坚持日更的第八天，有些江郎才尽，日暮迟年的感觉，恍惚的觉得自己像个可怜兮兮的乌贼连续工作一个礼拜，吐墨水吐的瘦了十斤，竟产生了原来写东西也可以减肥的错觉。
思索了一下，颤抖着爪子，打出如上题目，有些羞涩。
母胎单身，二十好几，还没正儿八经谈过恋爱的我，竟然想写恋爱相关的文字，想来也不会有什么深刻的理解。这篇文字就单纯解释为：一个狗东西内心深处对于心爱骨头的嚎叫吧。
我是没谈过恋爱，但我也没因此骄傲、自豪啊。
都说“哪个少年不多情，哪个少女不怀春”，人们对于青春无悔的定义总是会和一场轰轰烈烈的恋爱挂钩，我思来想去也没摸着头脑，寻不到两者之间必然存在的逻辑。
怀着研究学问要认真的态度，我翻了翻生理书。
如上，简单的认为，这不就说的是“春天到了，又到了万物交配的季节。”
青春期是人生的春天，人类个体快速发育成熟，激素分泌旺盛，荷尔蒙的刺激和多巴胺提供的愉悦，集合起庞大的军队向大脑冲锋，宣讲着：“我长大了，我要繁殖。”。这个阶段精力旺盛的年轻人们，被异性所吸引，困惑于族群准则，无法行使交配权，所以先谈个恋爱？（写完这段莫名有种恶心的感觉，恋爱怎么可能是这个样子的呢！为什么突然之间就会产生这种奇奇怪怪的想法！）
我不禁疑问：我的荷尔蒙，我的多巴胺是死了吗？
我一直很奇怪的一点是，我的青春期很安静，没有过所谓的叛逆倾向，没有和家人激烈的争吵，没有和同龄人发生过任何冲突，当然也没谈过恋爱。所以在看那些青春题材的电影时总会产生自己是否可以归属于正常人类生物的疑惑。
自己觉得应该算是吧，疑问语气伴有一丝丝不确定。毕竟我还是有喜欢过女生的。
喜欢的第一个女孩是在初中时候，想起她会心一笑，可仔细一想却没有什么印象深刻的故事情节，只是安安静静的喜欢她，大概六年。之所以用大概这个词语，是因为我不确定我是什么时候不再喜欢她的，也不确定是否现在也还喜欢着她。
第二个喜欢的女孩在大三，一个猫一样的姑娘，稍稍让生活有点波澜，也触及了一丝丝恋爱甜腻的感觉，但没有告白成功，肯定不算恋爱吧。当时的状况，伤心应该称不上，准确形容应该是失落，到了现在也没什么特殊的影响，只是有点细碎的想念。
我没查过恋爱的定义，总觉得可这些都无关于它，勉强说是恋爱的话，不太真诚。
身边的朋友关于恋爱也是千奇百怪。有为了暗恋的女孩孤身去往南方的；有相亲之后突然闪婚的；有和女孩激烈冲突相爱相杀的；有恋爱长跑数十年修成正果的；也有困顿于恋爱所幸活成为所谓“渣男，渣女”的。恋爱这件事情，到了个体身上总是具现出不同的表现形式，我愚笨的脑袋着实琢磨不透。
说是美好的，也貌似不怎么美好。说是向往但也不知道向往的是否是真实存在的。
两年前看《我的二十六岁女房客》，犯了烟瘾，期待一个米彩似的姑娘拯救我的生活，到了现在却突然十分欣赏李小允似的姑娘。反正也都是瞎想，总希望恋爱是美好的，是心灵相通的。
我猜测这大概就是为什么人们提到恋爱，第一印象总是齁甜齁甜的原因。
我承认写恋爱时我是酸的。我总觉得我的DNA片段里没有装载关于恋爱的基因。
还行吧，就这样吧，无端猜测和空想恋爱的滋味，也挺可爱的。
