在我刚步入技校的时候患有严重的心理疾病，表面上与他人没什么不通，还表现的极其乐观，但自己一个人的时候常常会有想要自寻短见的念头，我不知道生活意义在何处，我不了解活着有多么的欢乐，甚至不明了炸鸡原来这么好吃。
记得那是一个周六下午，我写好了遗书，准备好了冰块与壁纸刀，看着窗外泛黄的天空。我将冰块放在了自己的手腕上，我也不知道这是为什么，网上都是这么做的。要是放到现在我可能会仔细的查一下，当时没那个求知欲。把壁纸刀拿起来对着自己的左手手腕，想到自己终于可以不用考虑复杂的生活轨迹，不用再考虑摘下面具如何求生，解脱了。这时候手机响了，陈奕迅的《积木》比之前歌词听的更清楚。是一个很好的异性朋友，不知道为什么我的心里突然放心了，不管她是为什么给我打电话，但好在临死之前还能听听一个人说话。我放下壁纸刀用毛巾擦了擦手，拿起手机“喂。”
“傻蛋，你干嘛呢。”
“没事儿，睡觉呢。”我装作打了一个哈切。
“这周日陪我去王府井吧，我还没有去过呢。”
“看看吧，我不知道呢。”
“你怎么了？”
“什么怎么了。”
“你别装丫挺的，我还不知道你，说怎么了。”
“吃屎烫嘴把脑子烫坏了。”
“别跟我扯蛋，这几天看你状态不对，跟姐姐出去放放风，请你吃好吃的。”
“行吧，我看看。”
“行，明天我等着你，你要是不来我上你家弄死你！”
挂了电话我想，你不弄死我，我自己也要去那边了。可心里不知道为什么，觉得这个从小到大一起玩闹的女孩，好像发了光，不知不觉我没德行的手已经把冰块放进可乐里，壁纸刀也变成了刮胡刀。真是讽刺，刚刚恨透这个世界的人现在觉得世界有点儿惬意。我看了看镜子，发现头发已经长的遮住了眼睛，嘴巴上长满胡渣，一看表已经晚上七点了，是该好好收拾一下。
深秋的夜晚，天上的月亮很光，星星与天空的调色恰到好处。我在去理发店的路上，道两旁的落叶与电动车轮胎发出清脆的声响。理完发，清爽了不少，明天应该不错。我记得那天她穿了一件纯色的毛衣，笑的无比干净好看。我们去了西单，逛了首都图书馆，吃了很多好吃的，炸鸡真的是令人感动的美味。我才明白，感情这种东西很奇怪，喜欢一个女孩儿并不是因为她长得很漂亮，性格很温柔，或是家境很富裕。而是那天下午阳光很好，她穿了一件纯色的毛衣，笑的很干净很好看。
在哪之后我经常约她出去，好像我的世界都是为她而活，在雨天的公交车上，她坐在靠窗的位置，我挨着她。她透过车窗看外面的世界五彩斑斓，我也随着她的目光，假装看车窗上排列的点点划划的雨迹。一个女孩的脸映在车窗上，长得可真好看。
对她的好感我一直不敢表达，她好像已经发觉，但是从没提起，我很感谢。这个世界上总有一个人，她在哪里，哪里就成了戏台，小丑的帽子就扣到了你的头上，你开始上窜下跳，滔滔不绝，现演。于是这场感情就变成了我的独角戏，我深知不可能像对她一样再对另一个女孩。我深知自己愿意开一家属于我们两个的云中旅店。我深知这个世界极少有人合我心意。可我还是同其他女孩聊天，恋爱，吃饭，看电影。真是个混蛋。
或许是我与她的相处总是处于被动，她叫我要我往东我绝不看另外的方向。我从小到大的优越感感到无处填补，便做出了对不起其他女孩的事情。 第一个女孩，我与她坦白，骂了我一句混蛋然后分手。第二个女孩，学精了的我没有向她提起，但我拒绝同她睡觉，她说我怂包然后分手。第三个女孩，她问我爱她么，她骂我骗子然后分手。她们对我无话不说，我对她们也是谎话连篇。我向她们写的情话是我想对她说的，我向她们推荐的餐厅是她喜欢吃的，我甚至连与她们约会都是自己拿来同她出游的练习，可我敢保证，我所说的话里，至少有百分之五十是真的。她们也敢保证，对我说的也是这个比例。我亲吻她们，拥抱她们，情侣之间所做的一切我与她们都做过，唯独没有同她们睡觉。要是精神上都欺骗了，肉体上就别装大尾巴狼了，每次我起了同女友睡觉的想法就这样劝自己。可这样也无法让我自己觉得，我是一个好人。
我对她的喜欢，太希望得到回应了，这让我无时无刻不活在煎熬里。在将要同她见面的几天里，我无时无刻不在想着，她会喜欢嘛？她会爱听嘛？她会爱吃嘛？她会爱看嘛？她会乐意嘛？见面都是她不喜欢，不爱，不乐意。
“放自己一条生路吧，”我有时会这么想。
“再喜欢这个女孩的话你可能连命都要搭进去了，”我有时会这么想。
“你第三个女朋友不是很好吗，”我有时会这么想。
“但是当时如果没有那通电话，我已经死了啊，“我有时会这么想。
“她真的很可爱不是嘛？ “我有时会这么想。
“那就让她在你心里好好生活，别想这些没用的了！”我忽然间这样想。
我从地铁一号线换乘的14号的隧道里，看见的人无数，他们千姿百态各有思路。有各自喜欢的人，有各自的难处。妈妈带着孩子，笑的很开心。儿子推着父亲，眼里净是温柔。我背着书包，心里也笑的一包欢乐。
“喂，你在哪？”她说
“学校，怎么了？”
“我跟你说XXX与XXX离婚了你知道嘛？我觉得可能是炒作！”
“哎！可不是嘛！我也觉得……”
活着真好。
