爱情与友情＆布鲁斯特之问

之前一直想搞一个这样的。但是没没有时间，也没有想法，但也确实是在我很多时候都突然惊醒，突然梦回，然后呃比较想逃避的一个事情，但是今天我想扯开了，展开来说一说，说完待会儿把屋子收拾收拾，洗个头，然后晚上去和好朋友见面喝咖啡，做美甲。

首先我也不知道为什么分手，没有做过什么特别出格或者触犯到我原则和底线的事情，以至于我不敢复盘，不敢在这之后想想起来他的好和他的优点，会觉得我这个决定是错误的，但是万事必须是有原因的，不管是错的也好，对的也好，只要我不后悔就行，而且我也相信我值得更好的更能说得上话的人。

为什么会这么难过？首先刚分手以后我是有一点沾沾自喜的，就是他的背景还是我俩的这个合影，然后他的个性签名还是什么？就是为了更好的相见，但是前段时间发现他把自己的头像换掉了，然后自己的个性签名也换掉了，可能是工作需要换成自己的手机号了，然后他把他的背景图也换掉了，就是我以为他会中途来找我一下，再谈谈这个事儿，所以我就一直没有好好的复盘，一直在等结果，直到看到他换了以后，我就发现，嗯，可能一直是我占上风，让他占上风，觉得有一些愧疚。哎，其实爱情里没有谁对谁错，没有输赢，也可能是我确实没那么喜欢他，就复盘一下吧，这段感情从去年的8月份我们也只聊了5天，见了个面，然后断断续续的出来玩了三四次吧，然后啊，好像都有记录，但是我觉得其实现在恋爱就嗯也有一些就是不可触动的事情，我觉得如果把这些改了，是不是会好一点？但是事情已经发生了，就是凡事经历都是过往嘛，我现在也对爱情没那么好奇，但当然还是向往的，只是我希望下次能和这个这样的模式不太一样，互相喜欢的这样一个类型。不过确实感受得到一个喜欢我的人，原来是这样的感觉，就像有一个异性的好朋友这样的感觉。

第一点关于对方。

1. 一开始喜欢上她的原因确实是有心动，呃，当初聊天的时候觉得他他的声音很好听，我觉得拉出去很有面子，第二个身材瘦瘦的，也是我比较喜欢的类型，并不属于一见钟情那种。还有就是他还比较木讷呆呆的，我觉得让我比较好摆布或者操控，我不知道这个词该怎么形容，就是感觉我是主体，我占上风，嗯，好吧，通过这些事情，我也觉得通过这些表述，我自己是有一些自恋的人格在里边，但是怎么做到又爱自己又大女主又能让别人感觉到我自己的爱呢？我对他们的爱呢，这是一个值得我思考和琢磨的问题。哦，对，继续说回原因来。还有就是他舍得给我一开始花钱，一开始和我去吃火锅，看电影，他买错票了还又买其实亏损了将近50多块钱吧，当时我还是个大学生，觉得挺多的。我当时觉得他很大方，然后不是渣男，并不是玩弄感情的那种，他也是没谈过恋爱，嗯，就是这很多特点并不是他，只有他这个人身上有的就是可能。一巴掌的拍拍到大片的那种特点。哦，我还有就是他和我身体接触的时候，我肚皮又开始颤抖，就发现哦，好像有一种触电的感觉，可能是心动吧，并没有那么的不喜欢。再一个可能也是情感需求比较缺人，所以就一要不就他们就是这样的。然后就试着在一起来，嗯。

2. 说起现在仍然为他心动的点就是他可能会隔很远，然后说来就来，他自己没有车，会在雪天坐着公交来我家楼下，嗯，和我一起去吃饭，再把我送到楼下，好像每次都是他很少有把我放在半路，然后自己走的情况当然也有啦，不过还是送到楼下的多，然后他自己再骑一个车回去，这样一想，他好像对自己还挺抠门儿的，嗯，其实我觉得如果能够在两个人在一起的时候能够复盘一下的话，感受一下人与人之间这样细微的美好可能会更加珍惜身边的人吧。嗯，因为我觉得很真诚，所以我很心动哇，再一个就是我可能只放在自己身上，没有我自己觉得自己没有办法那么的有毅力，跨了大半个城市来他家也确实是感受到他对我的，这或许叫做喜欢吧。

3. 我忍受不了他的点，就是他可能有一点妈宝，呃，具体小事就可以从刚谈的时候，她妈妈她没有自己的卧室，她和她上初中学的妹妹在一个卧室里学习，她也是每天上晚班学习，有时候我和他视频，他妈妈就会不让我跟他视频，让他拿着手机到外边儿或者到卫生间，然后或者他会把手机很小心的隐藏，我当时就有一种觉得这个男的没有担当谈恋爱，家里人还畏畏缩缩，不敢知道，就跟个女孩子似的，然后也有点儿在乎他的家人对我的看法，就是觉得他没有维护我，嗯嗯，当时觉得很不舒服，然后我觉得如果在一起以后也是这样的话，我也是忍受不了的，我理想的伴侣是你谈恋爱，家里应该都很欢迎，我都很喜欢我这个女孩子，然后我就就这样家庭氛围还是很好的。嗯，当然放在我身上，我自己和他打电话也是不敢，只是我觉得如果在男女双方这个感情中，我什么事情都要和他啊类比一下，对比一下，然后再体谅他，我觉得没有必要，我就是觉得男生要给女生多付出一点点，嗯，并不是说低端没有高下优劣之分，只是我认为这样的男生会显得比较有担当吧？嗯，但起码婚前这么好，在最炙热的爱恋的时候，他还能这么维护你，我觉得是很好的，但如果一开始热恋期都没有维护你，我觉得以后可能嗯因为身边的人的例子，你给我说了很多，我算是知道一些婚姻的事情。嗯，忍受不了他没有担当，没有主见，不会保护我，在他身边更多的是我像一个女汉子一样咋咋呼呼的哦。你就来到了那个事情，那句话就是我想象到我们俩以后的未来或者以后的什么婚姻生活之类的，就是一地鸡毛，鸡零狗碎的一个沉默的男人旁边坐着一个暴躁的女人。我不太喜欢这样的人，一开始觉得他很成熟，后来觉得他还挺幼稚的，并不是说人格或者什么上的渣，只是嗯可能和人有关吧，我如果自己很有自我的话，也许会接受，但我自己连我自己的事我都没有处理好我觉得再去处理好多人的关系对我来说就是一种负担。

4. 当时想离开他确实很突然，那天是个情人节，但是原因就是这两天我的亲戚来家里，然后我一直跟我说她婆婆怎么怎么样，你确实是知道这不是全程经历过参与者也是见证者，就是觉得婚姻生活很可怕，然后什么公婆婆媳矛盾也很可怕。作为女方我为自己考虑多一点也没什么不好吧？啊，还有除此之外，我俩面对面谈的时候，没有什么具体的某件事，是很多事情连续起来的，当时和他在一起的时候我就会偶尔提起，我说我们以后分手怎么办，因为每次我在认真的注视着他的时候，就是冥冥之中有一种感觉或者说是缘分觉得走不到最后，也有可能是我没那么喜欢他，然后于心不忍吧，是这样的，但是也谈了快将近一年了吧。海龟那里还是一开始没那么喜欢，然后他后来感觉到他有点算计我，可能是时间越来越长了这样，嗯，然后他我并没有觉得他是很爱我，很喜欢我的，就是没有达到能够和我一起，我让我决定，我以后未来就确定是他，然后一定要跟他步入婚姻殿堂的这个程度，而且我也不太就是完全接受不了，我觉得我身边的人在算计我，还被我发现这是我的一个底线，具体算计是什么就是什么买房，然后他家有房，然后让我给他支持出装修费，呃，还有就是什么？但是我没钱可以给他借。哦，对，我和他找了一年吧，他给我发的红包没有超过呃，好像过年给我发了9块9的红包，嗯，这是我有点儿呃我连个520或者1314都没有收到，而他已经上了好多年，上了一年的班儿了吧，然后工资可能是每个月能够挣个七八千，我从这方面觉得他很抠，不过这件事情是我自己感觉的啦，我也没法儿跟他当面说，因为嗯那还要去和周围的人的男朋友比对下来就觉得不太好，还有就是可能我们俩发生关系发生的比较早，让他觉得可能不会太珍惜我的是这样的，嗯，我以后再也不要和心智不成熟的人谈恋爱了，嗯，还有什么不能吃辣的，体弱多病的那种，你是习惯吃不到一起，而且话也很多时候并不是能够创新畅谈那种很有趣的灵魂，我就觉得坚决不要。最主要还是因为钱还有他的人格上有一点点的缺陷吧。是优点，但也有缺点，但缺点是我让我看不到未来，嗯，没有办法，我只能趁早断开，省的以后浪费几个月的感情和精力吧。为我好，也为他好。咱也不做那种坑人白嫖的事情，咱是正儿八经的姑娘。

5. 身边的朋友觉得我和他之间就属于特别好的异性朋友的关系，对于情侣这个词，他们普遍的觉得是我和他感觉不太熟，还有就是有的时候就感觉我谈恋爱就跟没谈一样，完全看不到他对我的爱，或者我们俩还没有，就是在精神层面上交流的很熟很熟络，很彼此了解的地步，就是灵魂还没有还才开始融合呀，那身体早已经碰撞到一块儿了。但我俩都是就属于彼此第一次，然后什么都没有经历过，嗯。嗯，对我来说满足了一个体验和好奇吧，对他来说啊，对后来与这方面也有一定的原因，哎，这个我就不细说了，反正就是总体来说让我感觉不满意，一想起他我就要皱眉头，然后没有什么想要分享的欲望，嗯，我觉得这种状态也不太行，我每天躺在家里找了个对象，就是固定的打卡。流畅打电话就这样没有意思的新奇的一味然后也感受不到他们为我的用心很付出，总感觉他有一些变了变化，然后总感觉他有一点在算计我，所以我怎么可能让他算计我呢？我可是骄傲而又坚强的女孩子，我这么美丽大方，善良，漂亮，温柔可爱。嗯算是多了一个情劫吧，结束了一段让自己感觉不太满意，也不太舒服的关系。还有就是家人也觉得他没有担当，不太靠谱，没责任，并不是说他是个坏蛋，渣男就是比较软弱的男人嘛，你懂吗？就是就是可能过日子也行，只不过我需要自己再去负担或者承担一些事情，但我就是想做一个温柔乖乖，有能力，有事业的小女人，我希望我老公是可以为我扛得住的事情的，起码要一起成长和进步吧，不要在我面前面前表现的太自私的那种。还有就是老是感觉我在他心里的位置还不太好，他妈妈他妹妹都比我重要，虽然我们俩只是谈恋爱的阶段，但总让我感觉不太舒服，就是不太舒服。嗯，而且我觉得我一开始要爱他，比他爱我多一点，直到后来慢慢摸清之后没那么爱他，没那么喜欢他了，他开始越来越爱我，我倒是处于一种慢慢的抽离的状态，就像黄圣依离开杨紫的那个时候，那种情感状态非常丰富层次也很奇妙的阶段。

第二点，关于自己。

好吧，剖析了我们俩之间相处这些事情，关于我自己又有哪些事情呢？

1. 这段关系中我做的好的事情，我觉得首当其冲是他过生日吧，我当时差不多是用了我两个星期的生活费，500来块钱吧，给他提前就准备好了礼物，嗯。两三百的剃须刀，还有内裤，还有一些书呀之类的，就是虽然礼物的件数不多，但对我来说当时还在上学，我一个月的生活费只有1000块钱，我拿了一半给他买礼物，当时我俩在一起还不到一个月，就是呃我觉得我自己已经很用心的第一次为人准备礼物，但是后来我过生日他给我准备的礼物，嗯，我和我的朋友对比起来就非常的寒酸，虽然他也准备了比较多的技术，但就好像是从那个拼多多买的，并不是我想要的，他是会给你找一些平价的替代的产品，让我觉得哦，我好像不配在他这儿拥有什么贵重礼物。直到后来我爸爸妈妈给我买了金戒指作为我的毕业礼物，然后他看着就一脸不可置信，然后就他他就一脸很酸的表情，我就觉得啊果真原来这也没多贵呀，但是我看到我身边朋友的男朋友都会给他们买，但我的男朋友却没有，就对比之下觉得他更没有担当，他是有这个实力，只是不想给我花，而且后来一直哭穷，他家这有买房，那儿有买房，就是给我吹牛，然后证明他是有这个经济实力的，只是因为买了房子怎么怎么样，他每个月的工资得给他妈妈上交，所以我从这儿感觉他还在算计我就是觉得可能他自己没心机，但是他妈妈会觉得谈对象了不能给女孩子花太多的钱，不太稳定，所以就给他少留一点，然后他自己过的还比较拮据，还有就是他自己抠吗？好像也对，自己挺抠的，这一点我就没办法对这个人彻底的好或者彻底的坏，有一个特别好的定性，因为他自己也不是大手大脚的，但其实刚上工资的时候，他给自己买了一块阿玛尼的手表，然后又有一些要和我攀比的迹象，比如我去澡堂再磨了一下，我花了200多，觉得有点不好意思，我还说这后来不给他钱，他如果愿意让给的话，我肯定是要给的，因为呃一下花他那么多钱，我觉得不太好，结果他自己也去享受了100就好像就是我的消费为他找出了理由，我就是那样的感觉。我觉大部分消费都是我俩一起干嘛干嘛，并没有说是他为我买了什么一些比较贵重或者嗯，我觉得比较贵重，比如说起码得大几百块钱的那种，或者嗯的事情吧，基本的大头消费都是我俩的共同消费，然后我自己也给他消费了很多，虽然我当然没有他付出的多，或者是于金钱呀什么的，但是我确实当时也在读书，也在上学，然后但是我给他买个两三百块的一个公文包或者两三百块的剃须刀，我觉得已经很贵了，但是奈何他一直他还就是嗯就是我自己觉得我们两个付出比例是不对等的，我作为一个女孩子给她付出的，在我的能力范围内，我觉得最好的了，但是他明明可以给我更好的，他的能力范围明明很高，但是他还要和我衡量一下，就是这样的，我觉得他有一些算计，斤斤计较这个男人哦。 对，然后从这一点发现，我其实并没有那么自私，我也不是很皮的，我也不是CPU的人，在亲密关系里，我反而就是会变得特别可爱，会很真诚的坦率自己好，然后我也会为他用心的准备礼物，然后哎呦，我真的很好诶，只不过但是有一些缺点的啦，不过我自己能看得出来，除了在亲密关系里，我能做的好的地方。嗯，一开始我会打扮，后来我不打扮。我会去接他哦，然后我会给他呃破冰带他认识我的朋友，嗯，我觉得我作为一个女女生还有公关能力还是不错的，嗯。

2. 做的好的带来给我的直接结果就是我发现我可能更加的善于与人交流和沟通了，并不是处，我也没那么宅，现在更多时候我不惧怕，所以是自己一个人去街上或者去咖啡馆坐一坐之类的都很不错，我自己更善于发现我自己，然后就是好像觉得看透了一些事情，或者经历过一些事情，比如说对爱情的某些东西呀之类的，我就没那么好奇，没那么渴望，就是感觉都那样，就是就是那样的，但是还是还是觉得就是还是没有有一场那样轰轰烈烈的，然后互相的喜欢的那样的爱恋，所以再提升自己吧 '͜'。

3. 看我的品质，就可能我没那么多的心机心眼儿，我会留心，但是嗯并不是说一开始我就会算计他或者怎么样，我是后来后知后觉，慢慢的知道这个道理，但我绝对不会说是因为这个去伤害或者暗算害某一个人，但是他好像知道的要比我多，但在我面前就装作一个纯情的白莲花，对，后来以至于我我我就是感觉他有一点装那样的感觉，嗯，啊，尤其是呃被骂了，然后他不维护我的那个时候，真的是我很难过，觉得他站不出来，没有一个男人的样子。哦，还有我的特点就我比较然后我会自己提升自己，自己往进学，然后我有时候比较冷静，嗯。然后我也很自强，也比较坚强，并且会对对方表示由衷的感谢，会给提供情绪价值，嗯，平时我也比较有趣，还有就是啊对我还是比较为自己考虑，我有一点点自私，但是我是可能和人格的方面有关系吧，我是要感受到很多很多的爱才会慢慢的融化的，不过嗯会的！

4. 哦，有一点就是以至于我觉得分手后他带给我的印象，他带给我的一些形象就被我带到我的工作中不太好，而且自己后来越来越像他，然后就是过了好久慢慢熟络起来才摆脱他那种的性格，但是一句话都不说，沉默的，我就觉得这好像这孩子是不是有什么自闭症，就是觉得他像个大儿子一样需要我照顾他，就是这种感觉，他并没有发展成饭非常成熟而又独立的人格，但是我觉得我可能带给他的呃好处就是他可能会被我的快乐小狗这样的性格所感染吧。嗯，我也要在通过这段时间的分离以及我自己的复盘和提升，好好爱护自己，然后找回我之前那样的无忧无虑的生活与性格。我之前对对对确实是换变了多了许多，我也觉得这段时间有他的陪伴。很不错，感谢。  我做的不好的就可能有点自私，他请我吃饭一二百块钱我觉得很合理，但我请他吃个一两百块钱火锅，我就觉得有点贵，但是最后还是让点了，只不过就是脸上表现出来不太乐意，嗯，不过确实我当时我看我爸妈的生活费花我确实不太乐意，如果现在我自己挣工资了，花就花了我觉得要比当时的表现会好。其次就是刚开始谈恋爱，我有点没分清轻重，就把自己的所有的想法都写到脸上，什么啊？你给我买个包之类的，这样的话说出来，但他当时会就是说啊，我觉得付出是相互的，还是我一下愣住了，我就觉得啊可能我把我们的关系想的太深了这样，然后啊当然他是后来有听说过这些的，后来给我自己手工花了几十块钱，据说是缝制的包，但是我却没有办法背出来，也没有办法用，嗯。一点都不实用。还有就是分手的时候，哦，对，还有就是之前我们说过每个月啊之类的复盘，我想说一些真心话，但在他那里我说出来的话就好像变成了直接他给我贴标签，说我说话是个很直接的人，只不过是戳中他了，没有给他留面子，就说是我直接，那他又不干那些事儿，我就不说了，不就不直接了吗？是吧，然后对他给我贴标签，这点我也超讨厌，然后嗯以后要迂回一点，然后会撒娇一点吧，下次我可能会温柔一点，然后有一点心机和手段吧，嗯。还有就是让自己的配得感更提高一些。除此之外，我觉得我没有什么对不起他的，他来找我，我觉得很感动，但我也没有放他鸽子我我觉得我自己做的还不错，嗯，起码在这段关系里，我没有什么原则上的错误，问心无愧！

5. 哦，就是像做上面这些事情，我原本意图就是想让他就是看互联网上的男朋友买特别多的好东西，然后是我自己买不起的那种，然后让我感觉很开心，可以炫耀发朋友圈，但是他让我就是连朋友圈都拿不出手，对，还有就是一开始我在微博上官宣了我俩，但他发现我的微博以后并没有把我的所有的账号都看一遍，我觉得我要是很好奇这个人，我会把他的所有的过去都翻看一遍，就是保持好奇嘛，但他好像并没有我喜欢他喜欢那么多，或者像我之前迷恋别人那样迷恋那么多，这是一点，然后后来呢就是那个什么嗯。可能他没有get到我的点，或者他更多的是在不懂装懂吧，就是我觉得我好像有一点点那个什么了。自作多情，哦，对，以至于后来一开始觉得他妈妈呃不让我俩再谈，妹妹如果是打电话，其实我觉得这个是他自己可以解决的，他可以跟他妈妈说，或者他也每次一打电话也可以出去，打完再回来，我是完全接受的，但他非要就是给他慢慢留一个印象，就我好像专门要给他打电话，扰乱他学习，就是他自己有遇到问题不解决的，就是把问题抛给我，让我来解决，我觉得很讨厌。嗯，但我当时还为了这个事儿哭了一晚上，但是他他不知道.。直接结果就是我觉得他也不懂得如何爱人，不懂得如何爱我，所以我即使把需求表达出来，他也是看不见的这样的一个想法吧，嗯，所以就是可能是对方的问题，我我的这些举动可能需要再委婉一些，再就是嗯，对委婉一些，然后可爱一些真诚的把爱流泄出来，这样当然不要当大冤种了，嗯，再没有什么了吧，我觉得我做的事情没有什么很过分的事情，嗯。反倒是我的一些委屈，我觉得他看不到，然后再后来我觉得我自己能明显感觉到的就是我自己都感觉不太好的事情，好像没有什么了。

6.人与人之间真诚、自然的交流。提升自己，无论是收入还是外貌之类的，不要被廉价的小礼物所有打动。为人有一种侠气与仗义，就是知恩图报吧，懂得感恩与珍惜。提升自己的佩戴感，然后提高自信吧，自己的生活也要有一定的层次和丰富性。还有就是不要说太多自己的家里的事情，我当时就是觉得他知道我家太多事情，然后可能会被算计，然后我就分手了，还有就不要说自己在人际关系上特别特别难过的事情，就是不要显得自己有道德缺陷，特别厉害的那种。就是嗯。还有就是之前的事儿呀，什么过去的事儿也也不要说了，他也不是心理医生，让他知道太多可能会伤害我。

7.