2016年2月12日，我们爱情长跑的起点。
2016年5月21日，我们的100天，这个日期的巧合，我们把它叫作缘分。
2016年9月12日，他坐着长长的列车翻山越岭前往新疆，新疆，这个我已经梦中去过无数回的地方。
遇见你之前，我经常怀疑我大脑是不是少根筋，因为在这之前，生活中几乎没有什么能够触及我的泪点。
直到遇见了你，我才知道，原来我可以为一个人流这么多的泪。
曾经我们担心过，十年后会怎样？我们很可能也会异地吗？我说人定胜天。你说异地是上天对我们的考验。你妈说一切都交给时间，时间都交给人心。
毕业后，你给我刷屏分手，当看到这两个字时，我突然哭了，你不要我了，整个世界都不要我了 。因为你认为你去当兵了，你以后不能给我幸福，我们也就结束了。
可是你不记得了吗，你说过我们以后要有大大的房子，太阳可以透进来的落地窗，一个大的温柔的狗狗，还有两个宝宝吗？
你说过的，不能食言。
你一定傻傻地认为我不能接受一场长期男方缺席的爱情，认为我在一番思想斗争后会妥协。
可是，你错了，我不是那样的女孩。
“你会等我吗？”
“我会，我会等你回来，等你回来娶我。”
直到我打出你曾问过的这五个字，我终于能够体会到，当初的你，问出这个问题时的百感交杂，你一定担心我会犹豫，担心你不能在他最需要你的时候陪我，担心我想象中未来里会不会有你，担心我们的未来会不会幸福，担心我们到底会不会走到最后。
甚至是，当我写出这些感受时，我特心疼你，这一刻突然觉得我可以为了你一个人，抵抗整个世界。
2016年9月9日，我去学校之前的最后一个夜晚，你骑车送我回家，一路上，我俩都没有说话，因为我们都知道，这个压在心底的炸弹一旦戳破，便会将痛苦放大一千倍。
然而最终，还是不得不戳破。
我到家了，巷子里没有灯，只有月光冰冷的光辉，我心里深深的知道，这是两年之约结束之前的最后一面了，两年中，我将看不到这张面孔，碰不到这个温暖的胸膛，听不到这个让我安心的声音。
我下车了，我再也抑制不住，我像个孩子一般，哇地哭了。
可是你却不看着我，一直叫我走，我不走。
我往家走，可是我不想让我从那一刻起就见不到你了，哪怕晚一秒也好。于是我转身，走向你，我竟然看见你的脸上有亮亮的两行。原来你叫我走，是因为你不想让我看见你的眼泪。最后你骑车离开了。
我回到了自己的房间，手机响了，是你，我不敢接，因为我怕我接了会更加痛苦，但是接了至少还能听到你的声音，于是我接了。一听到你的声音，我止不住的抽泣。那一晚，你给我的空间留言“此生难寻这般对你的女孩”。
那几天，我看到你的照片，听到你喜欢的歌，甚至一想起你来，眼泪都会一下子就涌出来。因为我真的舍不得你。那些美好的回忆总是会在我想念你的时候一幕幕浮现。
你走了，你给我发了在火车上拍到的风景，给我分享火车上初遇战友的事。你进新兵连了，给我分享你的感受。一边听，一边脑补，是我觉得最幸福的时候。
过着自己的日子，分享着你的日子，于是仿佛我多活了一辈子。
你喜欢发仅自己可见的说说，后来我登你的qq，发现，原来我心中的那个勇敢的，让我一看到就觉得安心的，可以在任何时候依赖的欧巴也会害怕，也会紧张。
你走后，我对路上看到的穿军装的人都特别注意，以前没兴趣的军事报道，如今看到了像打了鸡血，特别激动。
我常常不满足于短时间的通话时间，反感于长时间的不能联系，埋怨于重要的日子你不找我。体育考试的800米跑让我生不如死，可是边防的艰苦又让我替你委屈，5公里冲圈，各种体能训练，那一定是在800米跑的程度上叠加无数倍的艰苦，你妈说你在家连扫把掉地上了都懒得扶，怎么吃得了部队的苦，何况是边防。谁谁谁家的儿子去的是内地部队，当兵苦得哭了。你妈说当初生怕你会成为逃兵。
可是，我们以为的错了，原来你的臂膀可以承受住这一切。
最后我终于懂得，我的担心，我的脾气，我的埋怨，都没有用，也许吵架了，人家用一个拥抱就可以解决的问题，我们却只能隔着冰冷的屏幕怄气，有时候我的眼泪正落下来了，却还在给你说着今天遇到的开心的事。既然你不能在重要的节日，重要的纪念日拿到手机跟我联系，你一定觉得很遗憾，那么我就在那一天送你惊喜好了，我就不会觉得失落了。
我们已经150天没见面，一个月没通过话了，任意门为什么会落在大雄这种废柴的手里……
当爱情穿上军装，你放心地去跑你的圈，我也安心地去走我的路。
总有一天，你会带着我去跑同一个圈，我们也会走同一段路，用相同的步调，度过每一个有太阳透进落地窗的日子。
“来了来了。”
“我要去点名了。”
“我们要搞卫生了。”
“收手机了，下次发手机再跟你说。”
“晚安，早点睡。”
“等我回来。”
“你要每天想我9999999999遍。”
“不够。”
海有舟可渡，山有路可行。
此爱翻山海，山海俱可平。
写在2017年2月6日，又是一个想你的夜晚。
PS:想起了去年给你写信，然后偷偷塞给你的那段日子。
