亲爱的万先生，好久没写信啦。上一次写信还是在上一次呢，不过那一封说好给我的回信，至今仍然迟迟未到。

那个时候，是真的很喜欢你呀，不知道该怎么说，只能一字一句的慢慢写下来，把用言语说不出来的话一点点写出来。听到说会给我回信，满心欢喜的期待，一直等，等到心知肚明你早已忘记你的承诺，等到了今天。

在等回信的这些日子里，我们经历了疫情，我们结婚了，我们有了崽崽。我们争吵，和好，不断磨合，一点点变好。但我总有些意难平，就在这些日子里慢慢积累着，压在了心底。

这封信我既希望你看到，又不希望你看到。因为这封信大概会是一个垃圾站，把积压在我心里太久太沉重的东西都倾倒出来。

压的太久了，我不能不去清空他们了。

可你若真的看到了，一定也会难过吧。让你难过，就总有些舍不得。就随缘吧，随机把它放在哪里，你若看见了就看见，看不见就看不见。让老天来做决定吧。

所以，准备好倒垃圾了吗？

准备好了。

被遗忘的回信，不再能弥补的求婚和赌咒发誓一定会在20年年底拿到的驾照。那个说一定会给你买的包，会买的戒指，想要办个热闹的一周年，一次又一次的让我满怀期待然后习以为常的失望。

失望久了，就不失望了。因为知道，你只是说说而已。或许，你说的时候是真的，但也只有那瞬间是真的。

有太多东西，都比承诺重要。有太多因素和理直气壮的理由来告诉我，说服我，一切没有做到的事情都是有原因的。

嗯，是的。

讲到这里，总好像觉得是因为钱没有到位所以才失望，其实不是的。我曾不止一次的说过，女人想要的仪式感是在这样的一个特殊的时刻，你想到我了，我就会开心。不知道你还记不记得，去年六一你用水果做了一个七星瓢虫的三明治。那个充满童趣的三明治，是我收到的最难忘最幸福的礼物，真的。

写一封回信，不需要花钱也不需要多长时间甚至都不需要用纸笔，但需要用心。

求婚，不是需要像电视里演的那样各种排场都要摆上，即使是领证后，在婚礼前我都曾经无数次的幻想哪天我下班回家打开门你拿着一束花，单膝跪地认真的问我愿不愿意嫁给你。你应该有些害羞又觉得这个举动很傻逼，我应该也会笑场吧。

我想了很久，想到最后嘲笑自己想太多。

而我曾以为是“开心”的代表的花，竟然变成了代表着“伤心”。每一束花都对应的是一次元气大伤。

关于驾照，首先恭喜你终于拿到了。那天你说，本来你是想下个班回来再考，然后想让我开心所以赶着去考了。认真来说，你的努力和心意我感受到了，从下午开始刷题，刷到胸闷气短胳膊疼，也是真的付出了很多。

但是，对我来说这个驾照真的来得有点太晚了。

对我来说最艰难的日子已经过去了，该扛的时候我都已经扛过了。当然，你会开我以后肯定会轻松一些，不过你不会我也能扛嘛，毕竟那么难都扛过来了。

这样说肯定会影响你的积极甚至说会让你感到受伤，我知道，所以我说不出来，伤人的话我从来都舍不得对你说出口，现在不是垃圾桶嘛，这封信你也不一定会看到，就让我吐个干净吧。

我多想产检的时候不用自己开车去，不是需要在地铁里走到脚软，是能舒舒服服的坐在车里去；我多想在风和日丽的日子你能带我出去兜兜风，透透气；我多想在孕晚期的时候，你能送我上下班；我多想在我随时会发动的时候不是需要让我爸停下所有工作，在家随时待命；我多想在一晚一晚没睡的夜醒来之后，带崽崽出门时能够不用硬扛着去开车，你能跟我分担一下。

但是，这些日子都过去了，一点点的扛过去了，熬过去了。

实在累了，就让我爸送一送，能让我休息休息。真的在无数个不方便的日子里，我才真真切切的感受到有一对心疼你的爸妈有多重要。

怀孕不方便的时候过去了，崽崽的睡眠越来越好了一夜一夜不能睡的日子也过去了，往后我又能扛了吧。

所以，好想拜托所有人不要再跟我说二胎了，再来一遍我真的扛不住了，真的。

有时候我都想，如果我真的能被医院确诊抑郁就好了，这样我就能歇斯底里的放肆那么一会，毕竟我真的有病嘛，但可惜我没有。

所以我要理智，要冷静，要顾全大局。要做一个妈妈，做一个老婆，做一个儿媳而不是做自己。

我重要吗？

我觉得重要，但好像现在也没那么重要，只要大家都开心就好了。

我的名字变成了谁的妈妈，谁的老婆，我不需要名字了。

我有过很多羡慕别人的时候，当然我也有被羡慕的时候，人无完人，一个人不可能什么都做得面面俱到。我的老公也很好啊会想心思做好吃的给我，会打扫卫生把家里搞得干干净净，会哄我开心逗我笑，所以即使有很多意难平但结婚后没有孩子之前我也真的非常非常非常快乐过一段时间。

但后来我也真的羡慕人家把待产包收拾得清清楚楚的爸爸，羡慕人家会提前做好功课怀孕注意事项，坐月子注意事项的爸爸，羡慕把宝宝成长阶段做了功课一起努力的爸爸。我羡慕的东西，其实都很类似，都是要花很多心力的东西。

我说我没这么多精力了，你问我精力花到哪去了。

哪一处又不需要精力呢，我也想做一个什么都不用想指哪打哪只出力气的傻大个，多快乐，起码不用白了头发。不过很多时候我也知道，是我自己捆绑自己太多，有时候适当的放下，也可以的，我也要不断去自我改正。

能够把“垃圾”倒出来的感觉真的太好了，仿佛心底的石头一点点的敲碎，然后被运了出去。

今天是2022年6月16日，我的生日。

也是毫不意外你完完全全的不记得。

亲爱的万先生，你真的很好，但在很多我希望你记得我的时候你也真的没有记得过。

很多时候，我只想你能记得跟我说一声“节日快乐。”

13号我们吵架了，说实话在你推我的那一刻，我是动了真格的想要离婚了。可能你无法理解，你觉得只是一件小事，但动手，这是我最害怕的东西。跟你交个底，14号我回来了，实际上我是认为你已经去上班了才回来的。

如果你不上班，我不会回来的。从我走出门的那瞬间，我就没打算再回头了。

可人算不如天算，你没去上班，也许是天意说还没到那一步吧。

说实话我没打算聊的，没什么想聊了，只想离开。但是面对你，看见你，我又总是会心软。

我有多少次的伤心、难过、失望和在你看不见的地方哭的不能自已的时候，就有多少次的心软、妥协，算了吧，不要让你看见我的难过笑着往前走吧。

说到底，不过就是还爱着你。所以亲爱的万先生，这个底线真的不要再碰了，无论对你来说是多小的一件事，我希望你一直都能记住，这是对我来说非常重要的事。

说了这么多，都是在讲你的不好，其实我也认真想过我也不是做得有多好，把每个身份都做到了很好。

甚至说，在很多方面我都格外的任性专断我行我素。

我们俩走到现在也多少应了那句什么锅配什么盖吧。

我既希望你能长大，又希望能让你尽量的不被生活的重担给磋磨，快乐的傻傻地快活着。多矛盾。

对未来，我也不知道会变成什么样，但总是希望我们能一直开心的。

希望我们在不断成长的同时，依旧爱对方如故。