疫情之后，我还想这么生活，我是认真的。
感知最细微的灵动
初春的信息悄悄出现一株树的枝头，干枯发黑，骨节肿大的手指尽头长出了白指甲，两三天后，指尖开出了细碎的“白绒花”，银白中夹杂浅绿的羞涩，覆盖着婴孩脸上的绒毛一般。
总是怀疑眼睛发花，分明是铁灰色的干瘦虬枝，总是想寻得水墨画中的几株腊梅，朱红点点，红黑相映。三日不见，满树结满细密的红绒球，方知几日前确是看到了红豆点点。再隔三日，绒球如星星落地。两只棕红肚皮的Robin，旁若无人在红地毯上跳脚打架，一只雌鸟若无其事地观战，激起了雄鸟的斗志，一番短兵相接，败北的一只悻悻离开，得胜的抱的美人归，确定了未来几个月共同修筑巢穴，抚育幼鸟的牢固关系。
秋日里满树锦缎般华章唱和，没曾想，春天苏醒时是以满树热闹的绿绒球开场，玉树临风，宽厚稳重的未来是源于生命发端的好奇，调皮的欣欣然。
还有什么？
街角干净利落的大枫树，围了一圈的郁金香，密密匝匝挤出来，让我想起幼年毛绒绒的鸡仔，眼前繁茂的叶子，一片压着另一片，一片挤着另一片，谁也不愿意让谁，是试图从翅膀下钻出来的小家伙。
水仙的鹅黄，浅黄，匹配鸡娃嘴角的嫩黄。留意之下，台阶旁，树坑里，石头边，座椅角，一小丛，三五株，只要得一点空，就在第一时间绽放，鹅黄翠绿点醒沉睡的泥土，淡雅脱俗撕破沉闷的灰色。
玉兰花树上落满了粉红色的鸟，玫瑰枝条上缀满了姥姥剪纸撒落的殷红纸屑。
迎着阳光的道路，因为早晨湿润，所以干净，因为鸟儿啁啾，所以安静，一种柔和的感觉丛心底溢出。有雾的早晨，雾气自地面而起，渐变渐浓，向前走踏入雾气包围的未知世界，回头看，雾气上升灵动，宛若仙女飞升时若隐若现的薄纱裙裾。
往年里，忙碌让我在春天脱口而出“怎么，花开了，树绿了，鸟叫了” 。 “一夜之间”是我给出的时间度量，我只是急切地把眼光投向未来，而忽略了大自然最美好的馈赠-生命最初的萌芽，静谧中蕴含希望。
走近trail, 走近身边
一路向北，青色发黑的公路是从天边飘来的一条柔软的绸带，累了，倦了，款款落在两旁的火红，橘黄，油绿的树木中间，享受着无尽的宠爱和闲适。
开一程，便会有不同的景色跃入眼睛，目不暇接。几番路边停车，意欲亲近些，再亲近些，得到的反而是截然不同，令人失望的风景，原本以为身临其境是赏景的最高境界，孰料，距离和速度是造就美景的另一重手法。
硕大的谷仓孤零零立在田间，凭借着高大，抖落披在外面的孤独外衣。风吹雨淋，原本新鲜可亲的原木色变成了古板铁灰色。车子驶过，光线拨弄着一排木条，奏出安静的晨曲，偶尔跌落的木条，光线全部穿透，是白色的琴键，泄露了无比欢快的心情。
我和先生是两个背着父母逃学的孩子，趁着晨光，轻轻落锁， 奔向trail。踏上 trail的瞬间，彻底放松的无拘无束代替了先前突突心跳掩盖不住的兴奋。
拱起背脊的布鲁斯trail，于高高的山上和窄窄的道边，总可以看到亿万年前的石头，它们为厚厚的青苔所覆，被赋予了更多的沉默。我曾经靠近石灰岩上的空洞，希望听到远古时代智慧的箴言，或者鱼儿穿行其间的声音。我踏着的地方曾经是海底深处，想像力瞬间把我变成一个面对巨人的小孩，在深度和广度上产生出无限的敬畏。
离家十分钟的trail，我认识那熟悉的青色，白中泛青的颜色是多少次天边的晨曦。细小石粒，即便敲成如此细小，依旧尖尖利利，我喜欢丝毫没有妥协中细碎的“沙沙”声。两旁高大，却愿意互相依靠的树木，搭成了阴翳蔽日的甬道，把我一再地推向先生的怀里。我不是害怕，他也不是担心，只是有一股力量把我们推在一起。我说我幸福，不是因为我远离尘嚣的逃避，而恰恰是因为我愿意低落到这些朴实的河边，林间，不再仅仅靠着外界的喧哗，升腾心里暂时的兴奋，追逐世人眼里的诗和远方。
傍着河流的trail，顺势弯弯曲曲，我寻找一切可能的机会来到河岸。河里的金线织成一张大网，水太清了，一无所获。它乐得变成一张颤颤悠悠的网，被水流不紧不慢地推搡着，昏昏欲睡。印在河底卵石上的金线跳到了我的手心，我回头看先生，他笑着重复我重复了几百次的话：“小时候，蝌蚪是这样跑到我手心的。”
我为什么没有一天情愿踏上周围的小路？是我嫌弃它们吗？
不是的！它们给与我的快乐不亚于远方那些巍峨的教堂，嶙峋的高山。我只是忽略了眼前的美好，而在一个个画好的期望面前，计较自己没有得到的罢了。
读书且思考
也许是某种暗示成就了再次相遇，或者更确切地说隐隐中我的读书已被放在了值得质疑的地位，沉稳坚定的一句话（“只有当你发现某个人像你自己一般真的知道你在说什么的时候，你才需要为他的同意而欢喜，或者为他的反对而苦恼”）改变了我的读书态度。我把自己置于读者的地位，却没有给与作者应有的尊重，也以此诋毁了自己作为读者的身份。
“毫无理解便同意只是愚蠢，还不清楚便不同意也是无礼”， 回顾读书的历程，我可能不仅愚蠢而且无礼，原因在于我只是抄录了名言警句，像小女孩对待珍藏的五色糖纸一般，放在抽屉的最里层，偷偷摸摸地独自欣赏，我甚至没有迎着太阳，看看透过糖纸的世界。书本成了我装点门面，掩盖无知的武器，可笑的是我还在文章里摇头晃脑地大加炫耀。
我试着说服自己写下读书笔记。起初的日子无比痛苦，想要先睹为快的囫囵吞枣和真正读懂的严厉要求互相争斗，带着胜利的喜悦读完最后一页，提笔时要么脑袋空空，要么理解支离破碎，想要把赞成或反对的观点逻辑严谨地表达出来更绝非易事。
我放弃阅读别人读后感的“捷径”，摈弃了人云亦云的“一致，正确”的评价，改掉了坐在暖暖的被窝里，昏昏欲睡的读书状态，甚至说服自己降低身段，不必计较高大上的读后感，重新坐回书桌旁，用笨拙的手指敲出了一行又一行，自己的，也许是偏颇的真实想法。
在我笔下，苔丝一改纯洁女孩的大众形象，成为我时时惦记的女孩。百年后的今天，人们不是照样鄙视传统观念的同时，也常常拿起来杀人。诋毁或拉拢约翰·克里斯朵夫一摸一样的报界丑态，在当下比比皆是，我试图写下围绕在他周围的女孩的种种，把他看作有血有肉的常人，而不单单是苦难深重包围的“英雄”。
读书所带来的思考是比读书本身更值得的事。
书读起来，才知道自己以前荒废的日子多么可惜，逝去的没有读书的日子需要加倍努力去补救。
与心灵对话
对外界的感知和亲近有多远，对内心的探索和反省也会有多深，这似乎是本能的一种平衡。
夜沉寂下来时，十来人围坐电脑前一起分享一本书的心得，对刚才看过的主题电影各抒己见，谈到“爱情“，聊起”幸福“， 说开”交流“，我的惊诧不在于截然不同的观点，而是解决方案似乎又殊途同归地回到惊人一致的”爱“，”交流“，”宽容“。
这些宽泛的概念真的是灵丹妙药吗？如果是，如果每个人都知道了道理，为什么还会有那么多纷争？
我极其谨慎地选取了一个小小的主题-“成功”，等到我准备好纸笔，试着列出我脑袋里的定义或描述时，我才知道我的犹豫不定。我写了涂，涂了写，最终像一个完全失去耐心的孩子，撕毁了自己不满意的图画。
我继续问自己关于“爱”， 关于“幸福”，更宽泛，更艰难的主题。我变得恼羞成怒，我的无力不仅仅是思想困乏和表达贫乏带来的羞耻，而是我以往的生活遭到直接质疑。我口口声声说“爱”，谈“幸福”，但是我找不出心服口服的答案，我几乎没有勇气问自己，我所遵循的行动，是不是迫于外界的一种屈从？
我知道持有不清楚，或者甚至错误的定义，并不阻碍日常的生活，但是我需要一样东西帮我答疑解惑，感觉告诉我，没有厘清最深层的根源，我只会像热锅上的蚂蚁，焦急并且疲惫应付每一件小事，表象的改变只是一时之举。
其实，看似合理的办法不亚于一个休止符，沿着常人所说的行事，多少带了“法不责众”的侥幸，暂时自欺欺人的答案其实是对现实的逃避。
这是一个准备过程，我似乎找到了通往答案的蛛丝马迹，但还是不确定。但我很确信，自己站在了“ready”的起跑线上，准备好接受帮助，终点目标清晰，使得探索更加有效。
陆陆续续阅读了一些心理学的书籍，心理学流派众多，观点迥异在我意料之中，已经过了猎奇年龄的我，我更在意花时间思考，更愿意接受由内而外，心悦诚服的观点。
书本给我打开了一扇窗户，它们开始颠覆我的观点，痛苦的过程，如同众目睽睽下吊起来拷打的囚犯，遭受疼痛和羞耻的一并折磨。意识到自己之前的做法多么荒谬和错误，往往惊出自己一身冷汗， 我那些曾经自以为是，想当然的，甚至奉为真理的做法在疑惑，否定之下溃不成军。
好在，不断学习，探索，思考，实践，把我拉回起点，开始真诚面对，开始鼓起勇气审视。这一刻的开始，让我清晰了一件事，心智成熟的路程远远比物质世界的改头换面来得艰难，唯有自己才配的上为自己百分百负责。
在探索的路上，我其实是害怕的，在人生的下半段，把自己置于奔波在旅程的境地，不是一个明智的做法，可是我依旧抑制不住“洁癖“的想法，时时衡量自己，时时反省。我不敢说我找到了答案，我知道寻找答案是比正确答案更重要的事。
一年多一点时间，疫情把我赶回了家里，赶走了我头脑里的纷乱，我只做了四件事：感知细微的灵动，走进身边的美好,读书思考，探索内心和成熟心智。
疫情总有一天结束，但是我还愿意沿着现在的生活继续。
