2014-02-23 18:0831Nicole记录

向所有美好的旧日时光道歉，因为我将你们赋予了一个不珍惜的曾经。

我在寻找着，一片蔚蓝。活到现在我终于悟出，很多时候我对不起的仅仅是自己。我不是伟人不用大言要对得起全国人民，我不是圣人做不到什么彬彬君子，至于父母我想我若过得好便是对他们最好的回报。

我想说下那些我对不起自己的身边事：把握不住眼前的机会，任由其溜走，然后说我没准备好，接着自怨艾。浪费努力的成果，背后说着自己的累自己的苦，别人听了，过耳即忘，而那个可怜的自己还在蹒跚着。。。在这里我想说，我最对不起自己的是辛辛苦苦挣钱交了学费，而学到的东西却不足辛苦的零头，所以我拿自己的血汗在开玩笑。很想说抱歉，不在是对父母，而是自己。

因为别人的一句话，苦恼半天，这种事我干过。其实不算很可笑，至少是错误的反省方式。看到华丽的身影从自己身边飘过，然后低头看看脚上半旧的球鞋，和身上笼统的校服。其实，这不怪我，因为我还只是个学生。我是一个思绪很凌乱的人，我做不到好好规划自己的未来，就像这些文字，我在跟着自己的心走，而不是我所列的提纲。就像我现在在写这些凌乱的语句好久没有这种感觉。

我现在这么累是为了什么，付出不一定有回报，但不付出就一定不会有回报！有时候我会忍不住怀疑自己，到底有没有能力改变这一切？到了今天我才发现，我所走的路都是我所排斥的。以前我讨厌深圳，我曾说过绝对不来深圳读书，可最后我还是选择了深圳，以前我很厌烦画画，甚至说过统考之后绝不画画，我也不喜欢设计，从没想过我会选择走设计这条路，可如今，就在现在我还在为设计作业发愁，冥思苦想。

有时候我会和自卑，很沮丧甚至绝望。也许在别人看来那是微不足道的事情我都能联想到是自己太过悲惨。

看到等了很久的公车，从我眼前飞过，连胃都是酸的。这是怎么了？形形色色的人，从我身边走过，是否有人我在站台已站了近两个小时也许是没有吧，不！绝对是没有。站台设在酒吧门口。酒吧出来的人，醉醺醺的连走路都不稳；而进酒吧的人，满身香味，淡妆浓抹。我不知道他们是些什么人，但我知道，我是一个下班急切回家的人。我刻意忽略身上汗水在流淌，却还是发现了一个款款走进酒吧的裸背女郎。我不知道我身边来来往往的人是否有人曾和我一样在最低层奋力拼搏。汗水和香水味交织在一起，我的眼前出现一网噪点，我为何如此狼狈，为何把自己搞的如此累?看到三个中国人和两个外国佬从酒吧出来，我听不到流利的英语中所表达的意思，但我能感受到他们心情。突然明白为何我会如此狼狈如此的累...

上了一天的班，说实话，挺累。原本以为可以回家歇歇的，也许天不从人愿，公车不屑我的等待。当我为错过一班车心痛时，却不知心痛过早。因为我错过的是最后一班车，而我却不知道，还在那里傻傻的等。也许是惩罚我的错过，用失去来作为代价。我不知道酒吧门口的保安会不会在想：这学生的真傻等了那么久还在等。我也这样认为，当然是在我知道我错过的是末班车之后；成长的路上我错过了什么，然后以为只要努力便可弥补。其实，都是惘然，除了换一种方式。然而，将以什么方式来代换呢？我不知道，就像我一直在等错过的公车。

所以我傻傻的虔诚的等待众多的蚂蚁中，我只算其中一个，我在努力往前爬，却连蜗牛都不及，至少蜗牛有厚厚的保护伞

深圳，陌生的城市，陌生的人，连空气也那么陌生。在这里我找不到自己，在这里我漂浮不定，这里不是我的家，这里也没有我的家。

从没想过会来这个地方读书，从没想过我会如此寂寞，在这里我没有归属感，我不知道什么是属于我的。没有朋友，家人不在身边，别人开心的笑我却只在沉默着，坐在操场上我感觉草都不 属于我，就连我呼吸的空气也是借来的。

陌生的城市,我迷路,我彷徨那一刻，我很恐惧。好久没有这种感觉。我现在这么累是为了什么，付出不一定有回报，但不付出就一定不会有回报！有时候我会忍不住怀疑自己，到底有没有能力改变这一切？到了今天我才发现，我所走的路都是我所排斥的。以前我讨厌深圳，我曾说过绝对不来深圳读书，可最后我还是选择了深圳，以前我很厌烦画画，甚至说过统考之后绝不画画，我也不喜欢设计，从没想过我会选择走设计这条路，可如今，就在现在我还在为设计作业发愁，冥思苦想。

来到深圳眼泪不计其数的流，刚来的时候被深圳同

学歧视，我忘不了她们看我想白痴一样的眼神；忘不了自己因为一个人太孤独泪水常湿枕头的夜晚；忘不了下雨天下班等车泪水和雨水混合的情景；忘不了想休学的心境；忘不了不会电脑被人说笨的情景，没朋友，没家人，连自己都不属于自己，那种感觉我这辈子都忘不了。至死不忘！我庆幸我有一位负责人的哥哥，那个为了我歪着脚出去玩的哥哥，那个看着我哭拿着纸巾在身旁站着的人，他做了我爸该做的事。

而我一无所有，一无所获