今天回母校了。

四十人的班级，来了二十多人，很不错了，当年整个年级，我的班级是最为团结、乐观积极的集体，当然，那是我自己的想法。总之，相比我初中糟糕的回忆，高中完美多了。

我的人生是一步步从自卑走向自信的过程。初中很糟糕，班级分帮结派的状况很严重，有几个人取笑我的好朋友，并以此为乐，给我的朋友留下了很不好的中学回忆，我也是这样，他们讨厌我的朋友，甚至连我好像也有点异样的目光。我自小心灵敏感，难免留下些自卑的阴影。当然，我喜欢上讨厌我朋友那些人其中的一个男生，写情书告白失败还被分享了我的情书，也是我自卑的催化剂。

高中决定不要这样过，由于高一还沉湎在不适应新环境的别扭中，到高二我才渐渐开朗起来。

我怎么又在回忆我中学的那些破事，每个人的成长都是一本书，没必要把自己成长的点点滴滴告诉所有人，还迫不及待的样子。

其实我有很多很糟糕的心理，我自私、贪心、实际。

我常常想不能落后于人，我即使出生在一个如此普通琐碎的家庭，也有一个渴望成功的梦，成功这个词作为一个有点文艺的小青年我不太爱听，但我无比炽热的向往。所以我最终选择了国贸专业而不是中文专业，因为我的野心大于我的爱好。这种说法是我自己瞎编乱造的，但这说服了我，并使我一展望将来的美好愿景，就跃跃欲试。

于是我想要选择一个离家近且发展水平居于中国领先地位的-上海，我确实是这么想的，并想要为之好好奋斗。可惜高考并不如人意，考去温州一个三本学校。并不阻碍我想要去大都市发展的梦。可是。

昨晚深夜失眠，听见母亲在厕所作呕，问她怎么了，她说想吐，让我接了一杯水，她输了漱口回去睡了。今天我回校和同学相聚，晚间回家。她拆开了我一包薯片，说想吃两片，我居然还有点生气地不想让她拆。她跟我说她没吃晚饭，一天没怎么吃，我大惊，且羞愧无比。母亲生我养我，我却这么不懂事，她本可以随意吃我的零食，却还要看我脸色。她呕吐，没有食欲，吃我一包薯片怎么了。我觉得自己亏欠了母亲。

也许我也亏欠了爸爸许多。

我忏悔，我真的好自私。

所以我不想走。爸妈衰老了，我不想他们没有我的陪伴。仅如此。