在去那里之前，我本来就是忐忑的，但我觉得我要镇定，我早就是个成年人了，再有两三年就该上岗了，而两三年很快的，迟早要来的为什么不让它早点来？
我原以为这样想我会有克服一切的动力，但意识终究决定于物质。一上午下来后，我整个人都已经不好了，全程都在浪费他们的时间，是的，对于一个老师来说，浪费学生的时间是一种罪恶，我将这种罪恶持续了三个小时二十分，再加上下午的两小时十分，我想这五小时三十分会是我一生的阴影，作为我浪费他们时间和金钱的惩罚。
感觉自己一直都不和他们处在同一个次元，不止是那里的学生，还有那里的其他老师，她们比我大不了几岁，对付这些小孩儿却是得心应手。反观我的班级里，一片闹哄哄的，男生女生打得火热。我拼命回忆教过我的老师是如何做如何说的，可是当我想这么做这么说的时候，我发现全都不适用了，我没想到我离开小学七年里，这个阶层里的人思想和物质都会发生如此大的变化，这肯定不是这个阶层的退步，那么就是我的。
我看到朋友圈里很多人在晒教书的照片，照片里氛围是开心融洽的，他们不一定比我经验多比我专业，但我从朋友圈里蛛丝马迹看出来他们对待学生的心态比我健康。我从来不看有关小孩儿的节目，爸爸去哪儿，爸爸回来了等等。我很早就意识到自己对于小孩没有任何属于母性的情绪，这种意识影响到了我的工作，所以一与他们接触的多就心生厌烦，更加不愿意有更多的接触。在其他老师对他们柔声细语的时候，我只能木讷的站在旁边无所适从，无法跟他们亲近自然无法让他们听话。
更恰当的来说这不仅仅是一种心态，更是一种长年累月深深扎根了的性格，性格如果那么容易被改变，世上也不会有成功者和失败者之分了，我要做的不是改变性格，而是顺着性格去改变着力方向，整天围着孩子转的生活未必适合我。而老师这个职业，我承认我当初选择师范专业的目的不纯，我以为因为这个目的我会爱上这个教师职业，我的人生会顺风顺水，偶有波浪也无法阻止我，我的学生会很喜欢我，我会评上高级教师，甚至会当上教导主任，总之我会很有成就，教书匠也当得乐在其中。然而当听到那些小孩儿一声声叫我老师的时候，我发现我并不开心，好像亵渎了这个职业一样，老师的标准应该是很高的，怎么现在阿猫阿狗都可以被叫老师。我崇拜这个职业，但我并不喜欢。所以当辞掉这份兼职时，我丝毫没有留恋。我想，对方也在等着我对这一天做出总结然后说拜拜。这段经验不算是坏事，起码我日后少了一分走错路的概率。
想了那么多，却忘了想如何告诉我妈我辞职的事，于是只能用太累了太烦了这样的理由，直接被骂不上进没出息。我怕我说的越多她想的越多。一个人骨子里是不是好吃懒做我想他心里是清如明镜的，我知道自己绝对不是。我想找到一个有力的人生着力点，支撑我未来的日子哪怕清苦但有一丝色彩尚存。也许有人会说，哪有这么容易，生活本来就是无奈的。但我至少要对自己的人生负责，无不无奈什么的都是后话，等我走投无路了再来相信吧！
杨绛先生说过，你的问题在于书读得不多而想的太多，我突然觉得我就是这样的人，一本书一篇文章都看不下去却整天嚷着要改变自己，遇到一点挫折从方方面面找原因，如果分析出来别人的错误居多更加不予理会，如果是自己错误的就会直接走进死胡同，觉得，完了，没出路了，然后维持现状不变。所幸的是，如今的我已从一条死胡同里看到了头上更广阔的天空，死胡同又怎样，大不了从头来过。青春正好，希望不老。
