想和你聊聊，为什么“好人”却没有好人缘。
前段时间啊，我在心理论坛看到这么一段对话，A发了一个帖子，叫做处处为人想，却没有好朋友。帖子里说，我就是这么一个人，我为人处世总以一种帮人的态度，但是，到头来跟你要好的却没有几个。有时用尽全身心对一个朋友好，到最后也只会越走越远，不会交往得很深。然后我看到B跟帖说，这种情况我也遇到过，自己掏心掏肺地对待朋友，但是好像石沉大海，没有任何的回音。后来我也反思过自己，我可能做得太过度了，帮助他人的同时内心有一丝丝想要讨好他人。
嗯，看到这段对话啊，我不禁为B大大地点个赞，TA一语就道破了为什么“好人”却没有好人缘的原因，是的，是因为过度的讨好。在心理学中，有一种人格类型叫做“讨好型人格”，这种人格的内心语言常常是这样子的，“我觉得，别人都比我好，比我有价值。为了获得爱和温暖，我需要投其所好，讨好别人。哪怕最终牺牲我自己，我也不能和别人发生冲突。要让别人喜欢我，这样我才能够生存下去。”
说到讨好，你会先想到一些什么呢？讨好对我来说更是一个中性词，我并不想把讨好简单地定义成是好的还是坏的。因为为了更好地生存下去，我们每一个人在小的时候，都会去讨好我们的父母。我们会根据他们的脸色来做事，只为了获得他们的爱。所以每一个人的人格当中，都或多或少会有讨好的部分在。其实这并没有什么不好，讨好说明你愿意照顾别人的感受，你希望对方因为你过地开心，所以你才愿意去讨好TA，理解TA。这是维持人际关系的一种很好的方式。
可是，如果当你觉得自己很好，但却没有好人缘的时候，你就该反思一下，你是不是也和A一样，是在过度得讨好呢？
A说“我会用尽全身心对一个朋友好”，你是不是也一样呢，所以无论朋友对你提出什么要求，你不管自己是不是愿意，是不是有时间，你都不会拒绝。也许你会想，如果我拒绝了他们，他们就不会和我做朋友了，可是一个只会索取，不懂得尊重你的朋友，还值得你继续去付出吗？你是不是也会在需要朋友的时候，不敢去找，因为你习惯了付出。是的，不可否认的是，付出确实是一种美好的品德，可是，如果只付出，不能坦诚地接受朋友的好意，久而久之，你朋友的心里其实是会内疚的，会觉得你不需要他们，而只懂得付出的你，心里也一定有委屈和不满。这样的朋友关系并不平等，而一段不平等的关系，一定都走不长。
A说“不会和朋友交往得很深”，你呢，你是不是也很难对你的朋友真正得敞开心扉呢？我想，你一般不会轻易地提出你的需求，因为你总从朋友的需求才最重要，所以一起去吃饭的时候，你朋友问你吃什么，我想，你一般都会说，随便吧，你喜欢就好。久而久之，你的朋友会觉得你对什么都是无所谓的，自然也就不再问你，你喜欢什么，也不知道你喜欢的是什么。你是不是也很少对他们说你的烦恼，可是，这样子什么也不说的你，你的朋友会觉得你一切都很好。你发现了吗？当你在过度地讨好别人、迎合别人的时候，实际上你是在背叛自己，背叛你自己内心真实的声音和需求，变得越来越麻木。而这个习惯了把真实的自己封闭起来的你，又怎么可能触摸到别人真实的内心呢？
所以啊，如果你发现你也是一个习惯了讨好别人的人，我想和你分享几点：
第一，始终相信你是有价值的，也是值得被爱的，你并不比这个世界上的任何一个人差。也许你的成绩不太好，也许你长的也一般般，可你是那个独一无二的你。每一个人生来都是值得被爱的，而最应该爱自己的那个人，是你。所以，不要委屈自己去讨好别人，你唯一要先讨好的人是你自己，只有讨好了自己之后，你才能够发自内心地希望你的朋友好。
第二， 不要对别人期待得太多，也不要让别人对你期待得太多。别人对你的态度，一定都是你教会的。所以不要一直都是“好好先生”的形象，因为当别人觉得你总是很好说话和“无害”的时候，内心就会对你有“期待”，会对你提要求，而且还是会说，你这么好，一定会帮我的对吧？这时候啊，对方是在用“好人”来绑架你，去满足他的需求。所以，第三条是，学会没有敌意，但却温和坚定地说不。当你发现对方提出的要求，让你觉得很不舒服的时候，你可以这么想，我是为了能让我们的关系变得更加地平等，更长久地走下去，所以我要尊重我真实的感受，然后你就可以温和而坚定地说，对不起啊，这一次我真的没有办法帮你，下一次吧。
其实每一个人的内心都是柔软的，都需要我们细心去呵护。所以，当你习惯了去照顾别人感受的时候，也不要忘了关心你自己。一个真实的你，一定会比只讨好迎合的你，更可爱和有趣。当你不再一味讨好的时候，你也一定会发现，你交到的都是你想交的朋友，那一定是舒服而自如的，而不是充满委屈和不满。希望啊，你是朋友眼中那个没有敌意但却有个性的好人。
（分享，谢谢小摩羯）
