今天下班回家，正在打电话跟老板商量辞职。妈妈坐在客厅等我回家，问我今天怎么回来晚了几分钟，没有呵责的意思。但是我什么话都不想说，我不想告诉她今天又加班了，不想告诉她今天又在马路跑得一身汗为了去追末班车，不想告诉她幸好今天末班车晚了几分钟我才能坐上车回家……
刷牙的时候妈妈守着我，问我为什么不理她。我们心里都清楚，因为她们不答应我去别的城市工作，我不高兴，她和爸爸也不高兴。
万念俱灰，我不知道努力的意义是什么，去做很多事，究竟想要什么呢？努力考研是是为了好的平台好的工作好的收入好的生活，不用过得这么辛苦，也能给父母好的晚年。但如果死了不就什么辛苦和烦恼都没有了。经济独立不需要父母一点资助大概需要四五年，或许就是十万以上，那么如果我不存在他们生活之中，这十万不就省了吗？现在十万在这个小城市还是可以买个便宜点的二手房，然后出租出去多好，晚年退休了也有一定的收入。
我真的不知道自己干嘛要存在，每天不是生理疼痛就是心理不适，一个完完全全的垃圾。
越写越像遗书，真尴尬啊。诶，其实我是想感谢我的父母的，没有他们我活不到现在。
一是感谢他们的养育，让我健健康康的没有缺胳膊少腿的活到成年。
二是感谢他们的教育，让我能在念书时做“别人家的孩子”，让我的三观能有一个比较平稳的基石。
三是感谢他们的存在，不管是他们对我的爱，情感的物质的付出，是我活下去的理由啊，我还欠着我的父母呢，我还有好多债要还啊。
哈哈哈，如果我问我的父母，你们需要我还债吗？她们大概会说不用吧。
然后我会怎么样呢？会松一口气吗？会毫无顾忌的自杀吗？
我有勇气问吗？有勇气自杀吗？大多数时候都是叶公好龙吧。想起来那天看见的自杀的照片，恶心的整个人都不想死了。
我没有去爱人的能力。只会空口白话吧，我好像又要失去控制一样。
只有到了这种绝境的时候才发现，除了父母是真正拉住自己的人，朋友恋人根本没有那样强大可怕的能力。
但是啊，每次说出没关系啊不就是分别吗这种无所谓的话，就哭的像傻逼一样。
心会痛也是件好事，好歹还在乎。
晚安。
