我在清晨醒来为你写信。

坐在阳台鸡蛋黄的懒人沙发上，蝉鸣鸟叫，清晨的太阳已经醒来，阳光普照大地，眼前是葱茏绿意，茂密的树林在眼前萦绕。一般，以往这个时间我在这里读书。

其实为此刻的你写信，这个前缀我内心觉得有点多余、冗长而矫揉。

但是我觉得这些美好，闭上眼睛想一想，也会是美好的，此刻我希望它可以传递给你。于是我还是写了下来。

因为相比我内心的“以为”又怎么能和“美好”比较呢？我希望所有美好的一切都围绕着你。

其实我也以为，这次恋情的结束你可以自己缓过来。你也不会花费太久时间在里面消沉或是忧郁。你也不会太受伤。毕竟我认为你一直在成长。

其实本来不会有这封信的。

早晨，我六点25分醒来。醒来就想念你，放心不下。毕竟我们有15年的感情。

于是，一溜烟我爬了起来，洗漱、洗头、洗脸，打算收拾完自己，下楼在小区为你走圈打电话。

我的脚扭了一个来月了，很久没有运动。

开场白我都想好了：“婷婷，想聊一会儿吗？”其实我并没有在真正的征求你的意见，我只想一个电话打过去，说出我心里想说的所有话，不经允许，不打招呼，管它三七二十一。

可是，也许你在睡觉？

可是，也许语言不能准确表达我自己？

可是，也许一激动一心急，我会词不达意，或者说了这个，忘了那个？

………

于是还是写信吧。

现在是清晨，我希望你可以清醒一点。还有我是清醒的。

昨天我与你视频通话，我说你谈恋爱太“认真”了。你说：“我哪里是认真，我是在拿命谈恋爱。”

当时你刚刚哭过。说完话之后又忍不住要掉眼泪，你拿纸巾搽拭。当时你泪盈盈、鼻尖发红、眼眶红肿。已经哭过不知道多少次了吧。

看见你那样，我一时也不知道说些什么。

语言在艰难的时候总是苍白无力地。

在意你的人真的会心疼。

不在意的呢？不在意的人在谈笑风生。

而往往你受到的伤害可能就是不在意你的而你又很在意的人给你的。

你说你在“拿命谈恋爱。”

你说，你有什么资格拿命谈恋爱呢？你的命是父母给的，你没有资格拿命开玩笑。谈恋爱就是谈恋爱而已。你唯一可以做的就是拿父母给你的命好好活着。

我说你谈恋爱“认真”。是因为，只要一谈恋爱，男人对你来说就是最重要的了！我一直说你“重色亲友”，你应该不否认吧。即使这样，我也从来没有因为你的重色亲友，生过你的气。我只是一而再、再二三的让自己重蹈覆辙、接受这个事实。

你与“前任”谈恋爱的时候真的很美很迷人。我想他可能给你带来很多美好和快乐。或者说他激发了很多你心里的爱、温暖和希望。让你整个人都光彩照人。

你循序渐进、步步为营、运用了很多你学到的知识和技能终于和他有了这一程。你与他说话，温柔、乖张又妥协。你可以为他付出很多、不计较很多。没有任何物质要求，目的只有一个“快点和他有个结果，结婚。”

我记得你今年年初就下定决心对我说：“今年我必须结婚。”还记得我当时是怎么劝你的吗？“不要说必须。”

什么事都有个时间，急不得。

在他面前的你，是真的你吗？

是真的你，人有很多面，每一面都是自己。

在他面前的你，是你的“本性”吗？

不是，你的本性不是这样的。你固执、性格刚烈又优柔、倔强又一意孤行。

你是会在爱你的人面前刁蛮、任性妄为的人。你是一个需索爱的人。你并不总是温柔，甚至可以说，很多时候你的脾气是暴戾而让人无法忍受的。你只会为了你真正崇拜而喜欢的人展现最美好的一面，并且还要在你情绪稳定的状态下。你在他面前有太多的“隐藏”。

日子漫长，你可以隐藏一生一世吗？如果不能，总有一天都会爆发。以你的个性不可能隐忍很久。

矛盾和分歧总会出现。

毕竟大部分男人都有让女人厌恶而无法忍受的一面。

一谈恋爱你就失去理智。

从十八九岁谈恋爱，面对你感兴趣的男人，你就是这样。更确切的说应该叫“走火入魔”。这些年如果你把这些对待男人的态度拿到事业上去，可能什么都有了。事业？可能你听我这么说会“嗤之以鼻”。

你们倆贪恋爱，他应该没有像你那样，在自己父母面前介绍过你吧？而你呢？早早的就告诉父母。上次五一，你与爸爸打电话，我简单的听了几句，你爸爸在那边说话的口吻仿佛把他已经当作了未来的准姑爷一样来心疼。而他那样认为的原因都是你这个做女儿的给他们传递的信息和把握。

而他呢？他知道保护好自己的父母，知道不让父母失望伤心，他知道没有百分百把握，不是百分百想娶你的时候他不会让你见他的父母。

五一女儿被哥哥烫伤。我很心痛。又担心儿子过于自责。晚上在酒店，我答应你的意见，让你在另一个房间陪他一起睡。我在隔壁房间幻想着：“你搂着我的大宝贝，摸着他的头发，缓缓拍着他的后背，轻声细语地安慰他、宽慰他，为他讲道理，让他不要自责、不要伤心难过、也不要过于担心妹妹，告诉他一切都没事儿，不好的都会过去，告诉他爸爸妈妈很爱他，不会真的怪他生他的气，在爸爸妈妈心目中他和妹妹一样重要，都是最好的孩子，以后要更加仔细、认真、谨慎，保护好自己和妹妹的人生安全。”我想象着你像母亲一样给予他关怀。

我想如果换位体验一下，我会，像我想象的那样对待你的儿子。

然而呢？想象是多么美好！就像你对恋爱的想象一样。现实打你一个措手不及。人被伤害得体无完肤。

晚上十一点多，快十二点了。女儿已经熟睡。即使快凌晨。一个母亲对儿子的顾虑和担忧还是让我敲响了你的房门。现实就那样赤裸裸的摆在我的眼前“你的房间灯火通明，你在门旁边站着一边为手机充电一边和你没确立多长恋爱关系的男朋友视频电话，你与他谈笑风生。声音清脆、悦耳又洪亮。你可能光顾着谈恋爱，高兴得都忘记了告诉他、你最好的朋友的孩子今天发生了什么。

而我的儿子还没有入眠，他蜷缩在床的一角，显得那样的孤独和无助。我让他过来和我一起睡的时候他最开始不愿意。你知道为什么吗？后来他告诉我：“他害怕，他害怕因为烫伤妹妹爸爸会责骂他，所以他不敢和他睡在一起。”

那天我伤心了。

我们十五年的感情，在那样特殊的情况下，抵不过一个确立没多久的男朋友。

也许你觉得那件事不算什么事。毕竟对于大部分人来说，不发生在自己身上的事情都是小事情。

也许，你觉得谈恋爱大于天，一天不好好谈恋爱就会有什么变故？

我没有生气。你知道我不会和你生气。

发生在你身上的不好的事情我都认为是大事。

看到你的消息：

“我们分了，微信和联系方式都删除了”那天我喝多了，难受了一天一夜。

“现在还在一起呢。”我又为你开心，顿时整个人开心轻松许多。

“这次真的分了。” 心里翻江倒海，一天的好心情就那样被毁灭。

看到关于你的这些，我的心都会起伏不定。隔着屏幕，你的悲伤、高兴、和难过、你的抑郁、负能量和好心情都会传递到我的心脏。我为你喜、为你忧。

今天有这封信，也是因为我为你忧。我担心你。特别是昨天你说：“我是在拿命谈念爱。”

真的很担心你。

几次想安慰你说点什么，后来想想还是算了。一次念爱嘛！有什么大不了的，你可以挺过去的，用不着我。我这样认为。

还是放心不下。所以又有了这么多可能无意义的字。

我不想失去你。害怕失去你。所以还是决定做些什么。

我这里的失去是指“你会为了男人做出伤害自己生命的事情。”

有时候你实在固执。一意孤行地往前走，从来听不进爱你的人的话。学佛的时候放弃大好青春，三四年不谈恋爱的是你。现在巴不得在几个月内遇到真爱结婚的人也是你。

我们可以不要这样极端吗？

如果不是因为你不开心、不快乐。如果你这次顺利走入婚姻殿堂。可能有些话我一辈子都不会说出来。

其实哪一次恋爱你都在拿命谈，不只这一次。

真的值得吗？为了男人。你是一个对爱情有幻想又不理智的人。你总是把男人想象得很美好、很高尚。

我认为世界上百分之八十的男人除了长相、身高、年龄不一样之外，其它的所有，包括头脑都差不多。

他们爱慕虚荣、自以为是，大男子主义总是喜欢把女人们据为己有、视为物件。他们根本就不知道什么是爱，怎么尊重女人，也不稀罕爱情这玩意。他们只会权衡利弊，挑一个最有利于自己的路走。包括娶老婆。他们只会娶那个让他利益最大化的女人做老婆。如果你想和喜欢的男人在一起并且结婚，你现在唯一能做的就是怎样让自己变得有用、有价值、有利益可图，并且没有任何人可以取而代之。

不要在所谓的情情爱爱里兜兜转转了。

你要能分辨什么是真正可以相信的事情，谁是真正可以相信的人。

其实你如此偏执又固执。对自己认定的人和事情有坚定不移的信念。

以前你信佛、信道，现在又在学灵性修养。这些都是崇高而高深莫测的、有着几千年的历史。它们毋庸置疑都是好的。是值得拥有和学习的，它们是可以让你上天入地的。

可是方向对了吗？这样“伟大”的学识，平凡人怎么可以轻易涉入。那些所谓学成归来、满载而归的人真的可以信任吗？

你在他们那里各种渠道消费，花重金购买课程学习，花高额费用购买她们推荐的护肤品……这些钱在商场购买护肤品，有正规检验报告、品牌认可的护肤品，很多你可以选择，可是你不选，你偏要信她们。

你嘴里所说的皮肤紧致了，变好了，是那些护肤品的作用。而我宁可相信是你好好爱自己对待自己，增重后的成果。

还有，有那报名听人洗脑的钱你可以买一屋子书回家抱着读，总比听她在那里胡言乱语要强。如果真想学习听课，最起码也得报名正规机构，有社会地位，有社会责任感和真正为他人奉献过的人的课程。

而不是一个，成天在互联网虚拟世界，炫富吹牛的网红脸。她只是让你看到了你喜欢看、愿意看并渴望拥有的一切。而你一直跟随她。

你宁可相信虚拟世界的人和事也不愿意去相信父母至亲。你宁可把希望和情感寄托于一个根本不认识你的人，宁可把思想、意识的提升交给一个你根本听不懂他在说什么，他也不是完全听得懂你在说什么的藏族僧人，也不愿意去相信一个曾经朝夕相处，同床共枕，相拥而眠的知己良友。

你所有的现在的、曾经的信仰，都是好的，高尚的。它们本身都是值得的。价值连城的。

曾经，我一直在默默用你喜欢的、需要的方式支持你，伴随你。现在我想用我喜欢的、认可的方式，支持你，陪伴你。

你跟随的人真的都能跟随吗？

为什么非得找一个人跟随才可以去坚定信仰呢？为什么非要抱团学习呢？

自己多读书多学习，慢慢理解吸收，不受外界影响污染，自给自足不好吗？需要多少就努力吸入多少。为什么让他人额外灌入。

有时候是不是可以不要那么倔强。听一听真正在现实中爱你的人的建议。

路走偏了的时候，要重新选一条。

你上上次恋爱，冥冥之中我就有感觉。最后你还是告诉了我。对于我、你比较真诚。其实在那之前老天爷给我托了一个梦。我梦见你来广州找我，在我的出租屋里，你笑靥如花，摸着自己的肚子告诉我：“我怀了他的孩子，我俩心意相通，灵魂相融，他有家室，养有一女，他说只要我愿意，可以生下ta,他会负责。”你还告诉我：“他值得。”

你知道吗？那段时间我常常担心你。担心你的人身安全，害怕东窗事发后有人攻击你，伤害你。每每看到小视频里，原配殴打情人的场景我就不寒而栗。这样的恐惧一直伴随着我，直到那段恋情终于结束。

值得吗？

真的是爱吗？

你想要的爱渴望的爱？

我没有在责备你。也不是想告诉你什么是对什么是错。在我的认知里万事万物本就没有绝对的对错。

我只是想问问你，你觉得他们配你这样付出和爱吗？

好好爱自己，这是你常说的一句话。可是在爱男人时，你把自己都丢了，还怎么谈爱自己呢？

有这个时间、精力、金钱，去放飞自我，旅行、读书、看电影、买衣服、买鞋、学习技能、健身跳舞、享受美食、努力搞钱……，不会更容易，更美好吗？

只有，当你足够美好和优秀的时候，你才会拥有你想要的一切。

你说你感觉孤独。以为结婚之后、有了孩子之后，可能就不孤独了，或者会有所减缓。

不会的。当你感觉孤独的时候，无论你在怎样的环境下都会感觉孤独。孤独来自内心深处而无关周遭环境和有没有人陪。内心贫乏无力。

快乐和幸福感同理。如果你过不好一个人的生活，如果你一个人都无法让自己幸福快乐，那么走入婚姻只会让你和更多人痛苦。

一个人快乐很容易，一个家族都快乐很难。自己都把控不了，如何影响他人？自己一个人都无法快乐，怎么让更多你爱的人快乐？婚姻生活中更大的挑战会等着你。

婚姻就是世间的炼狱场。

过去的就让它过去。好好把握你可以把握的现在和将来。时间是你最强有力的武器，它可以帮你解决一切、度过一切。与人生的美好相比，没有什么是大不了的。当你不需要任何人、任何物质、外在条件和因素就感受到人生美好的时候，美好就会常常伴随着你。

给自己一点点时间。

很快你就会快乐！

理智告诉我，很多话，我不该说、不能说。

情感告诉我，很多话，我必须说、只能我说。

在你那里，我选择向心靠拢，抛开理智和头脑的一切。

十五年的感情，我无所求。我希望一路走来，我都值得。我只是希望你可以快乐。对于无论你做什么，怎样选择，一直以来我都默默守护。

希望你早点走出来并且越来越好。

还有，无论你经历什么，做了什么，留下什么…你在我心里都是十五年前，那年夏天，穿着黑色吊带、蓝色牛仔裤、扎一头麻花辫，笑容灿烂，舞姿曼妙，迷人可爱的美丽女孩。永远光彩照人，永远无人可替。

文字会留下来。它是为了告诉我，我有多爱你。