前几天，看到大学老师的朋友圈，她是一个大型系列微课的主讲，有一天她在关于亲子关系的微课答疑后，贴出了这样一段话：
周贤老师非常精准地用了显微镜这个比喻，我从这些妈妈们的言语中感受到了一种深深的焦虑。
自从当了妈妈后，会对有关育儿之类的信息比较关注，同学朋友之间的话题也更多的是围绕着孩子，于是就经常会看到这样一些信息。
“XX家的孩子（才12个月）去上了早教班，听说挺好的，能培养乐感和体感，对大脑发育有好处，我也打算给我们家孩子报一个。”
“我们家孩子不喜欢读书，真愁人，看人家孩子多好，每天都会看书”
“我们家孩子在家挺爱表演的，到学校或者其他场合就不敢了，该怎么解决这个问题啊”
还有我的一些做教师的朋友，最崩溃的就是听到那句：老师，孩子就交给你了！
要么要求孩子尽善尽美，不能有一点“问题”，出现“问题”就很焦虑地要去解决；要么就是要求完美失败以后，双手一摊，说一句：老师交给你了！
我真的很想说，做你的孩子或者做你孩子的老师，好累！
你家孩子不喜欢读书，你觉得是个问题，羡慕别人家孩子，请问你自己爱读书吗？说不定你孩子正羡慕别人家爸爸妈妈呢。你家孩子不敢到公众场合表演，请问你到公众场合演讲哆嗦不哆嗦？
对于这样的父母，我的脑子里闪过一句话：站着说话不腰疼。有些事情，不是很正常的现象吗？非得把它看成一个问题。还是说，你在孩子身上找问题的时候，就可以不去看见自己身上的问题了？
看见过很强大的逻辑：
爸爸嫌儿子爱玩手机，说儿子一放学就玩手机。老师问，那你平常下班都干嘛呢？玩手机。那你玩手机为什么你儿子就不能玩手机了？他和我不一样啊，他的主要任务是学习，哪能玩手机啊？
还能说什么呢？都说“己所不欲勿施于人”，很多父母并未将孩子看做一个独立的个体，一个有自己的思想、意志的个体，更别谈去尊重孩子。在孩子的成长过程中，父母是最具影响力的教育者，孩子最会模仿父母的行为，不管好的还是不好的。所以别把目光全部聚焦在孩子身上。当你觉得孩子有问题的时候，不妨先回过头看看自己身上是不是存在一些问题。
但是事实上是，即便看到了问题，也是没有几个父母愿意修正自己的，他们只会期望通过学校、老师或是培训机构，送进去一个“有毛病”的孩子，出来一个“完美”的孩子。但是，一个更绝望的事实是，父母的毛病不改，孩子根本无法改变。
很多父母希望孩子考上一个好大学，送孩子去上各种补习班，还有陪读、陪考，最后孩子没考上。然后父母就会痛心疾首地说，我牺牲自己的时间，花了那么那么多钱，那么那么多精力，那么那么辛苦，你怎么还考不上。感觉孩子真是千古罪人。
作家连岳曾说过：你想让你的孩子学会10000米跑，最好的办法不是逼他每天跑，是自己先开始练10000米，你知道怎么变强，你才能教给孩子。最好的教育者，也是最好的人，就是自己一直在变强的人。
所以，努力做更好的自己，才是最好的育儿法。只有你自己去做了，才会知道一件事情要做成需要经过怎样的过程，在教育孩子的时候，才知道怎样去帮他度过这个过程。否则，你只能徒劳地说“我这么辛苦，你怎么还考不上”这种话。
怎样成为更好的自己？
1、大量阅读；
读书治百病。孩子都是十万个为什么，自己不储备一些知识，怎么去应对。过分地搪塞和敷衍，会磨掉孩子对于这个世界的好奇心，你让孩子上早教不就想让孩子不要输在起跑线上吗？那你最起码别把他教傻了。而且刚好就可以解决孩子不喜欢看书的问题了。
2、系统地学会一个技能；
从不会到会，不管是学烹饪、学烘焙、学园艺、学钢琴……最好是能看见成果的。父母自己理解了学习的过程，才能教给孩子怎样去学习。
