我和B君的四年过去，在今年的清明节彻底告别。往后的清明节，除了祭奠先人和死去的父亲，还要一并祭奠这段苟延残喘许久终究消亡的感情。

   说说最后一面怎么见的他吧。他坐车到我的城市来找我，到了后给我打电话，我还是像从前一样和他说话。而后见到他，他穿了一件新的外套，不是我陪他去买的。坐在我面前，我能闻到他脸上我熟悉的护肤品的味道——他今天是盛装出席了，因为平时从不擦这些。

    我们说话，却发现早已没有说话的欲望，只好默默吃饭。走在他身边，自然而然地挽住他的手，他却再也没有像以前一样笑。

     大约是都知道这是最后一天了吧。

    酒店里，他一直在开心的和别人聊天，发语音。说真的，我快嫉妒疯了。真的这不公平，他为什么和别人说话是那么温柔搞笑，和我说话却总是冷冰冰？我拉过他，想做我们曾经最爱做的事，那大约是我四年来最卖力的一次，他憋声音憋到脸通红，然后说了一句话:你这样做的时候，在想谁？

    我突然就疼得说不出话来。狠狠地看着他，不说话。他起身笑笑地问我，被我说对了吧？死咬着嘴唇的我，很想跟他同归于尽。

         那天发生了什么，我不太记得了。人的自我保护机制是倾向于忘记让自己不开心的事的。我只记得，那天我仿佛把一辈子的眼泪都哭完了，哭干了，一直在流眼泪，好像以前的很多个想分手的时候一样，唯一不同的，大概是再也没有想和好的欲望了。

      失望，就是这样的感觉吧。你知道你还爱他，你甚至知道他还爱你，可是你再也没有和他吵架的勇气，再也无法和他恶狠狠地说你这辈子赖定他了，他别想跑，你们相爱，但是再也没有吵架的力气了。你们都累了。

       我跟B君的四年，是吵架的四年。我们因为各种各样的事情，各种各样的原因吵，一言不合就会吵架，和好的方式就是他把我推倒，一边运动一边恨恨地问我，你还嘴硬不嘴硬了？还和不和我闹了？说实话，我甘之如饴。

      B君说，我认为的爱情就是两个人互相折磨，却厮守一生。我爱你就会折磨你，打磨你，因为我也是这样对我自己。只要你不放开我的手，我愿跟你折腾一辈子，把我能给的最好的都给你。

    他说，他在我爸爸的葬礼上，给我爸爸下跪的时候跟我爸爸发誓，要像爸爸爱我那样爱我，哪怕分手了，也会像哥哥一样对我好。

    而我啊，却在一次次的互相折磨里，怀疑他的感情，怀疑自己的付出是否值得。

       清明节那天，本来他要和我去给爸爸上坟。结果，B君说要去给女同事买特产带回去。我突然崩溃了。

      你从来没有想过要给我带什么东西啊，为什么却对别人这么好？

       我推开他要走，他坚决的，死死的抱住我，然后告诉我。我会走的，我会放你走的，但不是现在，现在放开你，我怕你做傻事。我没有背叛过你，没有爱过别人。

      然后啊，他就在我情绪稳定后，真的放我走了。

    你若问我，你们还相爱，后来有没有再找过对方。有的。他在电话那头哭到说不出话，求我回来，说一切不满意的他都改，只求我不要走。我也泪流满面。可是我们都知道啊，回不去了。再也回不去了。

    我曾和他说，如果当时你坚持一点，不同意分手，也许我们还是会好好的。他说，不了，我是清楚，你已经想明白了。爱一个人不是要绑住她，而是放她去更遥远的天地。以后的路你就要一个人走了，折腾久了，我累了。

    嗯。逻辑混乱的文章也就写到这里，我对你的怀念，也就全部留在这里吧。你一定要记得，幸福而快乐的生活，爱一个，值得你爱的，懂得你一切的女人。

  我曾拥有你，想到就心酸。