真正的明白自己,才能通透地过好这一生。
什么叫明白自己?
我以前觉得挺了解自己的,我想到什么,就会在内心暗暗下决定,然后有条不紊地进行,直到达成目标。我以为一直很清晰利落而富有女性少见理性的我,不会跟“迷茫、纠结......”等这样的词挂钩。
我高中,甚至初中的时候,就已经想好了,我长大后要做什么,成为什么样的人。
苦难的击打,让梦想的火花燃烧地更为绚烂。我多么渴望成为一个改变家族命运的人,赢得别人的尊重,让爱我的人幸福快乐!
我一直在拼命的努力,可越努力越焦虑,越迷茫。当我在努力时,我要回报的人离世......当我经历一系列变故时,我曾经的梦想在一步步崩塌,原来我一直在用别人的的视角看自己,看自己的价值与意义,这个别人就是爱我的人与我爱的人。当他们慢慢离开我时,不管是肉体离开这个世界,还是思想离开我。我才慢慢明白,我应该有自己生命本身存在的价值与意义。而不是依附在爱我的那些人身上。
耳边不禁响起奶奶的声音,她曾告诉我:“奶奶不会陪你一辈子,爸爸也是,没有人能陪你一辈子,你有你自己的人生.......”小时候,身边的人都希望我以后考好大学,做官,成为国家公职人员。我也觉得是要这样,我要荣耀家族,我不要让身边的人受欺负。当时奶奶笑着,慢悠悠出来一句:“哪有那么多大官,当大官就过得好吗?得你自己过得真的好才最重要......”往事一幕幕,奶奶的话越来越清晰。怪不得她说话总是一针见血,出生于二三十年代的她,生命经历了太多太多苦难,厚重得常人难以承受。有时间,真要为她的故事写个传记,想必当下的我们定能领受颇多......
时间向前,脚步向后。事实证明我错了!
我也是凡夫俗子一枚,别人曾经所经历的迷茫、焦躁等等,我一样会经历。
我到底是谁?我从哪里来的?要到哪里去?我想要什么?我活着的意义与价值是什么?
大学时期,我在努力中成长,也在努力中愈加惶恐与焦虑,甚至几度抑郁。但是,滑稽的是,我外表呈现出来都很好,我活成了别人羡慕的样子,却成了自己讨厌的样子。这种内外的挣扎与不一致,曾在初中,高中,大学几度抑郁,差点要了我的命。
直到在对亲情、爱情、事业都绝望,内心濒临崩溃的时候,我遇到生命意义上的第一个老师。
人的尽头,就是新生的起头。这是我对那段”寻找生命价值“的写照。如果当初没有那么绝望,我不会那么渴望寻找,如果没有那么渴望,我不会勇敢地做出一个又一个选择,顶着我爱的一群人的反对,要知道我从小到大都多么听他们的话。
我很感谢我的老师,如果没有她,我现在依旧痛苦,迷茫。
我是谁的谁,决定了我要干什么?
我是孙女,决定我要爱奶奶;我是女儿,决定我要爱爸爸;我是妹妹,决定了我要爱哥哥......好像越努力,越长大,要承担的身份越多,就觉得人活着太累了,慢慢承受不了。因为在中国传统的家庭里,你爱我,就要让我高兴,听我的话。不然我养你干什么呢?养个“白眼狼”吗?这种道德捆绑,让我们像个”小奴才”一样无法挣脱,然后就会在各样的身份里周旋。为什么有人长大都不敢结婚,本来服侍妈妈就招架不住,又来了个媳妇。这就像一个“奴才“本来侍奉一个“主子”就快要了半条命,突然要一起服侍“两个主子”,这真是没活路了。所以,不勇敢一点,是真不敢结婚。
难道人的一生要活的这么无趣,整天在一些鸡毛蒜皮的小事,你多我少,你优我差的这种事上吗?我太不想要这样的生活了!
于是,我投入到第二种努力中,我要通过自己的努力找到自己的价值。
我真的可以是那种努力可以不知疲惫的人,但是越努力,越发现自己不如人。总会有一种对未来的恐惧感,“我停不下来”,我觉得自己本来就不如别人,我再停下来,我就真的更不入如别人了。强中自有强中手,等到我慢慢努力到,对努力后得到一样东西,再也没有一点成就感与喜悦感的时候,我害怕了。因为我被麻木与恐惧深深捆绑,我已经找不到,我为什么这么努力,这样的努力到底什么时候是个尽头,陷入到无底的黑洞中。
可能,上天怜悯我,让我找到了第三种答案。不用取悦任何人,不用“发疯”似的努力。
我才能现在活得越来越坦然,越来越喜乐。
生命本身被创造就是一种无与伦比的美好,每个人的人生都有计划。
你生来就是无可替代的宝贵,就是独一无二的!
这种宝贵与无可替代的价值,不需要别人去肯定,不需要自己去证明!
这是多么美妙的答案!
(待续写)