两个月后，我还是不能忘记，忘记你所带给我的一切，甚至比快要来到的七年之痒还要苦楚。是啊，是我一直在骗自己，骗自己那么喜欢偏偏得不到，骗自己说你只是还有比这个更重要的事情要做，比如你所说的学习，将来的事业。
也许追逐的脚步太快会让你觉得压抑觉得很烦甚至觉得厌恶。可是你要知道，真的喜欢一个人的时候，真的可以什么都不顾，真的可以做出许多始料未及的事，甚至一些疯狂的不可理喻的事。不是没有控制，也不是不懂得分寸，只是心里觉得不能错过，认定了就去努力，哪怕会搞得难以收场。有次看到影视剧上说过的一句话，觉得很对。‘有些事，你现在做了也许会后悔一阵子，但是不做也许会后悔一辈子。’我想，对你所做的这一切就是这样的吧，如果我不做，真的会后悔一辈子。虽然现在我们闹得这么难堪，可我却不后悔所做的这一切。
身边凡是知道我和你事情的人，刚开始都会很惊讶很诧异。会问我，你怎么会喜欢他，他个子也不高，也没有那么man甚至还有点二娘的感觉，只是唱歌还不错。那会在高中，可能不熟识我的人都会以为我是因为你唱歌好才喜欢你的，也许大家都是那么认为的吧。只有少数人知道不是那样，在你还没有唱歌以前我们就认识了，而那时你也知道我喜欢你不是吗，只是迫于来自家庭的某些原因，你一直都是在回避这个问题，以至于到现在还是回避，甚至已经有些厌恶，可能还会觉得我怎么会是这个样子，不是都说清楚了吗，干嘛还缠着。我猜你肯定会这样想，或许根本就不会想起我的任何事，可能于你而言我真的不重要，只是一个讨人厌的家伙，恨不得躲我远远的，不再打扰你。
也对，清楚的记得那年是在初二，对于那个时候来说，这算是早恋，都是学校以及家长明令禁止的事，可是那个时候我根本就不知道这些。只是知道，你对于我来说和别人不一样，每天期待的就是去教室可以看见你，听见你的声音。那个时候的记忆真的快要零散的断片了，记得你在我后面坐着，邻桌，每次早读我们都嘻哈的背着课文，每天打闹着，学习着，总之想起来觉得很快乐。你给我写的个人录到现在还留着，你说那时我是你的知己，可如今我们却是陌路人。还记得有天下午大活动的时候，你叫我出去说是要谈谈，我们一直走到了学校外面的一条小巷子里。我清楚的记得那天下午的夕阳，那天的下午的云都很好看，格外好看。你说你母亲为这个事责备过你，说你不好好学习，甚至还打过你，我记得当时我听了之后就一直笑个不停，嘴上说着好啦开玩笑的别认真，可是心里却难过的要死。那天之后就收到你写的类似于划清界限的东西，一直都留着的，可是不知什么时候却找不到了。也记得我们曾为学习一直暗自较劲，也记得我们曾被老班安排坐在教室的最后一排单人单桌，只是隔了一个过道。那时我们总是相视而笑，默契十足，你戴着眼镜总觉得好玩，而我则常偷拿你的眼镜戴着看黑板上那些不明所以的数理化，后来我也走上了戴眼镜的不归路。
那个时候的我很开朗很活泼也很汉子，总是和班里的同学打成一片，只要是自己想做的事就一定会做到。也许是因为这样的性子，才会导致我压抑不住的心一直都在想着你，才会主动去向你表白，说了我喜欢你。可能那个时候也只是觉得好玩把，并没有太在意这种来自外力以及自己内心所暗自隐藏的情绪，所以才会到现在都没有办法去忘记。
第一次表白被拒，第二次你说是要中考，中考之后再说，可是依旧没有等到你所说的中考之后。上了高中，我们并没有在一个班级，但却是隔了一个班，每次去阳台都会路过你们班，每次下课总是会有事没事去你们班门口溜溜，有时会瞅瞅你，有时会站在自己班门口看着你在过道里站着，或是趴在阳台上，那个时候真的是没有任何交集，可是却一直关注着你，到现在还是，改不掉了，就像是毒瘾，很难戒除。歌咏比赛你唱的那首一剪梅让你火遍了整个高中，大家都知道了高一还有这么一个厉害的人，当然你的人缘也很好，朋友多到可以排好几个队了。理所当然的选择了音乐，你说过，它就是你的终极理想终极目标。似乎我们已经越来越远了呢，只能从别人的口中探知关于你的一丝消息，然后陷入自己莫名的幻想里，自己画牢把自己困在里面出不来，别人也进不去。曾经一度抑郁，真的都是魔怔了，脑子里除了你还是你。那时候只有把注意力转移到自己喜欢的东西上，买了好几套历史卷子，沉浸在过去在历史的回忆里，细看那些过往，最后都尘埃落定，飘散如烟。
也许是该遇到的吧，高二居然被分在一个班里，那会刚看完分班的告示就一个头两个大。心里想，完了。高二肯定又不会好好学习了，果然不出所料。成绩平平，但依然努力着，似乎又回到了初中那会儿暗自较劲着，只是我自己和自己较劲罢了。其实那会还好，也就是同学之间的简单联系，也会说说话什么的，只是又没有压抑住体内的洪荒之力，又去表白了，结果还是被拒，还迎来了近半年的沉默，彼此之间形同陌路，就连见面也是满脸的无措。恍恍惚惚的高二也就结束了，其实还有很多小事，比如偷拍他的照片，比如送给他的生日礼物，每年都准备，他的每次在班里唱歌都有录音，他的一切的一切。临近高考的前一个月里，又被朋友把那颗渐冷的心给鼓捣热了，整个人就像是打了兴奋剂一样，幻想着在一起的节奏，现在想想真的是太二了。用心形的便利贴上面写着l like you 贴满了他的那辆蓝色的小轮自行车。中午放学特意留意着，比平时出来晚了一小会儿，车子上的便利贴都被撕掉了，后面的朋友还在起哄，看的出来他的脸色很难看。更甚的是周五下午放学去他们班在黑板上写满了我喜欢你以及他的名字。周天下午的时候，就听说了一些流言，以及他的暴走情绪，他肯定又是震怒了。再后来，听他说一猜就知道是我干的。那个快毕业的夏季，这也许是最疯狂最二的事了，感觉和电影里的桥段一样一样的，只是可惜现实中王子和公主并没有像电影里演的那样最后在一起。也对啊，柯景腾和沈佳宜，郑薇和林孝正最后都没有在一起。都是在青春里留下了最浓抹的一笔，然后不断的翻开过往，一个人像个孤独患者样进行自我拉扯。
同在一个考场里，你认真的模样。我却侧身答完了所有的试卷，不敢去看你，生怕自己会克制不住，那难挨的情绪就喷涌而出。只是我自己一人矫情而已。之后就是等到歌手大赛才又见到你，拿了第三名，去年拿了第二。时常会去街上溜达，在满是人海的闹市里，在寂静无声的小巷里寻找。有时会恰巧遇到，有时会发现了一直不远不近的跟着，有时也会聊几句简单的问候，有时甚至会相互躲着彼此。就这样断断续的不远不近的不咸不淡的拉扯着，肆虐的青春。如果可以重来一次，我想要重新的过一次，而不是现在这样的无病呻吟。
就在去年的十月国庆，有天偶尔遇到，却又渐慢的联系上了，或许你是因为某种原因才答应了要在一起。其实那时我真的高兴的快要飞起来了，每天抑制不住的兴奋，想到你觉得心里很安。还记得某个周末我们相约一同回家，那些路上的点滴，我们又和那时一样互相望着彼此傻笑，虽然什么都不说，却可以从对方的眼神中体会的到，这就足够了。我曾以为这就是爱情，而我也终于等到了，一切都是值得的。可是由于专业的不同，又没在一个学校，我们话题少的可怜，跟不上对方的节奏，你忙时候我很闲，我忙的时候你又很闲，总是相互的错过。我也承认我是一个患得患失的人，总觉得你会走，所以才抓的愈紧，也就失去的越快。用你的话说就是像是脑子有病，简直不可理喻，烦死了。是啊，你就像是我的克星，只要是你关于你，我就会乱了分寸，像个无头苍蝇似得乱撞，没了自己。
许是太爱了，才会如此的不理智。也终是导致我们离散。现在的你可能真的很讨厌我，甚至做好了一辈子都不联系的打算。现在想想，其实两人都有或多或少的问题，我偏执的要死，你更是拉不下面子，我更多的是回忆过去那些往事，而你一心向前看从不谈及过去，你说过去的就过去了。是啊，我念旧。
三个月多的时间，却让我看懂了近七年来的偏执，我不知道为什么要非你不可，但我知道不能骗自己。才会一味的迁就和开脱，其实我一直都在骗自己，其实你从未想过要和我的未来，只是可能某个点曾抽搐到了神经，才会不理智，现在的你唯恐怕我打扰你，那一脸的嫌弃和不屑的表情我都可以想象，只是我没有办法忘记，还一直期待着，也一直努力的学习着。有时候真的好想让自己清醒清醒，抽自己一个大耳光，看看现实是如此的残酷，慢慢的逃离。现在距分开已经两个月多一点了，我想我还是老样子没一点变化，抱着心中仅存的幻想，期待着。
你是否从未想过，未来。只是没有我。
分手后，两个月，这天在下雨像是在悼念这场无疾而终的荒诞爱情。 也是明白了，定位错误，永远别把自己放在错误的位置，不然将陷入一个死循环，折磨自己。
最后祝你往后的生活都如清晨的阳光一样明媚。许是爱就是放你自由。
而我也要学会放下。
我们都是普普通通的平凡人，也曾期待着一场轰轰烈烈的爱情，也曾憧憬着对未来的美好幻想。
可现实往往都是与之截然相反，我们都被这样或那样的人欺骗伤害着，然后蜷缩在自己的世界里，变成了一个孤僻冷漠双眼放空的人，不断的舔舐着伤口久久不能愈合。
时间也许是最好的良药，会在某天让我们都释然。
——谨以此文献给我肆虐的青春和无疾而终的爱情。
