今天一天的心情都挺愉快的，下午困了，照顾自己，去睡了一觉。晚上阿姨来烧饭，我吃完饭看看书，一切都很惬意。
一直到后来教娃数学题目。
她做的磨磨蹭蹭，我觉得有点热，背上出汗黏糊糊的，着急教完后去洗澡。我就有点急躁，娃还继续磨蹭，然后我就又发飙了。
通过我昨天的情绪日记的记录，我站在上帝视角，一下子就看见自己情绪不好了。然后我迅速分析原因，也一下子找到了，是因为我想让娃把作业做掉，把自己要洗澡的需求放在了她后面，她没有及时做完题目，影响了我洗澡时间，我就很烦躁。
这个时候我立马做了一个决定，立刻！马上！去洗澡，把她的事情放一放。
尽管如此，我还是对她一通输出，发表了我自己的不情愿之心：我总是先不考虑自己而把她放在首位！
所以，这也是我经常会冲她发莫名其妙火的原因。
洗澡的时候，我就在想，其实这件事情是我的边界没设置对。
她写作业动作慢是她的事情，我要不要马上去洗澡是我的事情。
她可以慢，那我应该管好自己，我想洗澡就去洗澡，而不是干涉她做作业快慢。
再说，今天做不完，明天还可以继续做，我也不知道为什么一定要让她今天把作业做完？也没有人设置这个时间节点呀！
可能我经常是这样的人吧。一件事情不想拖拉着，一定要一次性完成。这也是一种病呀，被外界的条条框框控制的一种病。
洗澡的时候我第一次感觉到，我其实就像一个不会说话的婴儿。别人没有满足我，我就狂躁。娃因为没有及时做完作业导致我不能立马去洗澡，我就狂躁。而不是我想要去洗澡就去洗澡。
这里还有一个原因，就是我也是第一次感觉到，我似乎总把娃的需求凌驾于我自己之上。一切都是以娃为首。
她要吃的留给她吃。她的需求我哪怕牺牲自己，委屈自己，我也都要去满足。
比如她要去游乐园玩，而我如果很累，我也会勉强自己带她去，再苦再累都想让她开心，希望她开心。同时也想做一个好妈妈。
可是，我对于她的过度的爱都变成了我自己的枷锁。
使得我对自己不够好，从而会对她产生恨意。
可能就是因为我没有学会如何爱她，因为其实爱她60-80分已经足够了，而我经常可能会想要让自己做到一百多分。
等我洗完澡走出来的时候，前面暴躁的那股气完全不知道去哪里了，消失的无影无踪，不再生气烦躁。
哪怕此时正在订正作业的娃说了两个坏消息：爸爸也不会做剩下的那道题目，没法教她。以及，我刚刚教她的题目她又忘记了怎么做。
但我当时的心态却很平静。又教了她一遍。
本来洗澡前我生气的都不想让她跟我睡觉了。嫌弃她给我带来了这些烦恼，还要跟我睡觉来烦我？但洗完澡这些想法完全都没有了。很和谐的睡觉了。
临睡我还有一些书没看完。大灯关掉后，我就用手电筒照着书，这个时候墙上就有影子，猫就盯着影子，娃就跟猫玩手影游戏。
那一刻，我忽然感觉到很和谐，很温馨。
唉一个不发脾气的妈妈确实是很重要的。
我今天也学到了重要的一课，就是先要照顾自己的需求，好好爱自己，然后才能情绪稳定的面对他人，才能给孩子爱。
其实孩子要的爱并没有那么多的。
