意识的酝酿。不过还好，我能把控，今天突然悟到，原来，你的到场和离场于我而言是将我的皮囊一层一层剥离，让我赤裸而又干净的去走完这段旅程。将我所有的铠甲一一脱去，然后将我独自一人仍在布满荆棘与石砾的荒山，自己独自去完成这段路。原来，血肉模糊的最后是刀枪不入。
2017.9.11「16：04」——上海路上
2017.9.19「23：17」——JS，我在跟自己做斗争！就算我再怎么装作若无其事，我都没有办法停止呼吸的痛，我都没有办法去承认，我失去了你，以及很多很多。
2017.9.24「12：25」——理解你所不能理解的是学习，接受你所不能接受的是成长，承认你所不能承认的是接纳，忘记你所不能忘记的是放下。人生就是不断的去学习，有成长，懂接纳，去放下。（不是自己所写，但又不知道出自何方。）
2017.10.02「01：52」——动了念头把你从我的世界我的生活我的脑海我的全部都删了，彻底，干净，这样我就不会再冷漠了。但是，该死的我却舍不得，却下不了手，却狠不下心，却做不到。不知道是自己太懦弱，还是爱你太深。今天下午，挣扎着，又写了一篇日记，不知道为何又回到了你的话题上来。晚上回来跟大神聊完天十一点多到现在也无法安睡。或许，不安分的结果只有一个：我在前行。
2017.10.05「13：58」——这大概是我最艰难的时期吧，JS，今天看到了一篇文章，讲孤独时刻，自然就想起了你。“孤独”于我而言，没遇到你，我不孤独；失去你，却那么落寞而孤独。。。
2017.10.08「02：17」——JS，相斗争的结果只有一个，我会强大到藐视一切。
2017.10.09「00：08」——JS，再见。
2017.10.18「00：57」——半夜不睡又在矫情，青岛青岛你好再见。
2017.10.26「18：32」——我要感谢命运，然后认真对待。
2017.10.30「01：18」——默然攀登心底的山，无人知你离去，而你已然离去。那座山成了我鬼魂的家。。。。
2017.11.26「23：21」——我是与上海的决斗，更是与青岛的斗争。
2017.12.31「23：52」——不知道1987何时才能真正的再见，但是2018是真的要来了。。。
时间就在这停更吧，虽然之后的时间里也有断断续续的折腾，也有挣扎，但毕竟去年此时，仍迷茫不已，而今的我已注入了新的血液。
潦潦草草，写写停停，记忆如洪水如猛兽，侵袭而来，原来，过去一年多的时光里，我在自己的世界里与自己斗争的如此惨烈如此壮观。不过，现在，等这一切都过去之后，再回头看看回头想想，才发觉，原来，我依旧会安好如初！
今天的朋友圈被南方的雪刷屏了，上海也飘落了雪花，安静而柔和，傍晚时分透过玻璃看着外面飘扬的世界，感觉到一股强大的时间静止的气息，心底猛然沉落，沉落的是久违的静谧之美，因为我知道，现在的我，是全然属于自己的我。
向来没有仪式感的我，却为你做了很多具有仪式感的事情。比如，寻遍了李叔同的痕迹，从福建到青岛。
向来理性至极的我，因为你多次丧失理智，比如那失去的3700。
在这里，在此时，我要尤其的感谢一直陪伴在我身边的亲人朋友。感谢老爸用他中年男人的睿智告诉我：‘只要这一切错不在我，就可以问心无愧的面对一切的过往。’感谢老爸，在我最艰难的时候，最痛苦的时候，用他的幽默用他的用心良苦让我真真切切的明白什么叫拿得起放得下；感谢老爸，用他自己的亲身经历告诉我，深爱的人往往是不属于自己的，同样老爸也告诉我，爱一个人不能太深不能太用力更加不能丧失自己，因为太用力会使彼此失去距离感，失去美感，失去欲望感。当然，老爸还告诉我，真的喜欢一个人是不能表达出来的，或者说不能表达的太直白，要懂得在温婉中寻找到恰到好处的爱情。也要感谢老妈，老妈让我明白，所谓的苦大情深都是自己心中的那只鬼在作祟；感谢老妈一手好厨艺，让我在迷失自我时还能找寻到家的味道。感谢最爱的外婆，用她慈母心肠温暖冷漠的我，外婆的善良，慈爱，是我今生今世最宝贵的财富，没有之一。感谢二姨，用她的理智的话语惊醒梦中的我。感谢亲弟，用他幽默的话惹我笑逗我开心。感谢‘老哥️儿勇’，甘心当我情感的垃圾桶，陪我熬夜诉说。感谢希，用你的温柔抚慰我受伤的心灵，用你的情话滋润我干涸的心。感谢‘老弟儿海’，我懂你无言的支持。
凌晨四点的放空—2019，你好哇！
兔子先生，性别女，笔名木山...
