不知道为啥，突然之间好像不知道如何正常对话了，当然，这些都属于后知后觉。实际上，我回应了，而且回应了挺多的，但看我回应的内容，我却有点摸不着头脑了！是的，连我自己都有些看不懂我到底想表达的是什么了。
诚然，这事儿要是放在别人身上，我可能一目了然。是说，对方说的是什么，我能很快地精准捕捉，并且很快就理解对方所想表达的内容。然而，当这事发生在自己身上时，我的反应就变得有些奇怪了。似乎总在顾左右而言他？又或者压根不知道如何正面回应对方，更像是总在“没话找话”。
是的，于我而言，可能很轻易就从字里行间看到对方所讲的“事实部分”，然而，一旦当我在阐述事实时，似乎总在有意无意地夹叙夹议，时不时发表自己的感受、感想、感悟。这就很奇怪了。
难道我不知道事实是什么吗？还是说恰恰相反，正是因为事实无可争议，于是只好说些别的什么，如此，才不至于无话不说？
值得一提的是，当我在刷短视频时，尤其是类似内容的短视频时，我常常代入的是那个“受害者”的角色——比如某视频内容，说的是某人说一碗粥糊了，结果旁人的反应却千差万别——有人说，糊的比没有强；又有人说，嫌糊你别喝；还有人说，粥很养胃的；甚至有人说，以前想喝都没得喝……而我的反应，似乎和这些并无差别。
当对方指出自己的喜好或者不喜好，我紧随其后的话却变成了——比如之前我写过一篇关于“不喜欢”的权利，我就曾说过这样一个例子，某人说不喜欢，而我的第一反应竟然是“要么闭嘴，要么夸奖”，如此这般想，我自然会觉得对方在反驳我，继而开始了我的“反抗”、“抗拒”，乃至于直接开启“防御”模式——也就是本身是害怕冲突的，而恰恰是这个原因，导致我几乎很容易第一时间就把它上升为“冲突”的高度。
就是说，有没有一种可能，就只是在阐述事实，就只是在闲聊而已。
还有就是，今天的一个发现，也属于后知后觉，就我的行为（反应）真的很奇怪。
就是说当大家在讨论某个问题时，我突然抽风式的，好像接受不了某种讨论形式，继而莫名有了情绪——然后，打断对话，开始自我陈述，开始自说自话。现在想来，当时我的反应也是挺突兀的吧？
念及此，“该死”的回忆又再次涌上心头，简直是挥之不去的阴影，我有些分不清到底是“我的课题”还是说我的“命题”——是说，生活中某些问题总在重复上演，而每每似乎都困在同一个局限里。
说白了，还是怕尴尬这件事。
就好像别人说了句“你好”，我的第一反应可能也会是“镜像效应”，直接回句“你好”。然而，如果对方是个陌生人呢？
我可能就什么都不会说，而是认真听对方接下来说什么，等过了好一会儿，我可能才能恢复“正常心智”，也就是作出判断——是直接置之不理（置若罔闻、听而不闻、视而不见），还是跟着对方的话去理解并作出回应？
就这事儿也挺奇怪的吧？我是说，本可以不予理会——本就非亲非故，为何要去搭理呢？（出于自保，而不是先想着自己是否礼貌）
当然，我知道更正常的反应可能是，只是平常地对待，也平常地看待，压根不会多想，甚至压根不去理解。也是基于此，我似乎常常无法自控。
但其实，如果压根不涉及利益，或者说，从一开始就没必要去花这个时间呢？……我经常在写完后都会有这种“怀疑”，也就是觉得自己真是十足愚蠢！
所以，也许并非无利益就没关系或没所谓，反而是恰恰因为表面看上去无利益，继而容易放松警惕，也常常因为这个继而造成过度“浪费”，甚至一不小心就踩入别人精心设计的“陷阱”。我不知道是否正是因为我的这种观念，导致我后来有些“避世”，是说，特别害怕与人交流，更害怕接听电话。
在我自己看来，有点“杯弓蛇影”了属于是。当然，进一步去探索，不难发现，这背后似乎隐藏着某种“失察”，是的，连我自己也未曾意识到的——某种心虚。
我曾说过我害怕接听母亲的电话——究其原因，我怕听见她诉苦，我怕共情，我更怕共情后的无力——也是这般，以至于连倾听都不能做到。至于我父亲的电话更是直接挂断，当然，这是基于另外的原因——通常他会给我打电话要么是“误触”了，要么则是喝醉酒了，且往往后者居多。
其实，我没说过的是，之前我曾尝试过主动给人打电话，然后开始自己的嘘寒问暖、胡说八道……是的，这想必也是奇怪的反应吧？——当然，如果熟悉我，多半也就理解了，我正在尝试作出某些改变，我认为可能是好的改变。
包括说，我其实一直觉得自己不是个不懂感恩的人，但仔细想想，每次当我去思考这个问题时，摆在心头的是一面高高的墙，这面墙的名字叫“现实”——是的，又是我以为的现实，可能压根就是我幻想的现实。
感恩，我总是第一时间想到的是——有什么是我可以帮你的吗？——只是因为曾经被帮助过吗？——仔细想来，这样是不对的。毕竟，是感恩，而不是“互帮互助”。
但我骨子里似乎总在这样认定——你帮我，所以我也该帮你，而不是你帮我，继而我回报你。这里头其实我遮掩了一个明显的“事实”，它本就不是“平等”的。并非说人格的高低、位次的高低，继而不平等，而是说处境的不同继而当时是“不平等状态”的，但对方并未因此而可怜、同情，反而是施以援手，这是“尊重”，尊重继而平等。而我的反应却是，本末倒置了——是说，得先确定是平等的，才条件允许“回报”。就说不好这是清高还是拎不清？
所以，真的有涉及这些“有的没的”吗？
这就好像借朋友钱，结果在还钱时分两次还，先还本金，后给利息，还特别备注利息，就这做法挺膈应（为难）人的吧？当然，按照我一贯的作风，基本都是以己之道还彼之身——收下，再发过去，然后来上一句“点错了”。
当然，生活中我并未遇到过这样的人，更多的时候也只是“手续费”不主动承担而已（“提现”是需要手续费的），而我会在这些细节方面稍稍有所注意，除非对方也是直接转账的情况下，如果特别说明要从银行卡提现的话，我是会把这笔钱一并发过去的。
说起来，我第一次收到“利息”还是一邻家哥哥给的。当时还是用“某呗”套现出来的，仔细想来他相当于是付了两笔利息，尽管有一份是给平台的。也是第一次，我开始有了这方面的意识，原来是“有利息的”——而之前，我只会觉得说，对方帮我忙，那我下次帮对方就好了。且如果是借钱的话，我经常是不好意思直接给利息的，我都是更倾向于请对方吃一顿饭之类的。归根结底，我不知道给多少利息是合适的，而且，给多了我可能有压力，给少了又有心理负担。
就仔细想来，我也是挺奇怪的——是说，给了手续费就算了，关键我还真会备注——还特别要求对方一定要收下——而且，我真没多想，就是经常我的行为跑到我的脑子前面去，所以，会有些下意识的行为。然后，常见的一幕就出现了，我会经常各种理由找补——比如我真心希望对方收下，我会把它包装成某种“仪式感”，说些好听的话，再加上几句祝福（尽管我现在也没学会几句，是说，没办法很自然地说出漂亮话）。
也是基于此，后知后觉，我突然意识到我的奇怪反应——为何我无法正常对话呢？归根结底，我似乎总在给自己找一个位置，似乎只有找到合适的立场，我才配有观点，继而才能开口说话（或许在我认为我还言之有物？）。
也正是这样，经常说上一句，后面紧随其后就是一大堆的“解释”。就像我写的内容，几乎都可以看到“备注”的影子。
其实，我就算不进行备注，难道别人就因此看不懂吗？难道我心里是这般认为？——还真不是，而是我想要捕捉更真实的“自我”，我想随时随刻地看见自己，看见自己继而看清自己的位置，然后根据自己的位置去说在这个位置上的话——是故，才有了什么话该说什么话不该说，什么话对谁说，以及怎么说的诸多“分寸”（但其实我经常会失了分寸，模糊边界，以及忘了自己的身份，也常因为这个才适时沉默，而这已然算是克制了）。
仔细想来，可能是复杂的人总觉得别人都是话里有话，而一旦面对“真诚”这一“绝杀”，就有点不知如何应对了。
所以说，我遇到的很多人，都是很好的人，很真诚，真好！（向你们学习！）
以上，祝好！
