最近刚上大学的侄女突然闹着要搬到外面去住。侄女的学校在郊区，不是很安全，姐姐打电话让我劝劝她。
刚好我要到侄女的城市出差，忙完工作的事后，我开车把她接了出来。
我和侄女坐在饭馆里，我可以看得出，她的兴致并不高，不是很开心。
我没有直接问她为什么想搬出去住。
我老生常谈的问了她一些问题，什么最近过得好不好。对学校生活还适应吗。她心不在焉的应和着。
我想了想，问她，“和室友的关系处得还可以嘛？”她有些憋闷，沉默了一会儿，说：“就那样吧。”我看到她这个样子有些头疼，也没再问什么。
我有点尴尬，笑了笑说，先吃饭吧。
两个人就这样沉默了半天，我在想到底怎么开口的时候。
侄女突然看着我说,小舅，你当初上大学的时候怎么过的。
我愣了愣，不知道怎么回答她合适。
我想了想，我的大学。
我们家里那个地方过于闭塞，所以刚上大学的我就是一只土鳖，而我周围的那些人都很优秀，甚至是过分优秀，玩得好编程，跳得好街舞，弹得好吉他，说的标准的英语.......各种有才。我呢，一个从某个不知名的小城市来的在独木桥上拼杀了四年头破血流挤进来的穷学生，什么都不会，只能用羡慕的眼光看着周围多才多艺的他们。可我知道，我没必要和他们比谁编程编得好，谁吉它弹得好，我是羡慕他们，羡慕完了之后，继续埋着头读一本又一本的陀思妥耶夫斯基。四年，四年后，我看完了将近2000本书。考了英语四六级。读了某名校的研究生。
我对侄女说，我的大学是在一群天才中，做着少数的地才。
侄女，低着头，说，小舅，我本来不想上这个学校的，我原本想复读的，我不甘心就这么随随便便上个二本，把自己四年大学时光给浪费了。可我妈说再复读的话万一我紧张还没今年考得好怎么办，再说再复读一年出来都多大了，还不说考研考博。我就来了。可我现在真心接受不了整天和我的同学呆在一块儿。我和他们有时候真的没法交流。你不知道我们聊都聊不到一块儿，生活习惯也不一样，和他们一起生活简直是一种折磨。我想过了，我要提前毕业，提前考研，离开这个环境。
我有些明白了，但又问她，那为什么一定要搬出去住呢?
侄女说，没办法，看着他们就闹心，想给自己一个更好的氛围环境。
我沉默了一下。
小贝，还好你没去复读。
侄女听了我的话，有些摸不着头脑。
我说，我是复读过得，你永远也不会明白，那种明明付出了一切努力却仍拿现实无可奈何的无力感。我那时候复读，咱家人都不同意，可我就是咬着牙非要去，我的同学也都不理解我，是的，当时我明明可以选择一种更简单，一种更轻松的活法的，却非要给自己找罪受。因为我当时也有执念，就像你现在这样，我知道你想去哪个学校。我也明白你现在的抱怨，不满都是因为什么。好好想想，难道你搬到外面住就真的可以让你活得更好吗，更专注于你现在想做的事吗。不一定，你总是想太多，太浮躁，你当初没选择复读而是来这儿，这件事就非常能说明问题。你对自己永远不会太狠。你的问题并不是处在周围的环境上，而是你自己没有调整好你的状态，你的心太乱。不去调整自己的心态，一味地把自己的能力低下怪罪于自身的环境的话，一味地逃避给自己找借口，那么就算你大学四年后考上了那个学校的研究生，你也是个不折不扣的失败者。因为你始终都未曾直面真正的自己，未曾战胜过自己。
一个安然做自己的人是不会太在乎外界环境怎样的，因为他们的心，安于自己的灵魂。
一番说教，我也不知道侄女到底听进去了没。
我闷声继续吃饭。送侄女回学校，回家的路上，突然想到了那是我复读的日子，狭小的十人寝，没有电扇，没有供暖。我就是每天早上3点半起床，晚上11点睡觉。用最笨的方法，背书，一本又一本，一遍又一遍。慢慢的向着自己的目标靠近，哪有什么时间抱怨，又有什么资格抱怨。可现在，那些孩子们并没有那么纯粹，纯粹的想把一件事情办好，被满脑子想法迷乱双眼，不坚定。
纯粹。这件事，离我们真的远了吗。
为什么我们再也没有了那种可以静下心来把一件事情做好的能力。我们把所有罪都归于外界因素，却不肯好好思考自己是不是做错了什么。我记得，当年我选择复读的时候，我的老师对我说，枝江，永远不要给自己为做过的事情后悔的机会。既然做了，就全力以赴，不要胡思乱想，简单的朝着自己的目标进发。
就像在火影忍者里面，那个永不言弃，单纯做好一件事的小李，他知道自己天分不够，可是，却让我们都很感动，是啊，我们又有谁是天资过分聪颖的？
我们可悲的是，明知自己天分平庸，却以天分平庸为借口，给自己堕落的理由。一件事情，做到一半，并未努力，就选择放弃。
