最近状态突然又变得特别糟糕，连续4天都是凌晨4点入睡，6点半起来，不太敢吃药，害怕再次像11月一样。

最近一直在看《白夜行》。大学时候曾经看过，可能那时候经历太少吧，没太多感触。当我今天再看书和电影的时候，挺难过的。

“世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。

一天中，太阳会升起，同时也会落下。人生也一样，有白天和黑夜，只是不会像太阳那样，有定时的日出和日落。有些人一辈子都活在太阳的照耀下，也有些人不得不一直活在漆黑的深夜里。人害怕的，就是本来一直存在的太阳落下不再升起，也就是非常害怕原本照在自己身上的光芒消失。”

从小生活在一个很传统的书香家庭中，爷爷和父亲都是老师，一直都是很乖的孩子，但其实只有我自己知道我特别叛逆，从来不接受别人的安排。但父母特别尊重我，只要我想做的事，无论是什么都会无条件支持。一直以来都很幸福，加上自己工作和经济也都比较顺利，基本不缺什么。

12月当一切慢慢好转的时候，我给我爸爸打了个电话，我说可能你还不知道，在我抑郁症特别严重的时候，我其实挺恨你们的，因为你们太善良了，让我也变得善良的可怕，当我经历不幸的时候，相关的人却对一切特别冷漠的时候，突然我就想不通了，为什么一切会和我从小的三观和所受的教育完全不一致，就越陷越深，越来越怀疑自己，怎么都走不出来。如果不是自己太善良，我不会理智到在最严重的时候仍然把所有的伤害都一个人承担了，不会理智到任伤害蔓延却不反抗。对于人心，我想我还是太幼稚了。摧毁的很多认知再建立起来是个非常痛苦的过程。

所幸，我终究还是努力让一切好转了，虽然会反复发作，但是仍然在变好。当我能平静地说出这一切时，我想我已经是放下所有的怨恨了。5月当家里第一次知道感情的结果时，我爸电话的第一句就是“你恨吗？”，我说我不恨。

毕业那年，当时机遇非常好，360给出了很好的待遇希望我留下，我没有征求任何人的意见，直接做了决定，然后告诉了相关的人，我至今还记得我跟我爸爸说的原话“我想回武汉离她近一点，然后三年以内回来买房结婚，北京太远了，我放心不下”。所有人都觉得我理智，但我父母很坚定地支持了我，虽然在武汉的三年极为不顺，今天同时的朋友好多都出国了。我当时的梦想其实也是出国，我想没有这段感情，我一定实现了这个梦想，但是并不后悔。其实10年中，这种类似的事非常非常多。

这一切行为在今天看起来，并不理智，真正的爱情是两个人一起奋斗，而不是像这样单方面地将事业、前途甚至梦想都赌进去，甚至这些在多年后只换来了一句话“这些都是你自己愿意做的，并不是我想要的”，突然我发现我不知道该怎么回答。有一句话叫“拿梦想做赌注，我怎么舍得输”。输了就会变得一无所有。

当一切结束的时候，突然发现自己完全变了，性格、心理以及习惯都变了很多。总感觉自己在害怕着什么，变得特别容易患得患失，总害怕说错话，总希望面对的任何一个人都是坦诚的。曾经的我特别洒脱，跟人交流也特别随性。但我很庆幸自己终于放下了怨恨，放下了一切不甘。路虽然不好走，但我仍然勇敢地踏出了第一步。

我终于可以理性地看待爱情，看待失去，虽然我还不会爱，也不懂被爱。至少在我眼里，婚姻的最重要因素是合适和责任感，然后才是爱。有自己的生活，相互体贴理解，坦诚又有默契，很容易看出对方的需要，就够了。合适才是爱情最重要的因素，合适的时间出现，合适地开始。

放下一切怨恨后，一切终于轻松了很多。青春就是用来怀念的，用来成长的，人性和人心都是自私的，永远不要天真。唯有不断地前行，不断地经历，才能经受着更多的意外。

很难说这一切不是上帝的安排，更不能说不是人的意志。

我当时打赌的心，就是我的个人意志，而整个事情，多少又有点侥幸。

所以，后来我就明白了。

或许生活那些突然袭来的不如意就是检验人们的内心，检验我们到底有多爱一个人，多在意一些东西，有多渴望去弥补那些不如意对爱的人造成的伤害。

当我理解到这一点时，对世界的感觉就逐渐温柔起来了，我开始下意识地去体谅这个世界，体谅身边无论是同事、亲人、自己很多不如意的事。

这让我更深入的理解了爱。

人们常说爱无能，爱无力，其实不是爱这个行为出现了问题，而是我们自己出了问题。

“我们学会太多遇到问题时的自我逃避的技巧，我们过于擅长自我保护，我们畏惧意外，我们厌恶不如意，我们做好了一切保护自己的方式；

而我们恰恰缺失了遇到不如意之事后的主动担当、自我主动弥补、想尽一切办法将坏事变成好事的那一点决心与斗志。

所以，我们才离心爱的人越来越远。

我们学会了冷暴力、沉默、远离，与不在乎。

我们失去了两个人原本最珍贵的爱惜与扶持。

永远不知道明天和意外哪个先来临。我想我该重新开始了。

每当想到一些事时候，就随便写几句。虽然失眠可能跟这个并没有关系。

文字一直都是很好的宣泄情绪的方式，因为并不是每个人都愿意听故事，但写下文字的过程其实就是你诉说了一遍的过程。当然也很矫情。