今年要毕业了，第一节专业课就迎来连环发问。
这样糟糕的心情持续到了今天。
早上做完哭了，下午打完游戏哭的更惨。我以为玩恐怖游戏可以调节伤心的情绪呢。可能我在床上打游戏，在飘窗吃饭想起了之前日常相处的画面。
当然是没法不去想。虽然做到了完全切断联系，但是朋友无意的打趣和消遣还是会在我心里留下很深的印记。没法不去想。
每次都是我一个人去上专业课，格格不入又尴尬，没有鼓励全是质疑。
我想念她在的时候，我就可以在电动车后座吐槽，想想晚上吃什么，点外卖打游戏，给学生上课。
想念她躺在旁边玩手机，我打完一把游戏就可以抱住她。
明明分开那么久了，我也告诉自己分开了可以放下了，也是放下了，但为什么一睁眼就感觉她在旁边，这种感觉要了我的命。我真想求求自己睁大眼睛，她真的不在，真的不在了。
我也可以安慰自己，我也可以鼓励自己，我也可以满足自己任何。为什么还是要想她呢。
到底要让我折磨多久才能好。
就像时好时坏的天气，突然明媚突然阵雨的南京，什么时候才能好一点？
都过去那么久了。求求你了。让我解脱吧。
九月初我过得好开心啊。
玩得特别特别开心，也有了很多新目标。
合拍的朋友和渴望已久的海边，我没有比此刻更满足我的生活。
我想要的很简单，就是自由而简单的生活，一直以来都没有变。
我不会因为别人的质疑打断自己的步调。当然更不会因为感情的失败和痛苦否定自己的努力。
每一个想不通的夜晚，每一次暴饮暴食，最后我都成功把自己救起来了。
我真的是一个很坚强的人。
在别人看不到的地方异常的脆弱，而后又称为爱你他人的依靠。
想念她可能是因为曾经有所依靠吧。
仅此而已。
我告诉自己不要想太多。
她跟我没有关系，她的新欢跟我也没有关系，她们和我都没有任何关系。我不需要知道，也不需要刻意回避。这些我都做的很好。
想来只是对社会和学校给予我的期望和要求感到压力吧。这种老头顶端结构的小型社会是很窒息的。
至于爱情，这个东西是真的没用。
不管爱不爱，她早都走了，不重要。该走的人终究会走的。我也终要面对自己的生活和课题。
这种她时不时还出现的状态，我也不知道如何改变，只能等一次一次哭完，再一次次安慰自己，再起来继续生活。
即没有用一生治愈童年，也没有用童年治愈一生。只是活着，然后努力做点自己想做的事情。
至于爱情，我承认它没用，但是我不后悔。
希望她们幸福。
因为我是幸福的。
爱她的时候确实痛苦，想念她也痛苦，不过，想起自己有那么一段时间飞蛾扑火地活过，想起自己拼命在每个时刻告诉她我爱她，想起我说以后会有人对你好，想起她的信里说希望我健康快乐的长大。
想起在卢龙长长的布满阳光的午后。
我不逃。
我就在这里，等刀子落下。
慢慢走，慢慢看。
看我的心滴血又愈合。
慢慢走，慢慢看。
看到新的云朵。
寄出新的一封信。
没有忘记，只是承担着痛苦，释然。没什么不好的，一切都和三年前的文字如出一辙。我们都安好。
我无数次对着脑海里的幻象说，你可以走了。
今天哭完好像真的走了。
我说，谢谢你。
不要回来了，我自己可以了。
