2018年12月底，我在soul上认识了你。
选择加你是因为你发的某个瞬间，有雪。照片拍得不好看，但是真实，就像，某天我醒了，转头看窗外，就能看到这样一副雪景。
我们慢慢的聊了起来，我总是跟不上你的思路，每一次在编辑框停留很久，打了一大段文字，然后看到你说起了另外一个话题，便又一个字一个字地删除。然后，语气轻快地回应你，嗯嗯。
我跟人聊天，从来不发“嗯”，“哦”，这样一个字一个字的语气词，因为被人这么回应的时候，我觉得难受，所以哪怕再不想跟一个人聊天，我依旧会维持轻快的语气。
从来没人没有给我浪漫与温柔，但是我总忍不住对身边的人浪漫一点，温柔一点，或许某一天，我也也能被人温柔相待呢。
这些话我没有跟你说，就像后来，我只有不经意间才敢跟你说，我是个不健谈的人，我自卑，敏感，喜欢待在自己的世界。你说，不会啊，你现在不是跟我聊得挺好的嘛。你不知道的是，我很努力很努力才能跟上你的脚步。
我高数很不好，那段时间刚好要期末考了，我问你，能不能麻烦你教我高数啊?
你说，可以啊。
后来，因为有题一直解释不清楚，所以打了电话，我第一次跟男孩子语音聊天，局促不安，努力找话题，跟你说，宿舍楼下很冷，我边上好多对情侣，他们听我在那儿打电话讲题的时候，跟看傻子似的……我讲着讲着，自己就笑了。
那天晚上，很冷，我期待了很久的雪还是没下，但是，我很开心。零下几度，我在楼下冻得瑟瑟发抖，却又笑得像个傻子。
后来，放假，回家，几乎每一天，我们都电话，谈天说地，聊很多，其实更多时候，都是你在说，我听着。
我知道你是一个很自我的人，总是听不进别人说的话，但是，我想，没关系，谁没有一两个缺点呢。
不知道什么时候喜欢了你，等发现的时候，你已经成了我心里难以割舍的存在了。
后来我跟你说了喜欢。后来你说你哭了，你本来不同意的，你说过对我没有那方面的意思的，但是最后你还是应了。那个时候，我不知道是该哭还是该笑。
我知道你不喜欢我，我知道网恋其实有时候很可笑，很靠不住，但我既然喜欢了你，就想着试一试，想着，说不定我们就成了克服重重障碍在一起的那一对呢?
后来，事实证明，我从来都不是例外。
在一起之后，咱们似乎也没多大改变。只是你开始闹着要照片，每天都闹，让我困扰。
我长的不好看，一点都不。我是个胖姑娘。我不想让你看到这样的自己，这会让我觉得难堪。
后来，我还是把照片给你了，修了图，修得厉害。我很不满意那时候的自己。
我期待你说一声可爱，但是你没有，他笑我胖胖的脸，笑我修的过分的图。真是的，我在期待什么呀，徒惹一身嘲笑。
你越来越肆意，你说我胖，说我学校不好，你说，你要变得更好，才配得上我啊，等你变得更好，我就把你带到我朋友面前，告诉他们，我找了个多好的女朋友。
我假装若无其事地转移话题，我把所有的悲伤难过都自己咽下了。
你兴致勃勃地替我规划未来，在新学期，要兼顾减肥，学习，学化妆，还要兼顾你。听着你说的这些，我突然开始想，到那个时候，还是我吗？我又开始难过，多累啊，为什么你不替我想想呢？
再难过，我依然还是认真的告诉你，好。我会尽力。
一个“好”字，是我最认真的承诺。
后来，你不听我的劝，执意违背我的意愿把我的照片当你的聊天背景，被你妹妹看到了。你说，她是我的家人啊，嫌弃你怎么了?你说，跟我在一起，你有多委屈，你说，你快点变好啊。
我是在跟你谈恋爱，不是在跟你全家谈恋爱啊，她有什么资格嫌弃我呢？违背我意愿的人是你，被嘲笑的人是我，你却跟我说你委屈……我只能笑笑，假装什么事都没发生。我求你，别说了。你仍在继续。一字一句，是这世间最锋利的刀子，割得我鲜血淋漓，我甚至，找不到人说一句，我疼。
我开始节食，开始每天出去跑步，我经常犯饿，所以我跟你撒娇，告诉你，我饿。你什么都没说，我说我中午就吃了一点点东西，你说，别吃了。
你总是巴不得我一天内就把身上所有的赘肉的减掉，但是我跟你说过的，掉称太快伤身体。你从来都不肯好好听我说话，只是一个劲的让我别吃东西，让我赶紧减肥。
后来我想，你大概从来都不喜欢我，有谁会对自己喜欢的姑娘这样残忍的?
新学期伊始，你催我去办健身卡，你从来都不会想想，一张健身卡对于我这样的小城市的姑娘来说，多贵啊。一两个月的生活费就这样没了。
在你的冷暴力面前，我再一次妥协了。
你给的第一次冷暴力，大概是某天你闹着要视频，我鲜少地拒绝了你。然后你开始沉默以对，无论我说什么都不应。我给你讲了那个故事，那段鲜少跟人提起的灰暗时光。我终于还是哭了。没人给我安慰，眼泪还是自己擦。你说，你会陪着我。
可我不信你了，纵然我还喜欢你，可我不信你了。
曾经听人说过，一旦感情里失去了信任，那么这段感情离覆灭不远了。
那个时候，我就已经预料到了结局。
我倔得要死，很少求别人，但是在你面前，我说了很多回，求你了。我把自己低到尘埃里去了，可是你不在乎。
一有矛盾，你就沉默，最后还是逼我妥协，逼我认错，哪怕，错的不是我。
你的幼稚，自我，还有对我的不在乎，都是伤人的利刃。我有些累了。
后来，我跟你说，单身也挺好。那个时候想着，先断联一段时间吧，如果真的放不下，那么继续在一起，如果真的不合适，那么，干脆利落，有这段时间的缓冲，也不会那么难过。
却是没想到，直接换来了你的一句，分手吧。
我沉默了一瞬，回道，好。
从来都是这样，你提的所有我能接受的要求，我都认真地应你，好。
这回也一样，你想离开了，我不拦着。
你又哭了，你说，你本来都做好了为我留在国内的准备，你说，你再也不敢轻易恋爱了。但是，我不信你了 。明明在一起的时候，你一直都在整理出国的资料，明明你还对之前喜欢过的女孩有好感，你把所有的过错，都推到了我身上。我没反驳，静静地看着你说的那些话，然后，流着眼泪打出那些安慰的字句。罢了，最后迁就你一回。
后来的后来，你说做朋友，我应了，你时不时提起来说自己有多难过，我不知道怎么应答，只能沉默。
分开了，有些习惯仍改不了，还是经常会聊天。
你又问我要照片，我拒绝了。我说，我的照片，只给我男朋友发，虽然我未来的男友还没出现，可我得对他负责。
其实换句话说，问我要照片，你已经没资格了。
你又开始沉默，用冷暴力对我。我不想再跟你互相折磨，所以，我跟你说了一堆话，告诉你好聚好散，就删了你的所有联系方式。
故事最后，你并没有如我所想那般，好聚好散，而是又重新加回我，用一堆恶毒刻薄的字眼来诋毁我。
可是没关系，这个时候，我已经不喜欢你了，你这些虚张声势的话，只会让我后悔自己当初眼拙，而不是自己一个人难过。你之前要我变好，当我如你所愿变得强大，变得刀枪不入无所畏惧的时候，你终于成了我的无所谓。
我的世界，你其实从来都没来过。不过没关系，我的小世界，它风和日丽，没有你，更安宁些。
