确诊到现在一年多的躁郁症，但到现在才愿意下笔写写关于她，大概是因为今晚实在是想记录点什么。
我不用它，而是她来称呼，是因为我认为她是实实在在存在于我身体里的另一个我。有别于人格分裂，因为她不会完全的抢占走我的身体。她出现的时候我会知道，但我无法控制。我知道她来了，我也知道她走了，我知道她所做的一切，但我并不排斥她所做的一切。
最初我和她相处的很好，她只是偶尔出现会帮我把我平时说不出口的话说出来，帮我做了平时不敢做的事。
慢慢开始变了，她开始不可控了，她开始在我不希望她出现的时候出现，并且伤害我爱的人。但讽刺的是，我深爱并沉浸其中，我深爱着她，我深爱着那肆无忌惮任意妄为的自己。
一度出现自残、自伤的现象，自杀的念头挥之不去？不是挥之不去，是扎根在脑海里了。甚至在一次很小的争执后实施了。那深渊不就是为了我准备的吗？漆黑、肮脏、深不见底的深渊才是我该去的地方。
我一度以为躁郁就是这样的，时而A，时而B。总觉得脑海里有两个人在打架，对于一件事情有两个非常极端的看法。我爱一个人，他不爱我，我想放开他让他自由，又想杀了他让他在我身边。甚至认为医生是不是给我下错诊断了。其实我是不是人格分裂了。
最近躁郁越来越来势汹汹了。常莫名的因为一些小事暴躁，常莫名的止不住落泪，常莫名的坐着就开始发呆，常莫名的就有很多奇奇怪怪的想法，常莫名的整夜整夜失眠，常莫名的一睡睡48小时······
我不知道我怎么了，我也想弄清楚我怎么了。
现在由于种种原因不能喝酒，便愈发的依赖烟草了。
每每情绪崩溃止不住大哭的时候，每每蜷缩在床脚不停抖动的时候，就像是一个毒瘾犯了的瘾君子一般去拿出香烟，坐在阳台上吹着冷风抽着烟等着自己慢慢平静下来。清理完脚边的满地烟头再回房去做自己该做的事情。
这是一个怎样的生活啊。
令人绝望但又不得不继续不是吗？
