关注孩子是父母的天性，保护、帮助、指导也是我们做父母的职责，但是如果孩子的一举一动都会牵动着你脆弱的神经，他一哭一闹都会让你心惊肉跳，那就说明你关注得过头了，你其实已经被自己对孩子的关注绑架了。这个时候，你的过度养育对孩子就是弊大于利了。
反其道而行之，注意三个方面
那么，该怎么办呢？我给你三条建议，就是要注意自己最容易被孩子绑架的三个方面，第一，是孩子的困难，第二，是孩子的情绪，第三，是孩子的生活。
所以，你要反其道而行之：
不要把他遇到的困难看成是多大的事，让他自己去做决定，去犯错误，去被困难磨炼，那对他有好处，这就是不被他的困难所绑架
不被他的情绪绑架，也就是不要一看见孩子有负面情绪就慌张，就算他难过、失望、沮丧、生气，也不等于就立刻需要你的援助
最重要的是不要被孩子的生活所绑架。孩子和家长各有各的人生，你没办法代替孩子过一辈子。把自己的生活过好，这是最重要的，并且对孩子也更好。
从困难、情绪和生活入手，给孩子空间
1. 不被孩子的困难绑架
你要知道，困难不是孩子的敌人，而是他的朋友。一个孩子呱呱落地的时候，什么都不懂，什么都不会，怎么到后来就成长为一个大人的呢？还是靠各种尝试、各种挑战，最后才练出来的。
所以，我是用积极的眼光看女儿遇到的困难的。如果困难太大，当然我会帮她，但一般情况下，如果她努力一下就能解决的，我就会在旁边观察。比如说，搭积木，有时候她找不到正确的搭法，向我求助，但是我知道她已经快要做到了，就只差一点点，我就会坚持说：“哎，你再试一试，你现在这个思路是对的，再试一次说不定就成功了。”她没有办法，只好继续再试，结果又试了两下后，成功了！她那个开心啊，脸上那个自豪的表情，假如是靠大人帮忙的话，绝对是看不到的。所以，孩子遇到困难的时候，尽量先让他们自己尝试解决，才能帮助他们建立真正的自信心。如果老是靠大人帮忙然后成功，那他的自信心，就是作弊来的，是虚假而又脆弱的。
同样的，如果她要犯错误的时候，我也不一定干预。如果是那种可能会伤害到自己或别人的错误，比如她在车水马龙的公路边上乱跑，那我肯定会把她拉住。但是如果后果不严重，我就会放手让她去犯错误，这样她才能更好地记住。
有的时候放手让孩子去感受一些事情不好的后果，注意这一定得是在安全范围内的，可以帮助孩子理解规矩、禁区的意义，提高孩子管理风险的能力。比如说大人知道门会夹手，有风险，但是孩子还不能理解这种风险的意义，就是喜欢到处摸一摸。
那想避免孩子夹伤手，你会怎么做呢？时时刻刻战战兢兢看着孩子，不让他离开你的视线范围吗？不是的，我会反其道而行。就是把孩子真的领到门旁边，陪孩子把手放在门缝那边，稍稍碰一下门，邀请孩子用手体会一下夹手的感觉，注意不要让孩子感到痛，就是让他知道原来这个感觉是这样的，我还会告诉他，“你体会一下啊，门要是这样很快地关上，手会怎么样呢？”这样孩子就学会去预估这个风险，经过这一番经历，孩子也会有自我保护的意识了。有的时候我其实可以预见到，我女儿做了一个错误的决定，但既然后果不严重，我就让她自己去犯错，因为这样她才能更好地吸取教训。
放手让孩子承受一些事情的后果，其实就像我们给孩子打了一剂疫苗，孩子通过这些早期的风险学习，产生了自我保护意识，渐渐地也能内化出对抗危险的抗体，以后遇到其他危险也能够很快地作出反应。相反，如果你看见孩子要犯错误，就连忙拦住他，那孩子就没有机会成长了，以后遇到其他类似的问题，他就不知道如何去探索正确的答案。
当然，我也知道一些家长，特别是一些爷爷奶奶特别担心让孩子犯错误，深怕伤害了孩子，我这里要郑重地告诉你，给孩子犯错误的机会是对孩子最大的尊重。让孩子选择，哪怕是去试错，也是在给孩子探索的学习经验。
家长有几种带领孩子学习的模式，比如监督学习，就是一步步告诉孩子应该怎么做，观察学习就是让孩子直接照搬所有的行为，而试错学习就是让孩子在错误中学习，探索学习的过程。
还有那些连错误都算不上，只是跟家长的喜好不同的决定，这时候你就更加应该让孩子去做了。这个大到兴趣发展，比如说我知道弹琴、下象棋，对孩子的智力发展有帮助，但是我不能强迫孩子就去学这些东西，我尊重她的选择。我能做的就是，提供给孩子一个发展这些兴趣的平台。
比如我想要孩子多运动，我就带她去练跳舞、游泳、踢足球、打篮球、跑步、轮滑，我就带她试各种各样的体育活动，然后让她从中选择自己感兴趣的，着迷的活动。有些运动她一开始喜欢，比如轮滑，之后不玩了；有些她一开始不喜欢，比如她一开始不喜欢跳舞，过几年她又变得喜欢了，在这之中我都不干涉，只是陪伴在孩子身边，给她提供这些探索个人兴趣的机会。
最重要的是给孩子选择的权力，而给孩子这种控制感是让孩子幸福的重要来源。这些都是在培养她从小为自己做决定的习惯，而不是我来管理她的人生。
总之，我不会绞尽脑汁地想办法帮我女儿绕过困难，走捷径直达成功，而是尊重她的选择。这让我这个爸爸当得更轻松，女儿还因此特别喜欢我，因为我管她管得少，而且从长期看，孩子这样会更坚强，更有韧性。
2. 不被孩子的情绪绑架
别被孩子的情绪绑架。因为做第一步的最大障碍之一，就是孩子遇到困难后，难过、沮丧和生气。当孩子又委屈又伤心地哭起来，那可真是让我们做父母的心都要碎掉，恨不得做什么都答应，只要能让孩子不伤心。但是，这个时候你要注意，你其实是对孩子的情绪过多关注了，你被过多关注绑架后，对他的情绪发展反而不利。
为什么呢？因为孩子需要自己学会怎么处理情绪。从进化心理学上讲，情绪是我们对外界变化的反应，是提醒我们，该如何应对变化。如果他一伤心，你就给他棒棒糖吃，一生气，你就道歉说：“都是妈妈不好”，那他就会误以为负面情绪是跟父母讨价还价的工具，而不是现实世界发出的信号。
所以像我刚才举的搭积木的例子，我拒绝了我女儿的求助之后，她嘴巴一扁，眼睛一红，挺伤心的样子，我看了当然也心疼，但是我忍住了去帮她的冲动，坚持只是在旁边观察，最后她看指望我是没希望了，只好回头继续尝试，然后才成功了。
除了我主动让她尝试自己克服困难之外，要给她一个自己处理情绪的机会。为什么过度养育的孩子会在困难面前特别脆弱？一个重要的原因，就是他们没有好好练习如何应对困难带来的负面情绪。
如果你拒绝被孩子的负面情绪所绑架，他会慢慢地知道，负面情绪不是什么大不了的事情，难过、伤心，确实不好受，但挺一挺就过去了，所以他以后才会不怕挑战，因为失败也没什么了不起的，不是世界末日。
3. 不被孩子的人生绑架
这是最重要的一条。你要记住，孩子的人生不是你的人生，他不是你人生中唯一重要的东西。当然你可以选择为孩子付出更多，但结果往往会事与愿违。并不是说你投入越多，在孩子身上产出就越多。你投入太多后，孩子一方面受不了你的过度养育，造成巨大心理压力，另一方面，你为孩子连自己的生活都不要了，本身就给孩子树立了错误的榜样。
斯坦福大学的新生部主任，也是斯坦福的本科教育副教务长 Julie Lythcott-Haims ，根据她在斯坦福的经验和思考，写了一本书，叫《怎样培养出一个成年人？》（目前只有英文版，英语基础好的家长可以搜索下 How to Raise an Adult ，买来读一读 ）。在她看来，现在的大学生虽然年纪已经成年，但是心理还跟孩子一样。她有一个很有趣的观点——就是因为这些学生的父母为孩子付出太多。在孩子看来，成年人的世界太可怕了，全是忙碌、焦虑和疲惫，所以他们不愿意成为成年人。
Julie 说，为了让你的孩子人生更美好，你首先需要把自己的人生过美好 。因为孩子会观察别人，尤其是对他们影响最大的父母，往往成为他们最爱模仿的对象。如果你为了孩子的人生美好，而把自己的人生过得很悲惨，那可能你孩子的人生也不会好到哪里去，因为他只从你这里学到了过悲惨人生的方法。
所以，千万别把你的人生变成孩子人生的附属品，那样你会整天为孩子焦虑。还记得我上期提到的澳大利亚麦考瑞大学的研究吗？他们发现了有一些指标，能够从4岁孩子身上预测到他将来会不会焦虑。除了过度养育外，还有一个指标就是妈妈自己的焦虑程度。如果你特别容易被孩子的困难、情绪和生活绑架，那你的焦虑，说不定已经影响到孩子了。
