那年，我们一同上初三，紧张的学习硬是被我们那一帮青涩莽撞的所谓“豁出去的友谊”搅拌的有滋有味。
那一年，我是众人的焦点，每每但凡有大考小考，我始终稳拿全年级第一名。在每次考试后的颁奖典礼上，我会很淡薄，很不屑的在众同学羡慕和敬佩的目光下一再的上台领奖。
我知道，我那时并不快乐，我始终认为这一切的成绩都是我理所应当的，作为复读第二年初三的我来说，复读生在当时是被我硬生生的化为蒙羞的行列，我一直在内心深处不断的否定和嫌弃着那样努力的自己，尽管我被当时所有同学和老师当作楷模和典范……
那一年，学习与我，非常轻松，在学习之余，我和几个小伙伴经常逃课去河边玩，我们常常在晚自习之后迟迟不回家，留在教室追逐打闹，我也曾领着同学晚上溜进我家的苹果园偷苹果吃……
那时的我，是很多男生眼中的偶像，因为我学习好，又很安静，身材瘦小，我身边始终有那么几个男生和女生，他们追逐着我，我也依附着他们……
我始终追寻着男女生之间的那份纯洁友情，我尽我所能的努力坚守着那份纯真，我享受着被众人追捧的那份虚荣，我以为自己就是主宰者，可以调节这一切纷扰和暧昧，我为此乐在其中……
那一年，有那么一个男生，他默默地追着我的脚步，我也默默地不主动，不拒绝，我们始终不远不近的相处着。现在，我发觉，其实当时我是有多么享受他的那份浓烈与热情的爱慕，而我却虚伪的欲拒还迎的折磨着他……
对他，其实只是青春期的一次对异性的好奇和对爱情的幻象罢了，一直都不愿意面对那一段关系，因为我的内心从来不觉得那是我自己的感情，我是那样的被动和麻木。
如今，他已为人夫，为人父，也很少见面。只是最近的一个周末，我们一起吃饭闲聊，他说起，曾经的那段感情，他说直到现在，他都清楚的记得，他那个时候的认真，还有我的狠心，他为此难过了很久，直到现在还会被家人以此打趣。而我，却一点不得而知。
最近，他会频繁约见，我有些不习惯他的热情，但内心又会有那么一刻想去赴约，还好有觉察，我知道是我想借此满足我内心那个自卑的小我，我想借他助长我的虚荣，我想在他身上体会被关注的需求，看到了这一点，我果断的拒绝了见面，我们还会是无话不谈的好朋友，但是不适合这样频繁的单独相处。
想说，内心是有感恩的。因为他，我看到了我可爱的一面，因为他，我看到了我黑暗的一面，因为他，我愿意面对我的黑与丑，因为他，我看清楚了自己内在的需求。
匆匆那年，青春岁月，在简单安静的学习生活中却隐藏着一颗颗骚动不安的心。
