在懵懂中超凡自我，在诗与远方中寻找自律                                                        ———落子秋                                                 

下笔已在昨天，成文许是明日。

很早开始就想写的这篇文章，然后在今天发布，却一直被搁置到了现在，今天也许是个特殊的日子吧，总想在今天做很多的事情，告别过去。以前看到别人在某个年纪做出什么事情的时候，就总在自己心里想，我到了那个年纪也要做好这些，但人与人之间的差距，好像真的很大，不管自己怎么努力，到了一样的年龄时，自己还是什么都不会，还是很懦弱，很无能。

没到十八岁的时候，我憧憬着那一天的到来了，因为那代表着自己可以成为一个大人，可以做很多的事。成人了，可以挑起家里的大梁，到了这个年纪，可以背很多的东西，把妈妈的重物都放到自己身上，可以出去工作，去自给自足，去看看那些复杂的社会，去闯一闯。但结果是我什么都没能做成，就好像没到十八岁一样，还是一样的无能和碌碌无为，就像只是时间过了一天，年龄增长了一岁一样，自己却什么都没改变。因为在书籍、电视和别人的话语里，十八岁的他们已经做了好多好多的事情，而自己只能在心底对自己说，那就在这一年里好好的学习，用一份好的答卷，当作迟来的成人礼吧。

17年的今天，我是在医院里渡过的，好像这一年就是自己的不辛之年吧，刚放下笔的自己，没有想哭的感觉，却也觉得自己完了。在心底问了下自己，尽力了吗?应该是尽力了吧，但肯定没有拼命，因为以一个态度就度过了高三的这一年，就经历了高考的洗礼，一切就这样过去了，不敢再来一次，没有机会也没有勇气再来一次。

回家的路上还和小舅通着电话，却在家里还没睡醒的时候，就传来了出车祸的消息，妈妈瞒着外公外婆，让我和姨赶去，火急火燎一昼夜的舟车劳顿，看到了人，才放心下来，还真是不幸中的万幸，只是伤到了腿，稍放松后，才知道其中的严重性，大腿骨上下完全的断裂，吓到了我们，而且还带着一个人，另一个人也是脚踝骨碎裂，我的心好像漏拍了一样，这以后该怎么办呢，家里的一家老小，全程的手术医疗费护工费压了下来，我才第一次觉得钱的重要性和紧张性，为了减少开支，我们留下来照顾他们两个，从没有照顾人的自己，要照顾躺在床上不能动弹的人，真的很有难度，很需要毅力和勇气，从没住过院的自己，也在医院待了十多天，直到填志愿前夕才回家，很幸运的是手术很成功。

在医院的日子里，看到了太多的悲欢离合，痛苦还有情谊，但最重要的还是钱，也发现自己对钱的渴望在那段时间，变得无比的强烈，在医院里，有很多陪护都是随便一个地方就是坐一晚上，晚上有蚊虫，风大，也很冷，那段时间我和姨都没睡过一个好觉，晚上也需要人看着，病人也会疼得整夜睡不着和各种需要及疼痛得不断申鸣。

走廊上布满了便易床，许多的病人都没有床位，被安放在楼道上，在哪期间总会有很多的病人被送来，而给我影响最深刻的是一家人出了车祸，父母小孩老人全受伤了，伤得重的父母好像都没能下手术台，一家人全是孩子的姥姥在照顾。在小舅做手术的时候，因为伤口比较大，时间很长，期间也有在手术台上走了的人，那时的心是吊着的，虽然都说没什么危险。但医院真的是一个很无奈的地方，总是充斥着离别和害怕。

从小到大我最怕体检了，怕一不小心查出什么病来，会把全家人都带到生活的低谷中，我的胆子特别的小，从不敢和别人打架，从不敢去做自己没把握的事，也从不敢做危险的事情，怕自己受伤，也怕自己伤到别人，所以我一直生活在规矩之内，从不敢越距。小时候一次骑自行车摔了，从那以后自己就特别怕骑车，开车，现在也不敢在人多的地方行驶。

自己填个志愿，却也因为自己的一时任性，而与一直心心念念的专业擦肩而过，就一个提前批填了别的，也会中招，全职式的学校，管得比高中还严，也绝了自己出去做兼职的打算。而一颗没见过世面的心，对什么都充满好奇，什么都想去学习，玩弄。一年下来，付出了自己所有的休息时间，却也什么都没换到，心里也很不甘，也很抱怨，却总是自己为自己开脱，好像这些真的和我没有缘吧。

寒假出去打工也会被骗得团团转，赚的还没花销的多，却每天在寒风中冒着大雪去厂里，陪着路灯的光芒下班，在腊月二十九的晚上才转展到家，和妈妈一起跨了年，迈进新的一年，也知道妈妈的心疼和不舍，但自己的承诺还在心底，不知什么时候才能实现。也总得面对生活的一切吧，就像哪位陌生人说的：只有吃了亏以后，才学得会成长。我也知道自己很懦弱，很胆小，什么都做不好，但这次回家，我真的很欣慰自己回去了。

很照顾我们，很帮助我们的四爷爷在这年得了癌，我回去，看到了他的最后一面，在我到学后不久就传来了，他去世的消息，远在千里之外的我没能回去给他守灵，这是我的遗憾，这一次我也真正的感受到死亡离我是多么的近，一不小心就会有亲人离去，我害怕了，害怕自己无能，害怕自己在他们需要的时候不能站在他们的身边，害怕自己两手空空的无奈。生命真的好脆弱，一不小心就没了，而自己却什么也不能做。

也许这也是造成我现在的根源吧，害怕自己无能，就把原本还可以的大学生活，活到了这种地步，连回家的车票也买起的感觉。在这一学期里，我用自己所得的补助、奖学金，全拿来报了班，去学习法语、学习PS，一股脑的付出，却换来了两个馒头，一杯清粥的下场，有位师兄说，他的大学不想从家里拿钱，就拼了命的找各种兼职赚钱，我没有他的能力，只能在富足的生活费里扣除，但自己上学期还是向家里拿过了钱，虽然不能一分不拿，那就尽量少拿吧。

也是一股脑过后，才知道自己的时间问题，每天的训练就排满了时间表，多出来的课程却是自己怎么也抽不够时间来学，所以一学期过去了，感觉什么都没学到位一样，还是自己真的该拼命了才行。

但这一年里也有着欢喜吧，去过了北京，虽然错过了故宫的发票时间没能进去，却也被博物馆震撼到了；去过了泰山，虽然因为情谊，等别人一起而错过了日出，却也感受到了封坛之地的盛况；也去过了芙蓉街，虽然吃得很少，却也享受了那人群拥挤的热潮。

这一年真的很不容易，但真好，它就这样过去，我就这样迎来了自己的二十岁，过去的二十年里，我可能真的没什么才能，但今天我把我所有的烦恼、忧愁、喜怒，全写了出来，想和过去的自己告个别，那个傻大个，你就这样消失在岁月的尘埃中吧，以后的自己一定要做一个自己喜欢的人。

写下对二十一岁的期望，希望自己不负那几天清粥馒头的时光，把自己报的班，报的课好好的学好，希望自己能继续锻炼、坚持锻炼，希望自己能提高写作水平，一直坚持写下去，希望自己所有的不辛和霉运已经用光了。

最后许下一个愿：愿妈妈身体健康开开心心，愿我的贵人无忧无虑，愿我的亲人朋友好运连连，最后愿世界和平无灾无难繁花似锦共赏明天。