又是在一个傍晚时分醒来，我睁着眼无神的看着上空，一个人映入脑海，想来她有多久未曾到我的脑海里窜过了，一个星期，一个月，一年，说实话，这样认认真真的想她应该还是在六年以前吧。想她时总会带着那些小零食一起想。想着我去她会给我吃什么。

我在她那儿长大，至于童年时期没有多大印象，只是时常会听舅舅们说起自己小时候犯浑的事，我对她最深的回忆应该是刚从她那儿回来时吧，现在自己都能忆起分离那天的情景，那时的我应该不知道那时是分别，只是突然见到了两个陌生人，一男一女，记不起任何人说过什么做过什么，只是记得我紧紧的抱住她的大腿，那个陌生男人拿着一个鸡蛋给我，我使劲往她的屁股里钻，却突然看见了男子眼里隐忍的泪水。那天她穿着一根健美裤，戴了一根系在腰上的围腰，腰从那时候就开始坨了吧！说来奇怪，那时什么也不懂，回忆却保存了下来，从那天以后，我回到了所谓自己的家，那时年龄小，本就对周围的人产生依念感，回家的自己每次干啥要哭的时候都会跑到家后面的那些高土上去呼唤她，这个时候的自己我也记得，依稀还能看见那个时候的自己。

再后来，已经慢慢习惯了一个新的环境，不会再每次跑到山上去哭叫着喊他了，这个时候的自己就开始期待去她家玩，因为每次去就可以吃到很多好吃的东西，还有不用去干那些不想干的家务。所以每逢过节或是那边哪家有事需要人过去时我就特别开心，因为这样就有了去她家的理由。可以说那个时候的自己每年都在这个期待中成长。

再后来，去了更远的地方求学，更习惯了没有她的生活，那个期待就悄无声息的消失了，直到有一天我发现想起她时，自己居然能客观的去评价她做的事，说的话善不善良，不再提起她就觉得她好，不再觉得她做什么事都在为别人考虑也有自己的私心与一些不好的习惯。那一刻我才明白，我好像就是所谓的长大了。

再如今，回家去看她，她会跟我提起我小时候的事，说那时候对我多好，像是在讨好我，那一刻突然觉得心酸至极，何以自己成了那个需要被讨好的人，而不是她在，想着在她那儿多呆两天，却要顾及舅舅们的脸色，我长大了懂得去看别人的脸色也懂得在别人家住不方便，却不曾懂得她见我一面有多不易，这样的一面又是她盼了多久才见到的。如今自己对她的念都已成了奢侈。想来是有多讽刺。

我总在想等以后有钱了要好好的孝敬她们，给她们买好多好多稀奇古怪的东西，带她们去那些从来没去过的地方，坐她们没做过的飞机。可是有钱是一个多荒谬的理由啊。以这样的理由做借口，不去想她们在我身上的付出，以为这样便能心安理得的活着，可是总会在某些时候内心深处的声音在控诉自己的无情与心安理得