总想写一些文字，也总是懒得写一些文字祭奠我的生活。归根结底生活中我就是一个懒得说话的人，懒得说话也懒得做事所以也懒得写文章，这会家里没人，安静了少许，可是该写下什么呢？万事开头难，有太多事情想写下来但又不知该从哪里讲起呢?害怕双鱼座的我胡言乱语，又害怕写出来的东西没有丝毫逻辑性。索性从我当前的生活讲起吧……
越来越担心未来的我应该何去何从，不知道为什么会有我这种奇葩性格的存在，这简直不符合伦理逻辑道德法律法规，又像违背自然生长的规律吧，渴望有很多朋友却又把很多朋友拒之门外或者是让极有可能成为朋友的机会一次次错过，我也不知道这样不对但是我也不知道自己为什么会这样做，我无法开口却也不知道这种问题该向谁咨询，小时候总觉的将来一定能够让所有问题解决的，可直到现在问题一直困扰着我，许是整个暑假哪里都没有去逛，空虚寂寞冷，事实是我真的没钱，就连花呗暂时还欠着一笔钱都没有还，最近也是高温，想到这儿那里也不想去逛了，我婉拒了两个朋友，其实我渴望出去但内心似乎有另外一个人告诉我，哪而也不要去，已经很穷了出去干嘛呢，就这样另一个我战胜了我，整个暑假也不知道该怎么安排，放假前给自己买了考教师资格证的书籍带了一本中级财务会计（这学期学的专业课），对了还有一本大学四级单词书以及一把吉他，准备暑假大干一番，可是，谁料现实残酷，我还是败给了另外一个我，吉他也没练几首歌曲，英语四级书拖拖拉拉只背了三四个单元，专业书没看，三本教师书也只进行一小部分，和当初的计划背道而驰渐行渐远，网剧综艺电视剧倒是距离我越来越近，真应了一句话，心似平原放马易放难收，坏习惯一旦养成非常不容易改正过来，我现在是信了这句话，眼看这剩二十天，整个暑假的收获却是寥寥无几。今天听了贺舒婷的文章，你凭什么上北大，看看你现在都做了些什么，每天浪费时间宁愿刷着没有营养的QQ热点新闻，网剧，也不愿意用一点点时间去学习，想想高三那时可以像一头二月的老黄牛踏踏实实坐一天做题写作业，过去的我去哪里呢，大学两年似乎悄悄的消磨着我的踏实认真，而我也没有意识到问题的所在，归根到底你是以一种逃避凌乱的心态逃避现实生活，活在一种惶惶不可终日的状态，难道你还没意识到你这是一种懦弱是一种赤裸裸的逃避吗？
整个暑假似乎更加沉默寡言，也不喜欢出去逛出去玩，也许一开始窝在家里是有原因的，不过愈久似乎养成了一种习惯，毕竟超过了21天，一个恶习终于被我养成了。最近太懒了，这几天家里的家务活我都推给了我妈妈，今天我把我跟我提起了我妈，你妈是个病包子，以前得过胆结石做过手术切除过肿瘤，如今又是脚疼又是牙疼，身体越来越不行了，说者无心听者有意，心里突然咯噔了一些，今年已经二十一岁，已经老大不小了，父母最多干活四五年，以后的生活都需要我和哥来维系，我也不知道自己未来能做什么，很多时候是不去想以此来逃避年龄带给我的责任，越发的觉得越长大越孤单，快乐和我渐行渐远，有时候真的希望自己永远是个长不大的孩子，可是能够这样吗?不过痴人说梦话，黄粱一梦而已。不过在我妈的眼里，我永远是个小孩，纵容我，宠溺我，很少理会我的学习，这就是我妈独特的教育方式，从心底里讲我恨过你我也爱你，我恨的是，你为什么很少理会我，也不给我多讲些你的事情，一度以为你对我没有任何的情感，你枉为人母，缺失做母亲的责任，你怎么会把我教育成这这个样子，我们之间似乎遥隔十万八千里，我也忘记了母爱的形状。其实一直以来我对你存在很大的误解，你是个女人呀，那个花儿一样的年纪，年轻貌美身段婀娜多姿，对未来无限憧憬吧，媒人介绍就嫁给了我爸爸，没有相识相知相恋，婚后生活美满与否反倒是要听天有命，你的愿望也许就是嫁个好丈夫生一对儿女顺利过完一生，事与愿违，这些年来磕磕绊绊，能看出来你对父亲不是爱情，父亲对你也许一样，不过在那个年代还有比爱情更重的东西，经历了风风雨雨，您和父亲早已不是爱情能够形容的血浓于水的情感，如今你和爸爸看似互相都不顺眼，拌嘴吵架都是日常，但是都把对方都看作生命中最在乎的人，没读过太多书，少言寡语，喜欢做饭，但是不知母女相处之道，在你的心中我永远都是小孩子，不想让我接触太多危险与不安全，害怕我吃不饱生病，你一直以你的方式爱着我，从前我也懂这句话，也许在我的内心深处不接受这种爱的方式，但是我懂你的良苦用心。
