今天双休星期了，他们都走了。我也可以歇歇了，这周不知道怎么了，睡眠质量很差，总是半夜醒来，有时候也会做梦，梦里那个破碎的自己，让我心疼。
想着我这些年，没有了以前的骄傲，眼睛里也没有了光，满身疲惫，也失去了自己当初的样子。那个时候给周围人讲过去的事情，好像是在卖惨，仿佛自己有多么天大的委屈似的。
在别人眼里的我像个神经病，在自己眼里的自己就好像是祥林嫂失去了儿子阿毛。现在呢，讲过去的话，别人只会看你笑话。讲未来的话，别人说你做白日梦。眼下的自己又是当局者迷，旁观者清的状态。说归说，闹归闹，一切看来字字辛酸。
我在朋友圈里写：当你遇到情绪问题的时候，那来就来吧，不要管，一切都很快会过去的，人生难得糊涂，做人嘛，活得不要那么较真，有时候活得神经兮兮一点儿或许会更好。
一个人的时候，我会劝自己，你只顾往前走好了，天自己会亮。
我瞒着所有人，为一个人执着，又假装迈过很多坎，而真正的我呢？说我深情也好，脑子不灵光也罢，总之，我认为我现在的生活是对的，根本不用别人对我指手画脚。
这些年的教学生涯，让我也明白了，成年人的分寸是点到为止的默契。我觉得吧，两个人之间交往，行为就是答案，所以我从不问为什么。
我也知道现在的我自己并不是很好，之前在书上看过一段话：
如果你喜欢一只蝴蝶，千万不要去追，因为你追也追不到的，你应该去种花种草，待到春暖花开时，蝴蝶自然会为你而来。如果你喜欢的那只蝴蝶没有飞回来怎么办？没关系，你有了花，有了草，有了阳光，有了魅力，自会有其它蝴蝶为你而来，比她更好的都会来。爱情如此，友情如此，事业如此，生活也是如此。
在外人看来我过得很好，我也显得很开心的样子，其实到底好不好只有我自己知道，有些坎在心里真的很难迈过去，有些结在心里不是谁都能解开。
仔细想想吧，不是我不大度，而是有些事已经伤到骨子里了，真的太疼了。那时候的我，总是习惯低着头慢慢往前走，看着路边蜗牛一边爬一边伸出触角，我当时不知道怎么一回事，等我长大了，才发现，我在不懂事的年纪，毁了自己，在懂事的年纪，却苦了自己。
很多时候，我知道只有自己先行绽放，才会有蝴蝶飞来。看书也好，听歌也罢，都是为了取悦自己，将自己芬芳成一朵芬芳四溢，烂漫开放的花朵，不单单要愉悦自己，更要愉悦别人，得到自己喜欢的人的欣赏和青睐。
我喜欢把好一点儿的书，有用的书，分享给我班的孩子看，只是他们却不都是爱书之人，教学那么多年了，我还没发现身边有一个真正热爱书的同事或者学生，尽管我用尽力气去影响他们，可是收效甚微，毕竟读书是自己的事情。
他们走了之后，我也没敢停留，简单收拾一下就骑车回来了。小白和小黑见到我兴奋地不得了，我把一个馍掰成两半分给他们。小白几口吃完了，小黑细嚼慢咽，小白想抢夺小黑的，我喝止了它。
在人生的道路上，步步是遗憾，步步都是不如意，到底什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离。
我去阳台上看看我种的葡萄树，长势喜人，我没想到的是我种的仙人掌开花了，黄色的花朵，黄色的嫩蕊，说实话，第一次见，我曾见过红色的花骨朵，但是没有开。种仙人掌那么些年，第一次见仙人掌开花。大概，生命最好的样子，就是懂得度生活的难，也懂得谢生活的暖。烟火人间，那一刻，我只想好好爱自己。
晚上刮风了，漆黑的夜色下，桐树的枝条兜风，像是漂浮在空中的魅影，令人心寒。我给乌龟换了水，这两天没有换水，死了两条鱼，两条巴西龟，还有一条草龟，说实话，心里感觉挺可惜的，毕竟养了俩月了。
现在的我就是这样，难过的时候才会想起最亲的人。长大了，也就慢慢的，该接受的不该接受的，我都接受了，回头看看自己最初的样子，想起来真讽刺。再看看现在的状态，一切都对不起当初的满心欢喜和义无反顾。
如今想想自己，挺讨厌自己的，没心没肺，生活还过的稀里糊涂，除了太重感情之外，还心软的要命，就拿教语文来说吧，我总是顾及别人的感受，却忘了心疼自己，明明很生气了，却还要装着若无其事的样子，学生扣分了，我嘴上总是说着无所谓，却又在背地里一个人暗自神伤。
在同事眼里，我总是一个人过着，感觉没啥意思。很无聊，说实话，不无聊，因为现在的自己，有看书的习惯，当你习惯了你不曾习惯的习惯，你会习惯。
假装自己每天开开心心的样子，大大咧咧一直在笑，装作满不在乎。其实，只有自己心里最清楚，这一切都是装的，一瞬间的心情，一瞬间的脾气，只是在那一瞬间而已。
我知道我自己的脾气，有时候不是要强，而是太倔强，我太急于证明自己了。
外面的风又大了，透过窗户，听到了阵阵风声还有凄惨声音，加上汽车的轰鸣声，院子里的狗叫声，倒是显得屋里比较可安静了。
我困了，谢谢你花费时间看我的文字，那就祝我们，多赚钱，少生气，常开心，睡好觉，少焦虑，多锻炼，以后的岁月，所见皆是良善，所遇皆是美好。
