我用我最柔软的心慢慢卸下戒备去接近你，我还想剖开我的内心让你看，我甚至想被挖空脑袋忘记所有重新接纳。可是你还是以前的你一点儿也没有改变，我难过是因为我真的对你有期望，我以为你已经不一样，但是本性的东西真的不会因为年纪不会因为成熟而更改。一年多没联系后的见面以为会翻开新篇章但这么快已经成为终结章。
只要你不要接近我，你做的所有事你跟别人的一切我一点兴趣都没有，包括现在我真的不想回到从前一样站在至高的位置去拆穿你责怪你。如果我们没有任何关系那我也没有这个资格去干涉你的一切，我在乎的只是被欺骗，我在乎的只是我信了。所以我也会愤怒伤心难过，我说我恨的只是自己，为什么用这么长的时间去适应去放下去忘记结果还是败给自己。这个世界是不是很喜欢惩罚像我这么健忘伤害又那么念旧的人？
觉得自己就是好了伤疤忘了痛，总要一次一次被揭开才知道痛。你本性如此你不觉得有错，而我的爱情观是唯一的爱，我对爱情本身有洁癖，我向往忠贞不渝的爱情，我遍体鳞伤我仍期待那个个例会降临。
不要觉得你欠我，我们谁也不欠谁，过去就过去了。不要再回来说你变了，你终于知道你要的是什么了，这样会不会对我太不公平？为什么所有的主控都在你手上？你以为每个坏人改过自新都应该获得原谅吗？那好人为什么还要当好人？大家都去当坏人不是很公平吗？
说了这么多我们不是同一个世界的人你又怎么懂得呢，我真的断掉我的所有幻想了，对你。我会过好我自己的生活，本该好好的我没有你真的很舒适，我不会没有安全感我不会去猜测不会伤心难过流泪，这些只有你能带给我的所有千苍百孔。
我给过你，无数个原谅你的理由。
我给过你，无数次放下底线。
我给过你，我的任性。
我还给过你，我最美好的样子。
我还给过你，我最狼狈的样子。
我给过你，伤害我的机会。
我给过你，我最童真的一面。
我给过你，我能给的所有，我再也给不了第二个人这么多了。所以假如说你失去了我，那么你再也不会遇见第二个我了。
我看过你最爱我时的样子，现在的你并不是那个你。
