因为考试的间隙，中午在星巴克待着。进门环顾了一周，发现没有喜欢的位置，无奈无地可去，只能将就。
想到了平时常去的那家咖啡馆，那个位置，竟有些怀念。可能是对就要离开的环境做出的一种怀念吧，我不知道下一步该何去何从，我害怕，害怕自己流落街头，害怕比现在更糟。没有比此刻更穷的，唯一的大叔也开始讨厌我，仿佛所有人都讨厌我，我就踏实了一样，我觉得自己不值得被爱，我脆弱而渺小，却又无可隐逆。
我觉得自己很差，我想让别人觉得很差，我希望一个人能看到我软弱的一面，我希望自己能卸掉所有的伪装，我想真实而轻松的活着，我想找一个肩膀，找一个依靠，我很累，这些年我一直拼命活着，小时候姐姐经常揍我，那时觉得自己是世界上最痛苦的人，后来的生活中有了阿姨，嫂子。好不容易脱离家的煎熬，爸爸又离我而去，一个人在白云孤独的过了两年，后来只身一人到了北京，我把所有的信任给了老胡，跟他一起拼搏事业，如今我对工作的热情消耗殆尽，住在一个人租的房子里，丝毫感觉不到幸福，我变的惶恐，我不知道以后的日子会怎样，我的世界变的特别空，仿佛全世界只剩下了自己，我所有的一切都变的毫无意义。
我开始找不到自己，天天醒来睡去，工作也不在状态，像是行尸走肉般的苦恼的活着，至今我没有想明白自己的问题出在了哪儿？
我不知道辞职能不能解决问题，也不清楚换了工作又会怎么样。我害怕从这个安逸的环境离开自己能否受的了高强度的工作。可是如果我不停下来解决这个问题，我可能就真的出问题了。
我想见大叔，跟大叔聊聊人生，说说我的困惑，我就是想找个肩膀靠靠，觉得自己一直撑的太累。可是不敢完全的去信任，我不能为自己的冲动买单，我不知道我以后的人生会变成什么样子。太多的不确定性让我犹疑，所有问题似乎都无解。
我没有活出自己理想的状态，有自己的家，能去的了图书馆，能喝得起咖啡，能买得起自己喜欢的衣服，能实现自己的需求，能满足家人一些愿望。有几个真诚的朋友。也许我的坍塌就是家庭吧，从小都是，小时候是没有一个完整的家，长大了就没家了，爸爸不在了以后就什么都没了。我飘啊飘啊，找不到归宿。我渴望有一个家，有一个比我成熟的人，我们安安静静地简单的活着。捂热我冰冷的童年，温暖我曾经那些不快的记忆，让我真的像个孩子一样单纯的活着。
