人生盛宴
我坚信,我一直坚信.
坚信着你我的相遇是上天在我的人生中安排的一场盛大的预谋.
如此我该庆幸,庆幸你在我的生命里出现过.
庆幸,你曾经爱过我.
但我只能选择离开,我不能,带给你想要的幸福.
带着我旷世的孤寂和百年的疼痛,从你心里呼啸而过.
如果还有来世……
还是莫说来世……
别再独自哭泣.
请让我和你一起承受.
我能明了你的心里那蔓延的绝望,明了你那恐慌的无助……
这世间,只有我,如此明了你的一切.所以----
让我温暖你的寂寞,让我抚慰你的疼痛.
别怕连累我,请别离开我.
你怎么才能知道,我想要的幸福,就只是你心中的爱.
再看你一眼,无数次的一眼,你的泪脸,是整个萦绕着哀伤的春天.
结尾:
别离和相聚并不重要,你就是我的整个世界.
PS:观<<当鱼爱上猫>>有感.
是一个虚妄且悲凉的年代,我们因着红尘中的隐忍挣扎而疼痛不已.
没人喜欢淡离出人群,我们想隔绝的,只是世俗的喧嚣、无奈和伤害.如果你愿意倾听,你就可以听见我们心灵深处那和着疼痛与惘然的歌唱.
望着遥不可及的幸福,我们掩饰着内心孤独的绝望,踩着自己的影子,一点点的寻找一丝丝不死的希望.淡定而从容面对着这陌生且无奈的尘世.
最终,我们寻找到的,只是一颗流离失所的心.
你是我狠狠憋着的全心的委曲
是我用尽一生也无法靠近的温暖
是我的回忆与期待一并的歌唱
是我在佛前为来世祈下的愿望……
生活在重复上演 若干年前的预言
一张老照片 一张已然的陌生的脸
吟唱着那一整个夏天的缠绵
把所有的情感封缄
把所有的承诺沉淀
我的爱 和我的沉默一样危险
群没完没了红个不停.有些厌烦,却也不敢说什么.
再去看小妖的博客,好多天没日志了.
其实我知道的,她的博客是不能看的,从三年前她的日记,两年前她的空间,到这一年她的博客,让我看到都是会心痛的,全是他,还是他,一直是他.一直没有改变,看她的博客,就是像小刀剜自己的心.
我到底还在乎不在乎?
这个月的博客写到了我,甚至吝于给一个像样的标题,慢慢看着,百般滋味.
她说五一来玩,也就两天了,到底还来不来,我也不知道,却不想问.
说实话,真的无法面对着她,也已然不想面对.
想告诉谁我很寂寞,很寂寞,却是无人可说.
小妖说,包包,你不说话,只会让人更伤感.
那么,就让所有的一切,都在这伤感的沉默里结束吧.
爸爸和我说,东东哥下个月结婚.愣了一下,连忙转过头去.
父子俩的眼里,都闪过一丝莫名的悲哀.
曾和他说过.我不会结婚的,您们就不用操心了.
彼时,我知道他心痛了,所以我不能再说什么.说的再多,都是一些空话而已,不如不说.
徒添伤感,何必?
早就习惯了什么都自己一个人背,却往往忽略了其实他们和我一样在承受,承受着尘世的创痛与悲苦.
苦到什么也说不出来.
只有那白发丛生,和岁月留在他们脸上的皱纹.
其实,也是一种幸福的印迹.不是吗?
<<荒漠甘泉>>里有个见证故事说,有一个残疾的女孩在班上经常被同学嘲笑,更甚的是,当小女孩提到她心中的神的时候,老师问她:"既然你的神如此疼惜你,为什么它让你残疾?"小女孩哭着在黑板上写下几个字:"神的美意正是如此."
这个blog,一直未曾给人看过,除了我知道这个地方,就没有其他人,对我而言,我愿意让它成为一个温暖的下水道.
一直不曾公开我的心情日志,以为自己的孤独和忧伤从来都是可耻的,是被世人遗弃而产生的,是无法和任何人的伤痛相提并论的,是不能展示的,是你看到后我就会脸红,继而我会自卑、我会心疼的创痛.
有些东西我们是一样的,一样会疼痛.
跑去看小妖的blog,我知道,她终于还是忘了她说过的话了.也许是我一直对她的包容,让她的眼里永远无法看得到我,更何况是她的心里呢.
她说,不要有伤害,但却还是一直在伤害.
无语,人生的许多道理并不用去说,因我们无法做到,只能在心中一一沉淀.
但愿她好,但愿她幸福.
我为她祈祷.
想起那样的一个冬天,她站在梧桐树下对我微笑,阳光透过枝叶斑驳的洒了下来,点点的闪烁在她青春的容颜上,还有那似有似无的忧伤.
经年岁月,只不过是一本褪色的旧画本.
温暖已然不可再替代!往事请别留给岁月承载!
深夜里,忽然记起她的往事.
因为贪玩摔断了腿,捉着小鸡躲着她的奶奶跑,我和她说,"你的小腿好漂亮",“我是美女,我很PP”……
我笑，我怀念那样的一个夏天,我怀念那样的一个女子.我贪恋起她留予我的残余的温暖.
因我如此爱着她.
然一切都不可重来,没有怨恨和责怪,等着所有的故事散场.
她是我在彼岸听到的歌声,但我却没有船可以泅渡.
她微笑着从我的生活里谢幕了,渐行渐远,且歌且行.
原来,她的一个眼神,一朵微笑,一句话,一颗心,就是我的天堂.
再没人来陪我寂寞,再没人给我一个温暖的拥抱,再没人陪我看那天幕渐明.
从冲动开始,以理智告终.
从同情开始,由理智收尾.
从非凡开始,以狼狈落幕.
因其不再回来,所以永远美好.
教她用博客,她说,这是记流水帐的地方.
我笑笑,我希望她能在这里写下她的心事,那样我可以感觉能悄悄的靠近她一点.安慰我心底泛滥的忧伤.
她说,她只会给她最爱的人做菜.
我愣了一下,无语.
让我把这今天的日志写得更像流水帐吧,让我把所有的思念都收藏好吧,如果你不小心瞥见了,请假装没看见.好吗?我会很尴尬,会很害羞,也会很难受.
我总是喜欢翻找那些丢失的记忆,重温遗失的美好,回想已淡然的往事,还有那些经年累月的伤害,都是无法摒弃的故事.
没有倾听这些故事和分担这些忧伤的主角了.
她们都随着时光就此走远了,从此天涯海角,两两相忘.
娃娃说,天空灰了蓝,爱却生了病,不离不弃,也怕天注定.
茶茶说,也许都是天意吧.
天意不可违.
我和小四说:小四,我要采访你.
她没吱声.
总不能写成"我是茶茶,我不能吃奶,我爱吃米老头,吃得满嘴流油".
于是愁眉不展,她和我抱怨过,把她的登场写的太粗鲁,那怎么写呢?
要不要锣鼓喧天?不过我没那么钱来请他们作乐,倒像衬得小四已然驾鹤西去了似的.作孽.
识得小四,算一年前,听她在沙城说她自己的故事,心里油然升起一种想保护她的欲望,以后干的却是地道的傻事,猥琐的不行.
更要命的是,愚蠢的干涉竟导致了她的感情危机.
此时,我已不能辩解,唯一一次不负责的逃窜了.
为此,我常常感到遗憾,虽然她已然谅解了我.
为此,我们互相回避,我再也没有过问她的任何事,也不想问,甚至极力避免某些事的发生.
掩耳盗铃,此不为过也.
我对她了解不多,但我知道她很善良.
为此,也就着墨不多,宣告此次描述,失败.
她让我唯一的认知是,重庆女孩千万别惹.千万!
警告妖言
我向来反感别人对我的妄加揣测!
话不要说得如此暧昧!妈的,我最讨厌这套!
什么也不知道,就别乱说!何况,你也没有资格来说!
自己沉湎于你的风花雪月,你留了多少时间来关心我?!
试问你!为我做过什么?!
在我最失意最寂寥的时候,你有没有陪我走过?
那么是谁?
那是诗雨、韵和娃娃!
今天我要告诉你,我从来没有在你这儿得到任何一丝温暖!
不要以为世间所有的温暖都与爱情有关!
别以为你在心里曾经很重要,我就不会舍弃你!虽然我在心里并不算什么!
不要触碰我最后的底限!
不要试图激怒我!
顶多一次而已,以后不管是谁,再用这种口气和我说话,我立马用她和我积压的坏情绪一起殉葬!
我不知道我是怎么了,居然在心底漾起了年少般的意乱情迷……
在手机里唱歌给她听,心里紧张得不行,偷偷瞄了眼镜子,脸上竟泛起窘迫的红晕.
我晕!
请允许我偷笑吧.
请允许我捕捉那微渺的幸福吧.
请允许我像一个顽皮的幼童,小心的牵着你的衣角,带领我向那遥远的天堂,一路奔去.偶尔会对你做出我俏皮的鬼脸,来表达我心里羞涩的爱意.
请允许我站在青春的尾巴上,小心的捉住你的小手,不要问我为什么,别惊动我心里蛰伏的自卑,只要为我笑一笑,为我的青春绽现出你耀眼的光芒,来点缀我的孤寂年华,为我的悲伤划下一个靓丽的句号.
为我,请为我,释放你的热情和爱.
我将用我的一生的温柔和自由来和你交换.
绽开你的笑靥 面庞如花盛放
你就像一个天使来自天堂
在乎你的喜悦 在乎你的悲伤
在乎你心中每一个梦想
你把我的激情 化为爱你的力量
心儿就像翅膀找到了飞翔
请为我把未来画下 请为我把情歌唱响
你在我心中 轻舞飞扬
昨天就打算出去买书的,又因为懒,没有出去,而今天下雨了,望着窗口,看着这雨下了半天.又没能出去.
我们的意愿总会被种种借口而阻止,其实如果愿意去做,一切都不是问题的.
问题在于我的们的内心,牵绊着自己.
想和谁分享一下这小小的喜悦,却找不到人来倾诉,再一想,我已多年没有倾诉过什么了,什么都是自己承担,自己憋着,憋来憋去,就成了一种习惯,甚至于言行木讷了.唉,我这已多久没有说过话了.而在朋友都认可了我这样的一个习惯,不再埋怨我是因为不把他们当朋友才不诉说的这个理由后,现在想宣泄, 也就只能自己狠狠憋着了.
怎么样的局面都是我们自己造就的.
怨得了谁?怪得了谁?
问她要多久才忙完事情,她说她不知道.
挺担心她的,这孩子,也不容易,却不能为她做些什么,手足无措的想着她是如何奔波的,累不累?苦不苦?有什么都是自己咬着牙极力承担,想到这就心疼她了.却又无可奈何.调出她的相片来看看,那明朗的笑容,穿越千山,涉水万里,已深深铬印于我的心底.
但愿不仅只是在梦中,穿越千山,涉水万里.
我很想很想,摸一下她的脸庞.仅此而已.
:((
她今天和我说,她很累,脚都肿了.
好心疼她,却是无可奈何.
现在没动静了,想必她早已睡着了.也不知道她在忙到什么时候才是个头.
来,要不给你按摩按摩吧.
今天下班看见路上有人卖杯子,又是愣了一下.停下车来,一个一个的把玩过去.见到有一个杯子上写着这样的一句话:你知道,我有多爱你吗?心怦然一动.
杯子,一辈子.
你的一辈子,我收在我的心底.也请你,陪在我的身边,一辈子.
想起她曾告诉我一首民歌的歌词:
连就连
你我相约定百年
谁若九十七岁死
奈何桥上等三年.
终究是空想.想来想去,只会有泪,潸然而下.
我有多少小秘密
我有许多的秘密
就不告诉你
就不告诉你
就不告诉你
想起刚认识你的时候，我以为你比我还大了，为什么不继续瞒下去呢？没准，我会叫你小姐姐呢.
后来熟悉了,你又不见了,玩失踪,吓得我以为怎么了,就把在忙的依依揪出来问她怎么回事,她告诉我你总是喜欢玩失踪,在家睡大觉,谁也找不到你的,心总算安定了下来,又怨怪你不和我说,害我胡思乱想,我怎能没有你呀.
再后来你上山了,我一直等呀等呀,等到你下山……
为什么世间会有那么多误会呢?为什么你对自己没有信心呢?为什么你不能信任我呢?
我一直没问,因为我不敢问,也觉得自己不配问.
我是多么的配不上你呀,我的天使.
爱情,就是会使人盲目的自卑.
我多么愿意我是个年轻且莽撞的少年,被思念折磨得销魂蚀骨的时候,能勇敢的和你大声表白啊.
不要那么多顾虑,不要那么多着想,不要那么多自卑,不要那么多内敛,什么也不要,只要你.
还有,不要那么多伤害,我愿你能幸福的往天堂飞去,你是我的天使,我愿是你翼下的风.
无邪五章
茶茶
你若是那幸福的飞往天堂的天使,我愿是你翼下的风……
认识茶茶是件很值得开心和感激的事情.
起初,我是对她不屑的.我宁愿潜在下面寂寥如斯,也不愿意和她打一声招呼.
可偏偏却是阴差阳错,我认错了人.
她总是喜欢把一切归结于天意,那么我想问她,这又是不是天意呢?!
这样的开场,是我始料不及的.
她知道我的胃痛,给我寄来一袋中药,冲着水慢慢喝,喝到心里都是盎然的暖意.
原来,你给了我这么多,那又有什么,是我不能为你付出的呢?
你若是那幸福的飞往天堂的天使,我愿是你翼下的风……
小妖
把我心底那些柔软的回忆,和珍藏了多年的故事,一并还给你……
知道我的人,也都知道小妖这个名字的,更知道她在我的心中的分量的.
却从来没有一个人,全须全尾的听过我和她的故事.
也是因为我从不愿意倾诉,不愿意去翻开那些那些厚重且黯然的心事.
那些伤害呀,和着我的脉脉温情,轻缓的吟唱,一直唱彻了我的整个青春.
娃娃在看过她的文章后说,不喜欢这样一个女子,心里满是情伤.
决裂缘于她的暧昧的揣测,也已超过了我所容忍的底限,甚至,我不惜以<<且当警告>>来明示了她.可她却在两天之后,再次以轻慢的口气和内容挑战了我的极限,令我犹如吃了苍蝇一样的恶心.
我选择殉葬,把她和我的坏情绪一起殉葬.
连同我心底那些柔软的回忆,和我珍藏了多年的故事,一并和你殉葬.
诗雨
你我一直站在彼此的身边,把这万水千山的距离站成了等闲……
诗雨每年在我生日的时候,都要给我寄来一份礼物.六年,从未间断.
六年,她从未间断,她的温情,她固执的以自己的方式温暖着我.从未间断.
她见过我的脆弱,见过我的隐忍,见过我的敏感,甚至见过我崩溃的一面.她见过的我,远比任何人都要多.
我也一样站在她的身后.站在她一回首,就能看见我的地方.站在她需要我的每一个时刻.
你我一直站在彼此的身边,把这万水千山的距离站成了等闲……
今年伊始,俺给她下达了一个指标,俺今年一定要做干爹!可她倒好,桃花运走了那么多,就是没能给我拐个妹夫回来!得知我下达的任务后,她就猛翻白眼,"你有病!"
把我气得够呛!大不了老子把这篇文章写成征婚启事嘛!靠!
韵
你丢弃的那些记忆,曾是绽放在我心中最温暖的花朵……
韵是一个极具才华的女子,不过我对她的评价是,她的才华过于保守了.所谓剑走偏锋呀.
所谓认识,就是从孤独酒家开始的,只可惜孤独酒关系是太复杂了,复杂到就在一夜,就能毁了整个孤独酒.
题外话了,跑题.
不过我是从来不看重一个人的相貌或才华的.
知我的人都明白,我心里的标准就是温暖.
韵也没有例外.
韵的温暖是我在凌晨三点崩溃的时候,她还一直陪着我.
她的温暖是给我几本爱看的书.
她的温暖是每个节日的问候.
她的温暖是笑骂我小兔崽子.
随着岁月的转换,我们已渐渐疏远,疏远到只有彼此的身影和稀释的过往留连.
你丢弃的那些记忆,曾是绽放在我心中最温暖的花朵……
娃娃
你是我身边的一棵树,无论何时,我都可以依偎在你的心怀里……
小妖把我和她的关系揣测得那么暧昧.
我是不能无动于衷的.我不喜欢有人侮辱我们之际间的关系,不喜欢有人侮及到娃娃,因为,我不喜欢有人否定我的温暖.
按理,娃娃是该叫我叔的,可她却一直不肯叫.威逼利诱,无效.
这个任性、倔强又敏感的傻孩子啊.
空间里的那个Flash,就是她很多天耐着性子为我做的.这个Flash一直是我心里骄傲,也会一直是,永远是.
它见证了娃娃给予过我的所有的温暖.
但我从不和娃娃交心,也是缘于我对谁都不靠近的原则.我担心,再温暖,终有一天,也会变成伤害.
因为不远不近,所以不离不弃.
你是我身边的一棵树,无论何时,我都可以依偎在你的心怀里……
看她的日志,心里很不好受,我什么也帮不了她,连站在她身边安慰一下也不能.
心里忽然的难受了起来,只能落寞的看着她的头像发呆.什么话也说不了.
她甚至让我讨厌起自己.
对不起,茶茶.
这个小女孩的肩膀承担了多少压力呢?这个小女孩的心里承受了多少委屈呢?
她一个人,一个人奔波,她甚至没有一点后盾.没有一丝退路.
她什么也没有.
我说过,有什么不能为她付出的.可是我却什么也做不了.
甚至,连这篇日记,也写得如此苍白无力.
我只能把所有的情感都埋藏在心底,允许我在你身后注视着你.用我全心的感情和全身的力气.
允许我在日后弥补好吗?
原谅我.
我一直说,不要靠近.不要靠近!
你不在意的,对我来说,我的心里是怎样的绝望.
我在编织华丽的措辞,为我的决绝找一个冠冕堂皇的理由.
等所有的回忆都淡漠,却在我心里绽放出最寂寥的花朵.
我是那么的怕,怕给你带来无际的耻辱和伤害.
别说不可能,没什么不可能.
总有一天,你会明白.
我在闪躲与拒绝之间游离.
我的左手是坚持,我的右手是放弃.
梦想和现实永远不能同时抵达,在于你我之间的残忍.
散落一地的春光明媚
隔了四天,太阳终于从阴沉的云层里现出来.可是还是那么冷.
没有一点温度,没有一丝春天的样子.
决不是讨喜的样子.
正如一个女子,明明是眼角身心都带着软软的情意的,待到一靠近,才发现自己错得离谱,一切臆想是断然不可信的.
林有木兮木有枝,心悦君兮君不知.
多天是头靠在办公桌上睡觉,不觉得有什么,过了两天,脖子就那么僵硬和疼痛,只敢慢慢的转来,慢慢的转去.
受过伤的人也似如此,伸出手来彼此握一握,心却是断然不肯贴近的.
只有彼此的无劳的试探,一有风吹草动,心里就惶惶然.说一千道一万,只敢相信自己的感受,却是无法相信自己的感觉.
至于对方怎么想,和自己本有深切的关联,只因着尘世的残忍,而不敢去问个明白,只在心里胡乱的揣测,揣测到心烦意乱,惶惑不安.
想解释什么,终究作罢.妄图改变的,也唯有顺其自然.这才是好的,这一切才是好的.过多的附赠,谁能承受得起?
随你怎么想,事实还是不会变的,变的,只是你的感受罢了.
叹时光流转,岁月替更.
陪君三万场,不诉离伤……
使说,爱情报没有平等,只有愿意和不愿意.
看到这话,呆了半晌.
参悟得透,了然于心,却是万难从命.
谁能骗得过自己的心?
于别离一瞬,悲情漾满心底.舍不得的,却都只能放开.
多少个日夜,自己独自品尝落寞,不曾轻言后悔,往事俱已挥散,留于年华静默.
笑着回首,笑着说自己的心情淡定从容.只是为了掩饰转身后留下的泪水.
休说没人了解,只是自己封存了自己.
孤独是奢侈的挥霍,是放纵自己的沉沦.
是对喧嚣的隔绝,是对世俗的抵抗.
是无法轻言的哀伤,是内心可耻的绝望.
是永远无法得知的真相,是一场残缺的独唱.
年华从未停顿,而我在一直逃离.
逃离伤害,逃离爱.
逃离,就这么成了我的不能停歇的梦想.
怎么就成了我的梦想了?
相反,都相反了啊.
满目疮痍.
陪君三万场,不诉离伤……
你是我今生的劫难
我想你了,想起从前的时光了,想起那些留连,怎么一转眼,就成了过往.
这似水流年,快到我还没来得及在心底保存下些什么,就已然永别.
看似近在眼前,却已然永别.
承诺埋藏在去年的夏天,等你走远,我想回头刨起从前,却怎么也找不到那些失落的地点.我想哭了.
就是眼泪再落下来,印迹也是扩散不到那段时光了.
生活还是在重复上演,若干年前的预言,一张老照片,一张陌生的脸,吟唱着那一整个夏天的缠绵.
把所有的心事沉淀,把所有的回忆封缄,我的沉默于我,是那么危险.
你还在这里么?
愿你记得,你来过,并且一直在我心中,从未离去.
愿你记得,我爱过,并且从未更改心意,哪怕你成为我今生的劫难.
母亲节.
未曾和她多言一语,未曾和她表白一句.
晚上出去,去了KFC买了外带,带了回家给她吃,父亲也有份.
看着这两个老人,心酸不已.
上了楼,才转身淡淡了说了一句:今天是母亲节.
平日,从来不和他们有过什么交流,都是下班后吃洗睡玩.
我从来就是孤僻的人,孤僻到永远不会表达我内在的感情.
但是我爱你,我的母亲.
还有我的父亲.
我不愿意煽情,在这篇文章里.我这一生,已被过多的伤害和苦难消磨掉我所有的温情.
人世的痛楚和迷惘让我永远不会向我深爱的人表达我心里深厚的爱意.
但是我爱你们,我的父母.
他们这一生,从未享过福,比起他们的兄弟姐妹们,他们的确有点凄凉了,有时候我想,是不是他们上辈子造了什么孽,才会有我这样一个残废的儿子.我常常想,我带给他们太多的耻辱和伤害了,太多了,多到这一生,我都不敢再爱任何人.
现在他们也是到了抱孙儿女的年纪了,我却是深居简出,别说女友,就是一个女的朋友都没有.我知道他们是急的,我也无奈,我们每个人心里,都小心的掖藏起这份伤感.但我只能说,对不起,你们这个愿望,可能一辈子也实现不了.对不起,我的父母.
我们来过,我们相聚着,我们是彼此生命里的依赖,我们是永远深爱的一家人.
我们的爱,天注定.
父恩重如山,母爱深似海.
我们的沉默是彼此漫长的刑期.
昨夜梦到了自己不顾一切的来找你.却,怎么也找不到你.
梦里的惶恐和无助,是那么的真实.真实到突然吓醒,就此一夜无眠.
我不停的问路人甲,求路人乙,他们谁也不知道你,我向一个大商场奔去,傻傻的以为会等到你.
没有,一直找到天黑,一直找到我那么的绝望.
我怕找不到你.也许,梦继续做下去,那么我可能会找到你,也许会峰回路转,柳暗花明.
但我不愿冒着就此找不到你的危险,我宁愿放弃潜伏的美梦,固执的醒来.
我不能再在任何一刻感受不到你,我的爱人.
尽管你可能看不到我.
看着你的相片,坐拥天明.
我是怯懦的,无药可救的.
但愿不是我不小心把你弄丢了,从此再也找不回你.
陌生的情节,耗尽我们所有的青春,也成就不了一个传奇故事.
因我们的沉默是彼此漫长的刑期.
不离不弃
你好些了吗?怎么就吐了呢?我只能呆呆的干等,反复的揣测.
原来什么也做不了,真是一件可怕的事.
怎么了?你哭了吗?不要哭呀.你这样让我很心疼,很心疼......
带你去天涯吧,为你在那儿种上一片草原,看你奔跑,看你欢笑,看你的青春从此飞扬到老.
我愿意为你做些什么,只要我能做的.
你问我,假如你去远方,我会和你去么?
我回答你,我会.
你又问我,你会一直跟着我么?你要我发誓.
亲爱的,你信我么,我早过了浪漫的年龄了,对任何誓言也是并不相信的,但我还愿意为你发誓,于此生此世,不离不弃.
我怎么会舍得离开?哪怕最终会失去.
那也
----于此生此世,不离不弃.
我说我在写东西.
我一直在不停的写,因这是一个宣泄的出口.
但我从不给你看,我不喜欢给你看,我宁愿说自己什么也不会写.
写的本就不是给你看的,何必.
我对任何的语言都很敏感,我知道你别无想法.可是我还是硬要揣测,把你的所有的恶意强加到你的头上,附赠予我.
而我再和你反目成仇.
这种感觉姿意,因此你从来都认为我是妄为的人.
我只是想你多在乎我一些.
如果有一天,我们再次反目成仇,你一定记得找我.一定要.
我敌不过你的温柔,我敌不过你的重视.
我敌不过你给我的一切.
世上什么都是假的,但愿你给我的温暖,永远是真的.
温暖到我能从梦里笑醒.
有一天,假如我从你身边擦身而过,你会不会,根本认不出我?
就此低眉顺眼的走过,走进茫茫人海,了无影踪.
十里洋场,旧欢如梦.
人世的尘缘,大抵不过如此.
年少的时候,不懂得藏起自己的尖锐,叫做特立独行.
迈入中年的时候,学会了暧昧,却被叫做猥琐.
等巴塞罗那和阿森纳的对决,等到困意绵绵.
实在想睡,明天还要上班,可这又是一年一度的经典,不愿就此错过.点起烟,固执的等.(很想找个人,能在半夜叫我起床,多好,可是,就是没有这个人,我忘了和上天要她)
是不是,我们的所有的执着,都是用来交换什么的?
得到后,又如何?
谁在谁的遗忘里沉息?
然后又想起了她,因着这个女子,我还是如此贪恋人世.
想起她的微笑,温暖到我能从梦里笑醒.
又下雨了,呵,这缠绵绯恻的雨呀.
正是江南的梅雨时节.当时年少春衫薄.
在玩我的小说,用浅显的文字,表达生活的苍白和真实.
我迷恋情节,迷恋你们的种种微笑和心痛.
我需要说话,但我没有对手.
我憋了好些天,我快疯了.
不喜欢有斗争的地方,不喜欢把事情搞得暧昧和复杂.
简单的生活,却并非如我想像.
残忍就隐藏在平凡的下面,时不时的对你温柔一刀.
我想起了那些遥远的邂逅,想起了那些淡漠的往事.
想起那些已被我丢弃的思念,还有那些夜晚的月光.
我很抱歉,我们彼此伤害.因着爱的名义,行着荒诞不经的事,说着面不改色的谎言.
经年累月,就在心里结成了一道暗疮.
欲罢不能.
知道是伤害,但决不退却.
欲罢不能.
"在神恩中承认你的罪,坚信天主的慈悲."
决计没有想到会是这样的局面.
像散开的烟雾,和最混乱的暧昧.
但愿我会坚持到底,在你的心底,上演一场诺曼底登陆.
日复一日的过着,新旧的心情互相交替.
到底不是神,工作里,因着繁琐的小事,衍生出种种是非和不满,我亦并非完人,在他人心眼,可能也是如此不堪,假笑笑,不作声,递只烟,心照不宣,任有满腹牢骚,你我都得强压下去,日子还很长.
我们需要心平气和,希望你能和我一样包容和隐忍.
人与人之间,不能不留一丝空间,靠得太近,伤害往往接踵而至.
偏偏预留不得隐私,渐渐看对方生厌,却也是无可奈何.
都是成年人,当天真和热情不再,整个人就被虚伪和麻木充斥.
然而想想你,想想乱造的梦,也是万般舒心.
愿与岁月共舞,与温柔缱绻,在尘世里与你共徘徊.
左等右等.百无聊赖.
她就是不来.
买了蓝带,喝到了天昏地暗,海枯石烂.
穿越过幽深的记忆之门,向回路一路摸索,从前的磕绊,往日的伤痛,一点点的构出了旧日的我.
年少的几许轻狂,天真和热情,都已被残酷的生活磨砺尽了.
一个转身,就与过往站成了咫尺天涯.
多么美好的旧日光景,哪怕有再多的忧伤,也难以与放纵的青春匹敌.
所有的一切,就此悄然走远.
想起坐火车的时候,带着我奔向我未知的地方,承载着我毕生的希望和梦想.
就好像是带着我一直向那幸福奔去.
就此永远不停下来,也没什么不好.
我亲爱的泡泡,此刻,你正甜甜的睡着.妈妈坐在你的边上,看着你.
8个月前,你来到这个人世,给我带来了莫大的欢欣.我亲爱的泡泡,你是上苍赐予给我最好的人生礼物,是我的生命中最大的珍宝.
因着你的来到,这个人世到处是欢笑和温暖.
我亲爱的泡泡,我想着你的命运,想着你的人生.
我担心着这个薄情寡义的人世会教会你自私自利,教会你冷漠无情.
不是这样的,我亲爱的宝贝.
你要学会宽容,对待伤害你的人,而且你要明白,不是这世间所有的人都会伤害你.
你要学会隐忍,世间之事十有八九都不如意,千万不要用你的情绪影响到别人.
你要学会坚强,人生在世,谁也没法依靠,纵使最爱你的爸爸妈妈,也只是站在你的身后,看着你.当你跌倒的时候,你要学会自己爬起来.
你要学会勇敢,你将成为一个男子汉,要担负起很多责任.
你要学会爱,只要你心中有爱,世间到处都是春暖花开.
我亲爱的泡泡,
这些天一直没有看到娃娃,心里惶然.
小浅叫我看了她的博客.
知道她本是个敏感的女子,本就不应该开这样的玩笑的.
然而她就如此当真了.
想告诉她我很想她的.但终究没说.
想告诉她实际上她我是无可取代的,也还是没说.
当她知道我的秘密后,我已然在挣扎不已.
但我没有食言,我没有离开她,她是唯一知道我秘密后我却没有作为的人.
我用所有的爱和温暖来和她赌一次,彼此没有伤害.
但我输了.输得如此彻底.
本就怕给她带来耻辱和伤害.
任何接近我的人,最后都是被我伤害.
谁让我像是一场瘟疫嘛.
知道她的秉性,决不轻易原谅.
也看到了她的文字,"这已经不是第一次。但我要让它成为最后一次。"于是,我选择离开.
乖觉的离开.而不让谁为难.
只能如此,别无他法.
我亲爱的娃娃,别了,我亲爱的娃娃.
还有那些我贪恋的温暖.
别了,我的灰蓝.
我一直想说.我不想离开.
但我不能.
(我永远没想到我有成为木子的一天)
当你认为这是所有的谎言的时候,它却往往是真相.
我们必须残酷和面对残酷.
尽管心中还有爱.
生活逐渐在露出了它的狰狞面目.
那么猝然,那么怆惶.
我是呆若木鸡的立在原地发愣,还是优雅从容的转身?
太多的恐慌排山倒海的袭来.
若你无法适应,请撇开独自逃离.
若你独自逃离,我必将绝望.
小竹说,舍弃的都肯定是重要的,不重要的,本就无所谓.
于是我呆了半晌.如果都是重要的,那么,我还要不要舍弃?
我会心疼.心疼不已.
那我为何舍弃?是躲避吗?
躲避伤害还是躲避爱?
佛语有云:若问前世因,今生受者是.若问来世果,今生做者是.
鬼时而在我的心底嚎叫,时而又低泣不已,我沉迷于它的落寞,它于是呲牙咧嘴,拒绝着我的窥探.
我小声问它:"你是不是我?是不是我?是不是另一个我?"
它反问我:"我和你有哪儿相像?"
我不喜欢这样反问的口气,像主宰世间一切的神,然,你只是个鬼.上不了台面,游离人心间的鬼.你凭什么以这样口气反问我?
它不屑的对我冷笑,轻蔑的回答了我,"我能操控你."
我恼羞成怒,"你以为你是什么,什么东西,操控我?怎么可能?!你以为就这样隐秘的扎在我心里,就能向我强大的内心力量挑战吗?你试试!那股力量必将令你粉身碎骨!"
它还是不屑的冷笑:"是什么样的幻象造就你的如此狂妄?!就是这股你所谓的强大的力量,在我眼中,它不值一提,我只要用一根指头,就能把它化为无形!这般微渺而可笑的力量!哈哈......"
它笑得那么狰狞,然后它伸出它的一根手指,就在我心脏深处轻轻一戳.
顿时,我的眼前出现了幽暗而妖艳的黑雾,把我紧紧包裹起来,一点点勒紧我,让我没法呼吸,让我无比恐慌!
"饶命!!!"我底底里歇的呐喊,然而我却没法听见自己的声音,这漫无边际的黑雾里,只传来一种声音"本没有你!去吧!"
于是,我很快的消失了,像一个泡沫溶入了大海.
是呀,这世间本没有我!
把肥妹加进来,本不是我所愿,谁让老鱼在追她.
老鱼想安定下来了,想和她结婚.这个忙我是不能不帮的.
劝解完毕,没事了,那请她走开.
于是很决绝的把她拉入了黑名单.
理由是,我不喜欢有人无限制的接近我!
老鱼说,我知道你怕什么.
没有回复,只是回了他一个微微的浅笑.
是的,我怕,我一直在逃避.
我逃避的方式就是决绝.
得罪,包涵,原谅.
我甚至不要包涵,不要原谅!
白痴说,然然的个性一向很酷.
那他可知,我的酷是用以我心痛和失去一切的代价来换的?
肥妹说,我是你的朋友.
我想也没想就拒绝了.
我没有朋友.
我就是如此封闭自己.
没有理由.
也许你懂,也许,你不懂.
那也无所谓.
我喜欢看你们在我的心门外哭喊,喜欢看我自己的心变得那么僵硬冷酷.
可我的脸上流着泪,我的心里流着血.
一切都是无声无息.
若我离开,你会不会等待?
有问题,却没有询问的对象,因此没有答案.
经年的风景已然褪色.
伤痛却还未复原.
依然等待,依然未果.
但我仍然会继续等待,听凭岁月里的流年暗换,人事更改.
若能让我感觉到你的呼吸,我必将紧紧拥抱着你.
不说一句话,因其乃是多余,眷念着你怀抱里的所有的温暖,我只是你的一个孩子.
一个任性,撒娇的孩子,一个用全身心力气狠狠爱着你的孩子.
然而,你是我躲得最远的一个梦,晦涩的青春,暧昧的脸,决绝的背影,成就我一生中传奇的默片.
我总是做梦,梦到清澈的溪流,你站在水中央,向我拨着水花,欢快的笑着.
你向我招手,要我也来陪你一起站在这溪流里,我向你微笑,表示我的愿意.
站过来,牵你的手,看你脸上羞涩的潮红,还有那阳光,洒在你的脸上,像一个天使,似要轻盈飞去.
我是寂寞着的.
让那些清澈的溪水荡绦掉我们背后阴沉的故事.
从今天起,你答应我,你是快乐着的.
什么也别去想,让整个世界在你我之间,就此安静下来.
让你的微笑,辉映我整个日渐斑驳的青春.
大喇叭花,花开朵朵,曾经和我吟唱你的整个心事.
在开始的开始之前,我就要忘记你了,却还是记住了你.
和你决绝的样子.
在结束的结束之后,回忆早已糜烂,衬托了你迄逦的转身.
带着一些莫名的温度.
你就这样把我丢在的风尘里,连声再见也没舍得.
不要让我胡作非为,也不要让我自生自灭.
很多时候,你是倦怠的.
这样的你,不经意的让我害怕.
怕你随手,就扔给我一个苍白的结局.
尽管这是注定了的.
随便就给你扣上一个大帽子,欲加之罪,何患无词.
我不管,是你,唆使我,公然与寂寞对抗.
也只能是你.
下场不得而知.
不是所有的习惯我都要迁就现实,我可以怯懦,但我不会退却.
我只是退避三舍,然后在你的屏障之外,安营扎寨.
其实,我从不会走的太远.
只是,你从不肯回头而已.
如此游戏,乐此不疲.
但你如果真当成一个游戏的话,那么----
人生就是一场风清云淡的误会.
一整个晚上就在折腾我的小说,谁也没理,除了茶茶.
从前没有电脑,天天奔网吧,玩游戏,聊QQ,打牌,写东西,一下子就折腾到了夜里,还是不想走,怎么都觉得时间不够.
于是发誓,有朝一日,有了电脑,一天写他一篇文章!
真有了电脑了,却是一个字也挤不出来了.更是因为懒散,懈怠.总以为还是有明日可以补上,一日复一日,就在这个借口下,什么也没做出来.
这些天倒是发了狠,决心写一篇小说了.
现在一些堆砌言辞的,满篇华丽的小说比比皆是,都不知道真正的语言功夫其实是建立在通俗易懂的文字基础上的.
不过也不敢妄言,我的语言功夫是到家了.
如是,为何连篇累牍的全是挤牙膏的小菜?
一天写一点点,这倒没什么,但关键是我的灵感总是在爬上床熄了灯后胡思乱想之际才来.
然后就是爬起开灯,找出纸笔,一点点的记下来.
夏天还好,倒是冬天,受罪.
再受罪吧,也比不上我的宝贝更重要吧.
经年岁月,也只有我的文字陪我,供我宣泄了.
前段时间的抄袭事件,就此作罢了.
小竹的意思也是,抄你的东西,也是说明你的东西是好的.
人嘛,还是虚荣的,心里沾沾自喜.
倒不是为了这个而作罢.
本是想追究的,却因为这个女子对抄袭者的深情,令我放弃了全盘计划.
有什么,能比爱情更重要的呢?
再好的文字,哪抵得了爱人的羞涩一笑?
哪抵得了呢?
我难受了, 我真的没想听她的过去.
她的过去,让我难受了.
我遗憾,她的过去不是我的,是属于别人的.
我只想好好拥有现在.本没有错.
可我就是难受.我妒嫉.
因为我在乎她.
很在乎,很在乎.
却也不知道,我是否能拥有她的未来.
在我最难受的时候,我终于告诉她,我最爱的是她.
时隔快一年,我终于说出口了.
如果是去年,我说了,她会信么?
是不是一定会有一些话,要在合适的时候,才能说?
如果有些话,说了,会不会改写我们的一生?
娃娃说,慢慢的,一切都会消失.
我说,我比你更明白,只是我不想去相信.
娃娃说,那好,我们等着瞧,看看终点到底有什么.
忽然,我觉到一种前所未有的悲凉.
所有的故事,都是为了等待一个结局?所有的相逢,都是为了等待一个散场?
还是我们只要能拥有其中的过程,无论悲欢离合,就是一个最美好的人生?
非你所愿.
非我所愿.
不是所有的人,都是无故呻吟.
一定是痛了,却不能流泪罢了.
万事都是委屈求全.
和茶茶短信,再次聊起了小四的事.
经过小四的事后,我越来越懒散了.谁的事也不管了,就算勉为其难,也是含糊其辞.
多年来,朋友感情上有事都找我拿主意,听我的意见和建议.
听了好多故事,出了好多主意.
累.
其实我的眼睛再毒,再有阅历,再有城府,我也终究算不过天.
世事本难料.
不然,我自己也不会沦落至此.
我毕竟不是神.
人算不如天算.
人生在世,无非就是珍惜和把握.
只是知易行难罢了.
顺其自然,未必最好.
力挽狂澜,未尽最坏.
一切不过是----
尽人事,听天命.
一个晚上就在拼命的找包.
从没为谁这样做过枯燥的事,我的耐性从来不会为一个女子消耗.
只是愿意为她,为讨她欢心,再卑微的事,也要让她心里暖意融融.
因我能做的并不多.实在不多.
对于她,心里有着无比的愧疚.
拼将一生休,尽君一日欢.
和阿形说,我从不怕失去.
阿形回道,是不怕吗?
面对失去不同的人有不同的反应.
但是无论是什么反应,从内心来说都是怕的.
廖廖几句,就说得我哑口无言.
我只是在犟嘴,是人,没有不怕的.
我又如何会不怕?
茶茶说,给你买一本<<彼岸花>>.
我愣了一下,没有问她为什么会选择这本书.
换了菊开那夜的<<七宗爱>>.
我不想和她客气,是她的,我都要.和她有关的任何物事,我都要,都要过来,好好珍藏.
包括她本人.
却不知道,她会不会只是我生命里的彼岸花.
而现在,她是我手心里的一个梦.
她坚持不要我买,我只能无语.
是不是所有的亲近后,都是落寞的疏离?
还是我坚持的,只是我自己的意愿?
在我最坚持的时候,却往往是我最容易绝望的时候.
从不信这些算命的东西,也不是没有算过.
被人拉去算,倒也是虔诚的,现在想来,就是苦笑.
从来都是对宿命论嗤之以鼻.
不是反感没实现,是不信我的命运可以掌握在他们的嘴里.
我也不用过早的知道未来.哪怕不可靠的.
但我并不抗争,因为我对我的命运,早已投降.
大不了只是重头再来.
没什么可以重头再来.
在我最沉沦的时候,我寄信仰于你,希望你能给予我最幸福的回报.
在我最绝望的时候,我寄希望于你,用你的慈悲来拯救我苦难的灵魂.
我一无是处.
并等候于此.
六一儿童节.
记得小时候不喜欢戴着红领巾,因为这表明这我未成年.
上了初中,迫不及待的摘了它,谁想初一的学生还是要戴的.特别是星期一早上的升旗仪式.
倒是对那些不用对着国旗行少先队队礼的高年级学生羡慕得紧.
平时把它塞在书包里,不到星期一,是万万不肯戴的.
而今呢?到处嚷嚷不想长大,不想长大.
原来长大了,有那么多烦心的事.
有那么多责任要承担.
人,知道少了,是愚蠢,知道多了,是烦恼.
看的和听的故事多了,到处见人说自己累.
其实这也用不着说的.
心知肚明的,说出来也没什么意思.又没有谁能安慰谁.
好像一场沉闷的话剧,我表演我的幸福给你看.
唏嘘不已,哈哈,你上当了.
谁会把谁当真?谁驻扎在谁的灵魂?
不过是只是一场人生,到了终点就再没有前程.
不过是只是一场人生,在某个神的梦醒时分.
你离我有多远?
只要不是永远.
年华似水,旧事如梦.
还是不可抑制的心痛了,因了她的故事.
从来都讨厌自己充当一个听众的角色,去倾听别人的故事.
因此我从不好奇别人的事情.
绝不好奇.
绝不!
还是在她的故事心痛了,也想到了自己.
从前在小妖的故事里,问自己,是不是也会有这样一个人,这样的想起你?
时隔四年,又在她的故事,我又一次的问起了自己.
答案是:没有.也不会有.
我很明白自己,一无是处.
小妖说:我曾说过,我不相信爱情.她说,她知道我其实是比谁都相信爱情的.
她对了,我是相信爱情的,比谁都信.
但就是不信爱情会发生在我的身上.
在人世这么久,我连自己的一个像样的故事都没有.
茶茶说,每段感情都有故事的.
我回她,不见得的.
也许有,也许没有.
就是这么简单.
从前带一个女孩子回家,她走后,父亲和我说,这个女孩是不会再来的了.
我望着他,什么话也没有说.也无话可说.
他太了解我了,尽管他知道他会伤害我.
他知道,我已然没有资格去享受我的青春.
那些欢笑和忧伤的权利,早就被剥夺了.
他知道,我爱一次,就会伤一次.
因他知道,我从小,就背负了太多的疼痛和伤害了.而且,我终生也逃脱不了这种疼痛和伤害.
所以我知道,我爱一次,也会伤害别人一次.
这伤害本身非我所愿,但却我是附带的.
我怎能不明白,我永远只会给我爱的人带来耻辱和伤害.
包括父母.
很多人都说我敏感,我只能干笑,而不否认.
父母教诲过我,不要把你的伤害带给他人.
因此,我请你们远离我.因为,我就像一场瘟疫一样,谁靠近我,就不可避免的被带动到我所承受的耻辱和伤害里.
这也不是我所想的,但我没有勇气离开你们.
那我只能先行告诫你们远离我.一面拒绝着,一面希望又有谁能抱住我.
抱住我,我的心那么卑微,那么脆弱,那么孤独,那么疼痛,那么无奈.我是多么渴望你的温暖和爱.
多么渴望.
那些人,那些事,就待我老态龙钟的时候,被我一点点的淡忘了.
我也只是用来给你遗忘的角色而已.
什么都可以稀释,唯有幸福不能.
把所有的青春都画在岁月里.
只有梦,才是我今生的传奇.
粉刷匠
我是一个粉刷匠，
粉刷本领强，
我要把那新房子，
刷得更漂亮，
刷完房子又刷墙，
刷子飞舞忙，
哎呀，我的小鼻子，
变呀变了样。
一个故事,就能道尽悠悠岁月,万般隐情.
还有一朵老在风尘里的微笑,恍如隔世.
就在别人的倾诉里,坐看风生云起.
花开花谢,年复一年.
遗弃的往事,带着前尘旧梦,翩然远离.
觉醒只是暂时的,忽略就等于遗忘吗?
那要怎样的的一生,才能寻回失落的幻梦?
那些已然走远的时光,就让它,就让它就此走远吧.
是谁在恬静吟唱?把这清如冷水的月夜唱得如此萧瑟.
又响彻了谁的苍白浮躁的青春?
心空了,事明了,泪干了,一切都可以放开了.
人走了,情悟了,都没了,一切都就此散场了.
万事都是由盛到衰.
结局不过是,开到茶靡花事了.
终于清闲了下来.打开手机,有超的短信.
一点都不惊讶.虽然有很久没联系了.
我曾用我的年少老成,支撑了他青春期的窘迫,困顿和痛苦.他用我对他的信赖和依恋承载了我年轻的忧郁和自卑.
而彼时,两个一起长大的朋友,同在一个小城,却像一对老死不相往来的仇人.只要我们抽出一点时间,哪怕一点点啊,我们也不用隔着冰冷的手机短信延续从前的情谊,我也不必在幽深的记忆里回忆从前的点滴.
但是我多么这喜欢这回忆.喜欢这两个懵懂无知的少年.喜欢着他们在一起趁家长不在家一起偷看看黄色录相,喜欢着他们一起逛街,对着街上的品头论足,喜欢着那个他突然甩下了那个我,等那个我回过神来,那个他笑眯眯的返了回来说,刚才那个三轮车上的姑娘真漂亮,喜欢着那个他和那个我汇报头一次送人家玫瑰花,喜欢着那个他羞赧的告诉那个我今天她吻了那个心仪的女孩,喜欢着他们拿出自己为数不多的零钱,算来算去的给对方买彼此喜爱的东西,喜欢着他们的青春放纵,喜欢着他们的天真无忧,喜欢着有着这两个少年的身影的一切的时光.
他说,我们再也回不去了.
是的,时间的洪流早刷净了往昔.我们漫长且又短暂的生命,敌不过恒久的时间,敌不过世俗的残忍,敌不过蔓延在我们心底的绝望.
望着日渐斑驳的青春,我们心痛难忍.
成年的我们,忙着自己的工作,谈起自己的感情,筑起自己的堡垒,步入各自生活的轨道.我们再鲜有交集.往日,对于不懂得珍惜的我们,只是多余的累赘.终要等到一切都失去,而世俗的一切却都建立好的时候,才会怀念生活以外的东西.
那曾经响彻我们整个青春岁月的风铃声,它几时停息了?
再回首,这些悠远绵长的时光上,已然是一片废墟.
PS:下班时,超又来短信,说和陈琦联系上了,已有一个80天的女儿了.说改天我们一起去吃饭.
打出几个字,我不想去,你们去吧.
想了想,终究没有发出去,按下了删除键.
我现在的封闭简直到了一种病态的地步.我不喜欢出门,不喜欢和人交往.
不喜欢一切.
我不喜欢哪怕就只有三个人的聚会,另外两个人兴致勃勃的谈话,会让我束手无策,窘迫难安.
是的,我从前不是这样的,年少老成的我,对于一切都是游刃有余.而现在,正像娃娃说的那样,我是越活越回去了.
他们都不知道,我从前的成熟只是为了抵御我过早承受到的伤害练就的,它们是那么别扭和慌乱,就像怕错过好时节的花草,纵然盛开了,也是一片仓促.
而我的年少老成后面,是用我承受的伤害的累积的,是用我的脆弱和坚忍支撑的.
它们彼此相互牵扯,却又错落有致.
但它们却羞于朝觑这盛大的人生.
它们上不得台面,对于内心深处的忧伤和孤独耻于启齿.
若有一天,信念不再.
我势必全盘崩溃!
只想告诉你，曾经有人牵引着我们，可是却一次次把手放开，你说太多的伤害会让人绝望，你说渴望温暖又拒绝拥抱，我们都是这样炼成的。所以不可避免地会重蹈，被伤害，然后去伤害。有意无意。但我们永远不知道我们带给别人的伤害有多少，甚至在何时
曾经有人牵引着我们,却一次次的把手放开.
出于无奈.
请你相信,并请你告诉自己,他们出于无奈.
而不是想带给我们伤害.
不是的.
这个社会很平静,平静到无聊.
无聊到我们没事干,于是我们折腾自己.
管他伤害或者爱.
来者不拒.
在<<麦田里的守望者>>,最后一句话是:你只要一谈起,你就会想念起每一个人来.
我喜欢我的感觉自然流淌在我的指间,和着流逝的时光,低沉的悲伤,在我心里缓缓吟唱.
不论我有多难受还是有多快乐,写出来,我的心就会获得安宁.
这些隐秘的忧伤和孤独,我总是耻于启齿,而写得如此晦涩,企盼心意相通,而明了我的祈望.
思想是灵魂的花朵.
为我的绝望祈求,有一个祥和安宁的生活.
野有蔓草，零露漙兮
有美一人，清扬婉兮
邂逅相遇，适我愿兮
野有蔓草，零露瀼瀼
有美一人, 婉如清扬
邂逅相遇，与子偕臧
我们不是对手,我们不要以敌对的姿势来面对彼此.
我知道,一定会有伤害,盘桓在不经意的某个细节里.
也不知道会在何时止息.
我不希望,在谁的心里打开了一个细微的缺口,倘若这样,所有的情感终会流失殆尽.
我不知道你是怎样的生活,于是潜心猜想,猜你行走的姿势,猜你说话的笑靥,猜你疲惫的样子,猜你懒散的表情.
一切可念想的,被我的思念制造成胶片,在我的脑海里一点点的摇,于是你生姿绰约的出现在我的心里.
多么好,就这样让时间停顿下来,让我看着这隽永的画面,看到地老天荒,地久天长.
能做的实在不多,实在不多.
只有爱.溢满心间.
从来就是这样爱你.
你是我生命中永不谢幕的童话.
休管这红尘节物风光,沧海桑田.
你一微笑,我便无忧.
看<<南风>>,越来越不好看了.
特假,假到生硬无比.
生活里,那有这么生硬的东西,连童话也不如.
只是看到友邦心疼钟小傲那会儿,心里有些一动.
不过还是假.
这些爱情童话永远不会涉及到现实的残酷.
即使涉及到,也是假模假样的抵抗,不痛不痒.
不过,毕竟是女孩子.无论是现实还是童话,哪怕是生编硬造的,女孩子永远不缺人疼爱.
每个人的身边,都有一个自己的守护天使吧.
将去参加东东哥的婚礼,听妈说,新娘没有婚纱,没有新房.因为她是上海人,只是在南京走过场,象征性吃顿饭而已.
心里有愤愤不平,那我们凭什么千里迢迢的赶过来?是为了送上祝福?还是为了看你们的幸福表演?
你没有把新娘最美的一面给我们看,将也会不会是你们的遗憾?
不过,东东哥,还是愿你幸福.
我记得你把你皮包里的你们的相片给我看,也不知道还是不是她了.
我相信你们的爱情会幸福.
和她在纠缠那种问题,我昏.
可以想象得出,她在追问的时候,脸上泛着狡黠的笑意.
看着她的脸,不惊不喜,没有一丝表情.好像总是蔫蔫的样子.
却是怎么也看不够.
不知道怎么样才能让她开心.我笨笨的.
每每望到她,就是看着她的容颜出神.
无双的容颜.
和我的整个喜悦与悲伤有着密切的关联.
我想让你微笑,很想很想.
狗狗真是个好东西,起码能让我看见你的笑靥.
那我岂不是连狗也不如?
哈哈.
六点就起来了,只睡了四个小时.
十点多才到东哥家.因房小人多,干脆站在楼下.
我向来就不喜欢人多的地方.
站在楼下闲得发慌,给桃桃短信,才想起她没有带手机.
下午去新街口给他们当跑腿,嫂子做美容,等着等着,在沙发上睡了一觉.
醒来,她还没做好.
女人化妆真是个麻烦.
等她化好,已是五点多了.倒出落得异常漂亮.
属于娇小玲珑一类的.
六点开始,也不能完全说是婚礼.
但也不缺婚礼的热闹.
该有的都有了,席中宾客杯盏交错,欢声笑语.
只有我沉默.沉默如斯.
看着他们缱绻缠绵的唱情歌,小姨的脸笑得像朵花.
父亲忽然说起小妖的名字.问起我.
我愣一下,只是说不提她.
父亲的脸上虽然也有笑容,我知道,他看着别人的婚礼,替我心疼着.
我和他说话,转移他的注意力.我希望他开心,而不是憋在心里,闷闷不乐.
但如能让他真正开心,我只怕是无能为力了.
我也心疼,我也无奈.
我也想有个家.
想着你的名字,越来越心疼.
这一生啊,这么长,这么长,长到这一生的记忆,存在哪里,都敌不过时间,只能任由它靡烂.
L,我从停止过想你.无论是心痛的亦或是甜蜜的,我从没停止过.
因为能拥有的,只有这么多.
注定我不能与命运索要太多.
L,是生活的残酷,教会我永远不要满足于现状.
世间的是与非就在一线之间.
L,拥抱还是等待?幸福是什么样的形状?
你是只是给我漠然比划,还是用你的温暖来给我诠释?
我在世俗的强硬的姿势下,节节败退.
这世界这么大,大到无论谁的心里的,都是无比恐慌.
这世界那么小,小到一切,尽在掌握.
心里隐隐的哀伤和钝痛.
记得你说过.你只是一个局外人.
我亲爱的的L,你为何不懂,都是我为你写的故事.
我们迟到了.惩罚是,我们错失了很多.代价是,我们付出了很多.
在我的生命里,你已缺席了太久,太久.
求你,求你,别舍下我.
和哥哥们坐在姐姐的车上,兜兜转转一个小时,我始终未发一言.
就是拘谨的看着车窗外.我对于他们,怎么就是如此疏离?
从小和哥哥姐姐很是亲昵,到了现在,却是那么疏远.
是我的病态吧.
他们在麦当劳里谈笑风生,我在一边低头喝可乐.
人来人往的,我却是那么孤独.
有些埋怨她不带手机,想着她,却不能和她说话.
然后又在心底泛起以往的回忆.
我不说话,但我也会寂寞.于是,我和我的回忆说话.
姐姐,你好漂亮.哥哥,带我去玩吧.
我们拳脚相加,大人们互相责备自己的孩子.
我们在饭桌上抢着好吃的菜.
我们依依不舍的告别.
我们偶尔想念起彼此.
我们的岁月,就此被我们轻易淡忘.
我们微笑,但我们的心再也不会像孩提的时候靠的那么近.
我们是兄弟姐妹.
我们是陌生的兄弟姐妹.
我们在尘世中渐行渐远.
我在意大利和加纳的中场间,敲着键盘.
我不会在日志里写球.
我喜欢事事做到清晰,分明.有些事不能混淆的,我就决不会把它们混淆在一起.
比如我爱你.那就只爱你.决不会多想其他人.
我祈望,有一天,我们十指相扣,直至百年.
这样的要求,简单而又奢侈.
愿用尽全身心的力气,愿付出任何昂贵的代价.
直至美梦成真.
不管人的心壁的多厚重,终有一处无比柔软.
这次,只想霸道的掩埋你的的回忆.草草了事.
最好,你能记得的,全是我的名字.
这一次,我下定决心,决不空手而回.
终有一天,你会伤了我,也是我前世欠你,今世因受.
等一个结果,等一个梦想.等一个你.
求我冥冥主宰,许我一个未来.
天意不泯.
爱意不泯.
感冒了,又咳嗽,咳到胸口疼痛不已.
日子过得混乱且糊涂,也不知道应该明白一些什么.
都以为所有的快乐都是肤浅的,不能开心到心里去.笑过后,还是一样.
小怪说的,最后莫名的闹起自杀.
娃娃居然在下面不动声色的看了半天,
传奇,又见传奇.
大半年后第一次来,刚上居然有些头晕,显然是不习惯传奇的画面了.
从前怎么就能如痴如醉的沉湎于其中呢?
只是我若不上,又怎么会遇见你?
是不是一定要相遇,所有的荒唐就都可以解释为,我们故事的铺垫.
那么,原谅自己,原谅你,原谅过错,原谅时光.
又见XX,又见小四.在底下感慨万千,倘若不是我的错,我们现在虽然未必见得一定能很快乐.但至少能快乐.
但都是我的错.错到我想抱住谁能相拥哀泣.
人生可以犯无数个错,但有些错一旦犯了,势必要改写你的人生.
无论我们能不能接受.
事实上,我从没有选择的余地.
一切都可以轻松结束.在你能面对的时候.
一切都可以这样轻松结束,前提是,你的心不会痛.
我并是惦记传奇,我只是想,似乎能和你在一起,一起奔跑,一起欢笑.
我想要的并不多.
越简单的却越奢侈.也越快乐和幸福.
坐在涛的车上,超说,毕竟是曾经的兄弟,用一百块钱打发算了.
我冷笑不语.
左右思量,七月一号到底去不去,还没有主意.
是啊,毕竟是曾经的兄弟,不是有些东西否定了,它就不会不存在.
比如我们之间的情谊.
尽管隔了十年之久.
可是那又如何?
回去不断拨号,都不抱什么指望了,居然上来了......
也不知道是线路问题还是我电脑的问题.
就这样莫名其妙的上来了,但却不知道故障在哪了.
虽然上了一天,终于能上来了,到底是好的,可是我又怎么知道以后还会不会故障呢.
就是这样,问题总是接踵而来.
看她和小四在传奇里聊天,不知所云.
在公众场合,总是莫名的害怕她生气,因而什么也不敢说.
患得患失,不过如此.
因为在乎,所以在乎.
你是那疾驰的箭
我就是翎旁的风声
你是受伤的鹰
我就是抚慰你的月光
你是昂然的松
我就是缠绵的藤萝
愿
天
长
地
久
你永是我的伴侣
我是你生生世世
温柔的妻
----席慕蓉<<伴侣>>
时光带着我们一路前行,走过我们的童年,少年,青年.
今天我和你们相会于你们的婚礼.
你伴着帆姐走来.在我们的祝福里,走进幸福的殿堂.
这一刻,留在隽永的瞬间,是你们甜蜜的见证.
终于有一个玲珑惕透的女子,来读你的心事.
分担你现在的欢喜和忧愁,与你共谱你往后的岁月里一切的故事.
你们的命运从此紧紧相连,一同携手共看这人世的繁华.
你们满怀深情,且坚定不移,穿越千山,涉水万里,只为共赴这爱的天堂.
愿爱的焰火,为你们永燃,在这尘世温暖的光明里,能翩然共舞.
愿你们天籁般的爱情永恒.
好好的,突然就没了踪影.
问小四,她有电话没,小四说没有.
小四安慰说,不会有事,能有什么事?
话是这么说,却没法不担心.
总会抑制不住的乱想.
一面吓自己,一面安抚自己.不会有事的.不会有事的.
生活里哪来的那么多事.
真的会有什么,那让我承受吧.
生活才不是小说.
倘若没有这种牵挂的感觉,生活是多么索然无味.
只是这样的恩宠,几时轮到我享受一回?
随着时光转换,一切都会慢慢消失的.
从你的抉择开始,我就注定沉落.
若你能看懂我这心语,自当感谢上苍.
若你都痛了,就可以无端泪落.
若你肯释怀,我自得解脱.
若有爱,必有我.
又看到了从前的东西,不过是冠以别人的名字.
很多东西都没保留下来,也不想保留.蓦然回想起来,竟有迹踪可寻.
倒是另一个女子,以为真的是写给她的,还能打动了她的心.真是世界之大,无奇不有.
也难怪,点点滴滴的心语,容易渗进人心.
只是读懂它的,却是一个素不相识的女子.
没有疼痛,没有惋惜,只剩平静.
多么美好的平静啊.
时光把所有的恩怨都匆匆的带走了.就只留下一个句点.兀自发愣.
现实的残忍,只让人无奈,也让人安之若素.
若我敢对世俗宣战,谁会站在我背后给我支援?
不要你与我两败俱伤,故我仍犹豫不决.
必将背负更多的伤害和无奈,怕你不愿,我亦不舍.
叹口气,绝望的等你来告诉我.
下午收到她的短信的时候,躲到没人的房间里,傻傻的笑.
告诉她我很开心,其实幸福就是这么简单,不吝啬的给予,可以让我快乐到飞.
告诉她,很想抱住她,这一辈子再也不撒手.
这样她溜不掉,亦永不会消失.
也许可能,也许不可能.
我只祈求上主,让这幸福好好延续下去.
在姐姐家,给她弄东哥的婚礼的相片.不经意的看到哥哥的女儿的相片,那么娇小,可爱.
去年我在日记里写,如果有一个小桃桃,满屋奔走,叫嚣,应该是多么幸福的事.
要用很多代价去换取,去堆砌这遥远的故事.
我愿意,我愿意.我是多么愿意.
用尽一生心力也不后悔.
愿我的往后的每页故事里,都有你的身影.
一夜没睡好.
睁着疲惫的双眼,无奈且心痛的想着昨夜的事.
这世间,没有人能够有绝对的坚守的底线.
那么爱她,甚至想对她做出最后的一丝妥协.
但永远不敢那么赌,且我没有任何资格和赌本.
只要赌输一次,我就永无翻身之日!
想到小妖,这个女子,在我身边,心里满满的装着的全是别人,我在她身边,甚至不如一个影子.
哪怕是她最无助的时候,大滴大滴的掉眼泪,却全是献给那个男孩.
从来没有人一个人,能在她的心里彻底有我.
而今有她,再多的困窘和悲苦,都在她的温暖的微笑下化于无形.
对她的想法却是怎么也不敢设想,只要有一次嫌隙,就是对我的绝杀!
从来爱都是自私的,何况我什么也没有.我甚至比不上任何一个别人.我只有全心的爱,微渺且无助.
于尘世间,我就是在这些不断的失去中成长,成长为一个缺乏温情,极度需要安全感的人.
我决计不赌这一次.因为我爱她.
不知所云,乱梦三千.
我梦见了你.抱着你,如此安详和幸福.
如果,永远都是梦,多好.
我抱歉,我如此爱你,却无法给予你太多.
我抱歉,请不要责怪我,因我如此爱你.
心情烦燥,惹人讨厌.
自我调节,无效.
多行不义必自毙.
随便你们了,爱谁谁.
如果有一天,我什么也不用面对,该多好.
只能如此承受,别无他法.
每一天都是煎熬.注定没有出路.
我走来走去,永远是一条死胡同.
我的对手太强大,我无与匹敌.
人为刀俎,我为鱼肉.
只能强压在心里,必须面对和承受.
若我失败,我自沦亡.
背月和灯就花荫,已是十年踪迹十年心.
世俗决心和我玩一场游戏.
看是我先倒下,还是它妥协.
想起小四的话:害人害己.
当时在下面看得抑制不住的心痛.
有谁能够坦然面对自己最无奈的命运?
不能由我掌握,亦要剥夺我的某些资格.
恨到和痛到心里一直血流不停.
从来心理都是如此卑微,祈求命运怜悯,给我一条生路.
不敢奢求太多,微微的甜蜜就此足够.
谁不想,和自己心爱的人携手到老?
我仅有的,却只是回忆.
还怕岁月颠覆,怕时光沉淀.
怕年华就此把我冷落和遗忘.
怕什么.来什么.
世事本无常.
我没想到我居然出了这么大的错!
小吕叫我把责任推给小张,我更是目瞪口呆!
我没想到办公室的暗战居然龌龊到这样的地步!
和老总诚恳错误,不管我还愿意不愿意再做下去,但是我的责任我还是不能推诿.
也许我成熟,但不够圆滑和世故,那我也认,就算小张和大家交恶到剑拔弩张的地步,我亦不想让他背这个黑锅.
本是我的责任,不管付出什么样的代价,我都承担.
不是我勇敢,而是我希望我本着一个做人的良心,一定要对得起天地.
扣薪在所难免,不是没有怨言,虽然小张也负有的间接的责任,但错误还是我自己造成的!
无话可说,想想心里头很委屈,很想哭,很想发泄,很想和谁诉说一下,想让谁能好好抱抱我,让我能流几滴感激和轻松的泪水.
这一路下来,我自承受太多.全部压抑在心底.
父母不能说,他们已然为我很内疚,不想再让这一对白发斑驳的老人再心痛.
昨夜没睡好,心痛一夜.
恰巧今天妹妹也失恋,长吁短叹半天,再没有语言了.
一整天都在强烈的想她.加上单位突发这个事件,一下子心里全垮了.
没她的陪伴好孤单,呆在网上,什么也做不了.
就干等,这个滋味可真不好受.
要是能呆在她的身边,做她的小跟屁虫,应该挺幸福吧.
想着她在做什么,狠狠的想她的样子,都牢牢的记在心里了,脑海里全是她的一颦一笑.
每天思念她是必做的功课,也是挺享受的事情.
恨不能把世上所有的恩宠都给予到她的身上.
我就是这样,边想着她,边傻笑.
嘿嘿嘿嘿......
(听着歌想起了他，我不是故意想气他的。从跟他在一起开始我就没再对其他人动过心。
想起刚跟他认识的时候`那时候摸不清楚他的脾气`其实到现在我也还摸不清，为他哭过也笑过`
不喜欢他一不高兴就不说话`不喜欢他贬低自己`不喜欢他自哀自怜。
我知道有时候是我不对`可是不知道为什么就不喜欢他对我说话那口气`其实心里很疼他`很想在他受了委屈的时候抱着他`在他不开心的时候哄哄他`
不知道他睡着了没有`有些话真不能对他说`为什么你非要跟我对着说`非要很我对着干呢`
有时候很想在他面前撒撒娇`可是往往他一句话就把我给搞蒙了`
哎``)
从来不想公开自己的想法,却是无可奈何.
XX还是很年轻.顾忌着小四,没有反驳什么.
其实他说的这些,不是没有想过,想的也远远超出了他的范围.
一辈子只在网上谈恋爱?笑话!
她肯定不是会来这的,只能我去重庆了.
这些天一直在研究重庆是个怎么样的城市,工业化还是商业化多些.
有钢铁,化工,电力,煤炭,机械,造船,纺织,食品等.从我自己考虑,电力和机械方面把握还是大的,工作肯定是从这方面先入手找的.
然后是重庆的房价,如果是租,少说也要1500元/月.买的话,二手房最低都是4500元/每平方米.新房几乎都是首付30万.
去了她那儿,住哪吃哪,会不会拖累她,都是问题,怎么可能不想,心疼她爱护她,自然是不可能让她独自在外奔波,还要她养,笑话.
XX说的没错,什么也没有,拿什么给她,给她幸福呢?
万一找不到工作,我好意思赖她?!
但也不能不想,难道一辈子就在网上泡着么?
XX说的我就好像莽撞的行动一样,果真是,也不会等到今日的.但是这些都是在一起必须要考虑的前提和条件,不能不先想好和设计好,不然事到临头,才采取措施么?!至于日批,唉,真这么想,早就来了.
和她说过,只想安静的抱着她,就是幸福了.
工作8年.尔虞我诈,明枪暗箭的,走到哪儿都尝过,我怎么会不知道呢?只是因着这个契机,想去万州罢了,却被他想成我不明事理,郁闷.
XX可以等待,但我还是要想的,谁不想和心爱的人在一起呢?
什么也不想,就是成熟么?继续等待,难道我就没有实力么?
这倒不是没有资格的问题了,像他这么等待,要等待到什么时候?就这样分隔两地,自己在广州独自努力?那不如自己去重庆,开创自己的天地.早出去还有多多的机会,能更好的扎稳根基.现在的人一出了三十,想找工作也就相应困难多了.
甚至于会不会让她跟我受到伤害,这都是我所顾忌的.
还有父母,只有我这个独子,我出去了,他们怎么办?也是个疑问!
她一句话也没有说,不知道她怎么想.
XX说,他没资格教训人,只是讨论.讨论就是把自己的想法强加于别人的头上吗?他24岁,可以继续在广州寻找机会,继续努力,我呢?带着毕生的积蓄,去追寻幸福,就不对了么?
什么都不试,只是在那儿空谈,就是努力了么?
真的不爱她,干脆只在网上磨嘴皮子就算了,干吗要舍弃这儿的一切呢?
什么也不能给她,就只好放弃她么?不试一试,就妄自菲薄吗?
其实每人的想法都因着自己的环境,经历和背景导致思想观念注定会有所不同的,只是希望不要有太多的误会而已.
看到使的博客,她说,我不说话,但我有倾诉的欲望.
隐藏了若干个心情,一切都到了终结的时候.
一切的一切都回归于无声.
要怎么样的距离,能够守候而不猜疑?
要怎么样的距离,能够思念而不怨对?
感觉到你的厌倦和疏离,感觉到重重的帷幕在徐徐落下,感觉到故事已然走向了一个尾声.
本是不甘心,努力去挽救一切的,却因着重重契机,无法突围.
等待到了最后,成为另一个笑话.
从将军到奴隶
......
她说从前她怕我,现在是我怕她.
从将军到奴隶.
几乎怕的是什么话也不敢讲,一说错,万一惹的大家不高兴,死到临头了!
小四的小妹妹吗?真个厉害,把XX捉弄得团团转,憋在底下忍不住偷笑,就是不敢笑出声来.
这个时候还是不要说话的好,枪到出头鸟.
嘣嘣嘣,XX就挨了好几枪黑枪.万分同情,却是一个字也不敢说,此刻要牢牢闭紧嘴巴!
我现在叫钟馗,原来是眉毛像扫把,还倒立,眼睛小,嘴巴大,呃......郁闷哦.
对于XX同志所做出的牺牲表示深切的慰问和同情,嘿嘿......
一定要眦睚必报?一定要任性妄为?一定要互相仇视?
总不明白所已,但愿安之若素.
却是没来由的心痛,和念想,搅得战事频生,狼烟四起.
无法操控的命运,逼迫着我向它投降.
衍生出的恐惧,昭示着遗忘的结局.
你停止的故事,我是断然不敢再续......
从第一页写到最后一页.你却在中途消失不见.
做到手上起泡了,很疼,却是不敢罢手.
都要到九点回来,也累.
到底还是要做的,也只能私下接下点活,不然就没钱了.
没办法的事,又因为补交医疗保险200元,几乎再没有钱了,连烟都是不敢抽了.
讨厌酱,却是每天吃着它.吃到要反胃,无可奈何.
比前年更加窘迫......
感觉到她的疏离和厌倦,却是无可奈何,欲哭无泪.
怎么怎么都是一笔债,因为我前世欠她,今世来还.
妈的,没事乱玩什么电源,把老子的手指给烫伤了.
呼啦一声,差点皮开肉绽,手指钻心的疼!真想抽她丫的,还是忍了下来.
到这破单位,忍了N多事.最烦的就是这个婊子!
还是要虚伪的笑,打个招呼,人在江湖,身不由己.
累,一直很累,不过也就两天了,坚持一下.
手指还是钻心的疼,十指连心呀,555555555555
杜拉斯说,有一个有意义的爱情故事比做爱45次更重要.
和阿形说,别和我说你的故事,我不想听,我从来都是拒绝倾听别人的故事.对你,我已倾尽了我更多的耐心了,也劝说过你,你却一直不听.我已无话好说.
当断不断,反受其乱.
请你自己去承受,别拿你的坏心情来烦我.我自顾不暇.
意外的收到虫虫的短信,我晕,多久了?去年的事了吧?!说我当时叫她不许发短信给我,有吧.......这倒很符合我的作风.
好不容易甩了的,又沾上身了,麻烦.
欠了XX的钱不准时归还,光这点,我对她印象就不好.做人最讲究诚信,说到的却没做到,就算为难,也得为XX想想呀!
当时为了什么事不记得了,好像再也没有理过她,还怪我来着,不知道珍惜,笑话,我要她教.
那我也要教会你一件事,没有人一定要对你负责!
很长很长的时间,我再没有写过一个字.
很长很长的时间,我猫下面不出声.
我看无极在上面忙碌着,还是不肯出声.
闷热的夏天,总是令我烦燥不安,刚写了个开头的<<命案三宗>>,彻底放弃.
很多时候无极埋怨我,从不肯写字在这里.
总有借口,开始是不屑,再后来是惭愧,现在呢?我想不出任何借口,于是不想.
心安理得的翘群.我喜欢这样游离于人群之外.
倘若没有这种牵挂的感觉,生活是多么索然无味.
只是这样的恩宠,几时轮到我享受一回?
随着时光转换,一切都会慢慢消失的.
从你的抉择开始,我就注定沉落.
若你能看懂我这心语,自当感谢上苍.
若你都痛了,就可以无端泪落.
若你肯释怀,我自得解脱.
若有爱,必有我.
第五百零七天.也许是我杜撰的.
其实也并不重要,数字不能并衡量一个人心里的得失.并不能说明你对我的重要程度.
假装什么也没看见,埋下头,对自己说,我要开始忘记你.
然后无端泪落.
只流一滴,就这么轻轻一滴.滴在闷热的水泥地上,不过几秒,蒸发于无形.
这世界上,有什么东西,是消失的不快的?
看到使的博客,她说,我不说话,但我有倾诉的欲望.
隐藏了若干个心情,一切都到了终结的时候.
一切的一切都回归于无声.
要怎么样的距离,能够守候而不猜疑?
要怎么样的距离,能够思念而不怨对?
感觉到你的厌倦和疏离,感觉到重重的帷幕在徐徐落下,感觉到故事已然走向了一个尾声.
本是不甘心,努力去挽救一切的,却因着重重契机,无法突围.
等待到了最后,成为另一个笑话.
我的故事,你的故事.
还有红尘中相互擦肩而过的寂寞的背影.
别逼我去翻岁月沉淀了的故事,那些纸页已然发黄.
第一天的晚上,就注定沉沦.
我再坚强,也需要你和我一起面对,勇气和信心是相互给予的,而不是凭白无故就能衍生的.
若你怕了,我亦会退缩.
人生的恩宠,几时轮到我享受一回?
还是终其一生,忧伤至老?
是谁用她那柔软的屏障,把我悄然阻隔于重重关山之外?
还是作为她的逃离生活的殡葬品,此生此世,永不赦免?
爱,我爱,我爱你.
此生此世,永不赦免.
昨夜梦到自己抱着一个小人儿,跑到七大姑八大姨那儿到处炫耀.
有自己的孩子,捧在手心上,百看不厌,望得眉开眼笑的,能从梦里笑醒.
逢人就说,这是我儿子,这是我儿子!然后听别人的夸赞,喜滋滋的.
梦醒,无以为继.
你离开第13天.梦见你真的离开.
"因为梦见你离开,我从哭泣中醒来."
无论是救赎,惩罚还是无奈,都停止不了我对你的爱.
第13天,告诉你,我爱你,每一天都爱你.
坐在办公桌前,忽然想起了一个细节,你把你的小手,五指叉开于我的大手里.
十指相扣.让我的心莫名的温暖和喜悦.
十指相扣,让我们温暖的生活.
