我是个懒惰的妈妈，喜欢化繁为简的方法来指导育儿。比如听说亲子共读有利于培养孩子的阅读习惯、为日后的学习生涯打基础，我就从孩子九个月开始实施，坚持至今每天早起和午睡前、后及睡前4次亲子共读；听说孩子经常户外活动可以在强身健体的同时预防近视、更接地气，我们就花很多时间在各种公园和郊外撒欢；听说玩游戏可以提高智商、情商，还可以帮孩子心理疗伤，所以翻开这本《游戏力》。
刚看完前2章觉的受益匪浅，实用性很强，碎碎念昨天发生的一件小事吧。
昨天上午跟儿子一起到小区广场上滑旱冰，一开始小朋友都围着他转，后来他们又被一辆遥控吊车吸引过去了，儿子开始阴沉着脸，也不滑旱冰了，也不去跟小朋友玩，只是靠在我身上，眼含泪花地说自己心情不好——行为举止与平时大相径庭。换做平时我肯定会把他推向人群，强行他社交。早上读到书中的“共情”忽然在脑海中冒出来，决定实践一番。
心安静下来，静静地看着他的脸，告诉他，“妈妈知道你心情不好。”再亲亲他，抱着他，给他安全感，接受他的坏情绪，等待他自我调节。
他闭着眼睛、表情严肃，仿佛受到莫大的伤害，我并不能感同身受，心里还觉得有点好笑，但还是耐着性子陪着他。不知道应该说什么，索性什么都不说。
过了一会，我指着远处一棵树让他看，那是他经常爬的一棵树，有很多欢快的回忆。他睁开了眼睛，表情依旧严肃，沉默不语。我试探性地问他要不要过去跟树上的姐姐们一起玩，他没有表态。我抱着他走过去，一开始他抗拒坐在树枝上，把他放上后，他顺着树枝的坡度往下滑，笑容出现了，突破口来了。
我们在树枝上滑上滑下，他的笑容越来越多，脸部越来越放松。玩了一会儿，他就下树去找小伙伴们了。跟有遥控吊车的小朋友借遥控车玩，跟其他小伙伴有说有笑——我娃又活蹦乱跳了，松了一口气。
育儿专家说，与孩子说话要蹲下来与他平视。可是大人要应付的事情实在太多，等到跟自己的孩子相处时，耐性基本磨没了，能做到平视都不是容易的事，何况是心理上的共情。
作者劳伦斯·科恩博士是一名临床心理学家，专长是儿童游戏、游戏治疗、亲子教育。他的《游戏力》以前读过也是很有启发，他擅长讲故事、对教育理念并不故弄玄虚，有理有据、直接点出问题的根源、还浅显易懂。
很多次，遇到孩子的“无理取闹”，我和他爸会习惯性地呵斥，强迫他停止哭泣、怒吼，看起来一会就天下太平了，实际上我们在一次又一次地压抑他的情绪，一次次地破坏亲子关系。长此以往，孩子就会对自己的负面情绪有负罪感、压抑太久就会学会逃避、循规蹈矩、不接受新鲜事物、适应能力退化。
我一定是在字里行间被他说服了，所以会无意识地闪出书中的理念并去实践。他反复强调，要学会倾听，接受孩子的所有情绪，不管是好的还是坏的（这一点最重要也最容易被忽视）；要表示理解虽然并不一定理解；要重复孩子的话、表明自己的认同；站在孩子的角度考虑问题，最后才是温柔地引导。
焦虑的孩子背后一定有一个焦虑的养育者。
做父母首先要自我教育，身教远胜于言传。下周继续一边学习一边实践总结——用理论指导实践，这才是读育儿书的目的。
