献给所有生活不易的人
我来自农村，生于94年，从我记事起，我的父亲总在我身边不停忙碌，照顾着我，而我对我的母亲，似乎没什么概念，我只记得母亲状态不好就要无缘无故对我发脾气，打我。后来，父亲告诉我，母亲小时候生了病，发烧了，外公外婆没给她看，从此烧坏了脑袋，母亲智力不好，不要怪她，其实母亲也爱你，只是她不知道，她不知道如何表达。
随着我慢慢长大，母亲常年在家休息，村口走了一遍又一遍，而我父亲只是农民，他干的活十分辛苦，他常年替别人抬石头，他背树、背毛竹、砍毛竹，赚几分利润，父亲的身躯背着280斤的毛竹，养活我和母亲，那时候的我什么都不懂，不懂父亲做的是什么，不懂母亲为什么总会动不动板下脸打我。 父亲晚上出去干活，我总是和爷爷奶奶睡在一起，那时候的每一天总有着提心吊胆的感觉，害怕母亲动不动发脾气，害怕母亲打我，真希望赶快长大，长大了母亲应该不会打我了，当时的我是这么想的。
慢慢的，我长大了，只记得有一年去看过外公，那时对外公外婆没有概念，我从来没见过我的外婆，后来父亲说起，外婆很早就过世了，而五六岁的年纪，根本什么都不知道，外公在我家的上一个村庄，不记得是谁带我去的，只知道门口坐着一位老人，老人热情的让我去屋里拿好吃的零食，想来那个时候外公已经病入膏肓了，没过多久，外公就过世了，那时的我，什么都不知道，我也不知道我有没有送我外公，长大后父亲总会说起，我胆子从小很大，外公过世的时候，躺在那里，脚下点了油灯，而我总在外公身旁转，一点也不害怕。与我而言，这是我第一个最亲的人过世，而我还很小，从未有生离死别的概念，而我的母亲，智力不好，对母亲而言，好像也浑然不知。
我七岁了，开学较晚，只记得某天午后，我在叔叔家里，叔叔家有着几台五金车床几个人在干活，我躺在麻皮纸袋上面睡午觉，可能父亲常年背树，背毛竹没时间管我，而我的母亲更不会管我，父亲只能托付叔叔，三妈妈照顾我，印象中父亲在提我要开学的事情，说是我年龄大了，应该上幼儿园了，姐姐已经在上一年级了，那个时候是第一次对“姐姐”有印象，只记得说让姐姐带着我上学。那天傍晚，叔叔问我，要不要一起去接姐姐放学，跟着叔叔去了学校门口接姐姐，那是第一次对上学，对姐姐有印象。
我上幼儿园了，一开始很抗拒，从我读小学起，老师催我最多的便是学费，父亲长期在山上背毛竹，十分辛苦赚不了多少钱，却要养活我和母亲，哪来的钱交学费，于是老师经常问我要学费，而我生来，也注定多了自卑感，贫穷的自卑感，父亲从来不会亏待我，他自己辛苦赚血汗钱，省吃俭用，但从来不会少我零花钱，可能父亲想要给我的永远是最好的，和其它孩子一样，我没有什么不同，尽他最大的努力给我最好的生活，这一切，我都明白，也感受的到。
因为母亲的原因，我生来也感受到了异样的眼光，无非是被瞧不起，被别人议论，这是某某某女儿，我并不是想说人心都是坏的，但是小小年纪的我却也看透了这世间的世态炎凉，看透了别人的议论与瞧不起的眼光，所以到至今，我对村庄没有感情，我对村庄的人没有任何概念，因为母亲，因为家庭的原因，看得起我家的人并不多，更多的是瞧不上的眼光与嬉讽，我明白我只有靠自己。
从小到大，我几乎没有自己的新衣服，我们一家穿的都是别人穿剩下，不要的，因为家庭困难，虽然年纪小，但我也能感受到别人总是给予异样的眼光，而我从小也学会看别人的眼色行事，和邻居家小朋友玩耍，别人都大胆去她家找她，而我看到邻居家妈妈在门口，却不敢进去，我怕被赶出来，我怕她不让我进去，当然从她的眼光中，我也感受到了，她并不欢迎我，当她看我的目光时，有种嫌弃，有种不喜欢，有种恶狠狠的眼色偏向了我，我徘徊了好久，想了很久，想着怎么样她才会欢迎我，别人叫她一声某某妈妈，她很开心，而我叫她，会不会对我少一份嫌弃与敌意的眼光，于是我叫了她一声，马上跑进去了，我没听清她说什么，可能当时听清现在已经不记得了，大概的意思就是不欢迎我，而我从小就是在这样的环境下成长。父亲想给我的永远是最好的，一直以来我都明白，而我从小被别人异样看待，父亲也看在眼里，我那时小，但多多少少也明白，我也从来没去和父亲提起过，我想提起来父亲总是会伤心难过。
我从小的环境便是这样的，但我并不缺少父爱，相反父亲是十分疼爱我，从我出生开始，便是父亲一个人照顾我饮食起居，我一有不舒服或是感冒发烧了，父亲立马背我翻山越岭去打针，在我的童年里，亲人不多，只有我的父亲，母亲，爷爷奶奶，而我唯一聊得来的只有我的堂姐，她既是我的姐姐也是我童年中唯一的小伙伴。
我的奶奶常年生病，有胆结石，从我自己会坐公交去市区开始，陪奶奶挂盐水的责任便落在了我的身上，奶奶有四个儿子，我的父亲是长子，爷爷的脚也不好，常年陪奶奶去医院挂盐水，一年365天，去医院的次数都数不清。而我懂事起，便经常陪奶奶挂盐水，我一旦休息放假就是陪奶奶去医院，中秋节，端午节、劳动节、国庆节、寒假，暑假。。。常年如此，卫生院的医生都认识了我，那时的我总想着如果我不管也没有人管奶奶，叔叔都在忙工作，而我不可能眼睁睁看着奶奶难受不管他，而我的奶奶也有很大的重男轻女的倾向，即使堂弟成年了，奶奶也不会让弟弟去，总说他还小什么都不知道，长期以来就是我，陪奶奶挂盐水，陪奶奶买衣服，陪奶奶剪头发染头发，那时我还在读书，我没什么钱，有的时候出去奶奶买衣服的钱我也掏过几次，那都是我每个礼拜省下的零花钱，记得爷爷八十岁生日那年，我还在读高中，我给爷爷奶奶都买了衣服，鞋子，手套，而这都是我读书时候省下的零花钱，当时我一直想着爷爷奶奶年纪大了，我要把最好的给他们，我还年轻，以后会有。
十七岁那年是雨季，我的小叔叔出了车祸，当时一直在那哭，不知所措，希望叔叔平安，爷爷这辈子也很辛苦，八十岁的年纪，拖住自己残躯的身体照顾奶奶，照顾瘫痪在床的叔叔，我的奶奶骨子里是一个拿进不愿意拿出钱的人，而我爷爷是相反的，我的爷爷有一种大爱的精神，他可以自己没有，一定要给别人，帮助别人，印象最深的是爷爷八十岁生日，想去教堂奉献一点爱心，可是奶奶不肯给爷爷钱，爷爷在我面前提起这件事，我给了爷爷100元，当时的我，也只是一个高中生，这钱都是我父亲每周给我的零花钱。那时我会每周拿点零食去看看爷爷奶奶看看叔叔，我要是一周没去，爷爷会怪我，一直没去看他，爷爷这辈子真的很不容易，我知道年纪大了，更多是落寞，没有亲人的陪伴，爷爷还照顾着瘫痪在床的叔叔，爷爷走的那年，我曾写下一篇《童年中的老人》，那一年，潸然泪下，伴随了我整个童年的老人，却离开了我的世界。
我工作了，一开始钱赚的不多，我也租不起房子，在小单位里一个人住，整幢楼就我一个人，我也害怕，但我没办法，我的父亲年纪大了，只是农民，没有固定收入，我的母亲常年在家休息，我只能离开家去其他地方赚钱生活，即使一个人住，害怕，不愿意去，也没办法，生活从来都是不容易的。我赚了钱也会给我的父亲母亲，奶奶买点东西，总想好好孝顺他们，总想陪伴他们到老，总希望他们身体健康，不要有事情，而我从来没有顾虑过自己。我一直以来想的就是希望我身边的亲人不要有事，我从来没有考虑过我自己会怎么样。
2019年3月16日早晨，父亲打我电话，说是母亲手摔伤了，要立马手术，好像很严重，当时对我们家来说根本没有钱，父亲刚买了社保，欠了好几万，还在还钱，一边还在交社保，对于我们家来说，没什么亲人可以靠，我打工赚来的钱一心想着帮父亲还债，而父亲年纪大了，身体不好，早年背树，背毛竹身上落下很多病，村里又没有活，出去干活顾不到我的母亲和奶奶，所以父亲也没有固定收入，只有挖笋赚钱，春季的时候，看父亲一天挖几千斤的毛笋，累的连水都喝不下，看在眼里的我，满眼的心疼，那一年，真的很累，母亲住院了，我和父亲满脸的疲惫不堪，担心经济问题，对于普通家庭来说，小小的骨折根本不是什么事情，但对于我们家来说，却是一件非常大的事情，当时父亲四处去求别人，求我的大姨借一万，可大姨没有，，求舅舅，舅舅也没钱，想让政府照顾一点，因为母亲这样的智力，可是政府也并没有照顾我们家，说是我已经工作了，可我挣得也就这么点，后来这件风波过了，母亲出院了，当时想什么都会好起来的。过了没几个月，父亲村里的体检检查出来，肺部有个团块状阴影，看到这种报告单时，我的内心很奔溃，我说不出的累，第二天我马上陪着父亲去了人民医院做增强ct，那段时间，我真的很累，压力很大，我没有人可以诉说，我没有亲人，我的母亲这种情况，父亲有事我只能躲在房间哭，我害怕，也担心，担心父亲检查结果不好，而我还没有好好报答他，我还没有能力去报答，那一星期我每天彻夜失眠，天天担心，还好检查结果并不是不乐观，而之后的每个星期里，我回来父亲总告诉我，他这不舒服，那不舒服，我一次次陪父亲去做检查，每一次的内心都是无比大的压力，如果父亲有事情，而我没能力，我也没有可以商量的人，19年一次次，我就是在这样的压力下，彻夜难眠，整晚睡不着，后来的每一天我的睡眠质量一直很差。
迎来了2020年，2020年注定是不平凡的一年，新的一年开始就来了疫情，看到网上发布的视频很多人因为疫情生离死别，顿时潸然泪下，多希望全天下的人都能平安，不要有事情，健健康康。疫情过后，7月初，回到家奶奶生病了，而我刚才单位回来，那天我自己都在吐，人不舒服，从单位到家的过程，在公交上无助的呕吐，趴在那里，到家的第二天还陪奶奶去宁波住院，总觉得爷爷走了， 要照顾奶奶，这个过程我整整照顾了半个月，不眠不休陪在她身旁，担心她有事情，而我自己从19年开始就一直都是浅睡眠的状态，睡不着，一直以来的我，都处在无尽的压力下。
10月底，妈妈的手要去拆钢板了，本来是件普通的事情，父亲却告诉我，母亲身体检查出来，肝里有占位性病变，听到这个消息，我整个人又沉思了，我不知道该怎么办，我没能力，除了担心还是担心，我心想着母亲要是有什么事情，我这几年攒的几万就给母亲看病吧，我白天上班，下了班跑医院，单位的同事看出我的心事，也总关心我，而我的心事也只有自己知道，默默承受，我整夜彻夜难眠，终于11月初，自己倒下了，我去医院检查，看到检查结果的单子，脑袋空白，我才27，所有的指标都很高，好像意味着我离死亡仿佛很近了，我真的很无助，我放不下我的父母，我连拔牙都要害怕的人，却晴天霹雳告诉我，我快不行了，医院的大厅里，我来回转，眼泪不自觉的流了下来，我哭了很久，我真的太累了，一直以来我一个人默默承受的也很多，我太累了，累到自己也倒下了，我没办法顾你们了，我知道父亲含辛茹苦养我27年，我也想好好活着，活着报答你们，可是上天给我开了个玩笑，给了我这样的一张报告单，我没办法面对，却不得不面对现实，再无助又能怎么样，那天晚上我想着我该如何结束自己的生命，可我又没有死的勇气，如果死亡没有痛苦，我活着太累了，也无所谓了。我没有亲人可说，我唯一放不下的只有我的父母，我唯一可以诉说的是我的堂姐，就像我的亲姐姐一样，还有我的叔叔，三妈妈，其它，我也没什么亲人，我的无助，没有人能懂，我知道这世界比我不幸的人也很多，我应该想得开一点，而我一直为我的亲人活，为父母，为奶奶，看尽了事态炎凉，看尽了别人异样的眼光。
谨以此片献给所有生活不易的人——好好活着
