“不知道我们这样的家庭还得拖累你多久。”我妈叹着气和我说，我看着眼前这个比我矮了半个头的女人和我说话时的无奈，心里满满的都是酸楚。
你可以想象到一个要强了大半辈子的女人满怀愧疚的和我说这句话时的表情吗？也许她只是想表达她对于不能给予我更多的愧疚。可我感受到的更多的是认命，对于她儿子平庸无用的认命，对于她没有更多力量可以帮助她儿子的认命，对于她十几年来辛苦得不到回报的认命，对于她坎坷命运的认命。她越来越老了，再没有如以前一般骄傲、固执、要强，更多的是妥协和愧疚。她总感觉帮不了我。在我的朋友父母早早为他们备下了车房，而我辛辛苦苦攒了两年钱却连个房子的首付都拿不出来的时候，她帮不了我；在我喜欢的女孩要数额很大的彩礼而我连最起码的要求都达不到的时候，她帮不了我；在我辛苦工作却连一个最起码的公平竞争机会都得不到的时候，她帮不了我；在我的弟弟不务正业连老婆孩子都要我这个辛苦筹集首付的哥哥救济的时候，她帮不了我。她很内疚，她觉得我该有更好的人生，更洒脱的未来，待我温柔的女孩，张扬自我的生活，不该为了这个家赔上自己的所有。所以她很愧疚。
我的母亲是一个很要强的女人，也许她天生性格如此，也许她是在颠沛流离中自己练就。我的父亲在我咿呀学语时因为工厂事故离开了人世，那时候，我的妈妈才20岁。从那时起，她就扛起了生活给予她的所有重担。在我的印象里，她一直都是匆忙的样子，忙着干零活挣钱，忙着洗衣做饭，忙着送我和弟弟上学，匆忙的几乎存在于我的儿时记忆里的都是背影，她做过小工，进过养殖场，干过家政，当过服务员，一个女人，为了两个孩子，就这样在劳碌里面蹉跎了自己最美好的年华。那时候家里很穷，可她从来没让我受过一点委屈，从吃穿到出行，不是最好，却也绝不比别人差，虽然她总是在我的耳边絮叨生活有多么不容易。她是个要强的人，她不想被任何人看不起，即使我们是孤儿寡母。
我的母亲是一个很小气而又固执的人。我的父亲有很多兄弟，他们总会笑眯眯的问我还记不记得我的父亲是什么样子，却在我们最困难的时候冷漠的不舍得拿出哪怕100块钱，我虽然小，但不傻，很多事情看得到就记得住，所以我很小就明白这个世界从来不会有人平白无故的帮你，人情冷暖，我看的开。可我的母亲不会这样，她不会忘掉我年幼时这些人如何联合起来欺负我们孤儿寡母，如何斤斤计较的从我们这里拿走蝇头小利，所以至今她甚至都不愿意对他们低一次头。
我以前一直认为，穷是天生的，那是命，得认，如果嫌弃自己的贫穷，就努力改变自己的境况。可后来我发现，穷，很可怕，而且很难改变，因为穷，你得不到机会，得不到公平，得不到尊重，到最后你改变不了贫穷。这些我早就明白了，所以没什么好争辩的。我有一份高于当地平均工资的工作，有诗，有酒，就算将来成为房奴、卡奴，就算还得为这个家付出更多，那也不过是人生正常的轨迹罢了。可当我的母亲说出“这样的家庭不知道拖累我多久”这句话的时候，我才深深感觉到自己的无用，我是真的没用，才会让我的母亲一次次对我的失败妥协，我是真的没用，才会让我的母亲感觉是她拖累了我。
穷，我从来不怕，即使别人都抽25的芙蓉王，我抽6块的泰山，我依旧不会在意，可我怕的是，我的家人，我的母亲和我一起挨穷，还愧疚的以为拖累了我的人生。
