以前总觉得你们会一直陪在我身边，什么事都任由着我去疯，去闹，可能是你们把我呵护的太好了，给了我所有的宠爱，才把我宠坏了，觉得只要是我的就会永远是我的，你们给我的太多太多，多到我总觉得我还有足够的时间而忽略了你们.那个不可一世在这残酷的世界里安然徜徉的时候，我弄丢了最爱我的你。
老周，你还好吗？在那个冰冷的世界里过得好吗？有没有人做饭，有没有人陪你吃饭，你的钱够花吗？可是你再也不回答我的问题。我总是喜欢叫你老周，有时候也叫你周师傅，你开心的时候会扬起声调问我干嘛，不开心的时候会一边说我一天天无事可做，一边问我有什么事。我其实没有什么事，就是想确认你在，有君在，才心安。
我今年23了，不小了，可我在22岁的年纪里依然还在跟你撒娇，就因为我知道无论我怎么无理取闹你还是会哄我开心，我以前可烦你早上叫我起床，好不容易放个假，你总能从早上6点叫我起床叫到8点多，我才耷拉着脑袋从床上爬起来，还撅着个嘴巴跟你闹一早上，你从来不生气，我一直很好奇你明明有时候对别人凶的很，却只对我凶过一次是因为什么魔力.如今你走了，我每天都能早起，不需要人叫我，即使早上6点钟我也起的来，无比的怀念你早上给我打的绿豆花生豆浆，甜甜的，那大概就是幸福的味道，可我记得最后一次喝是2018年10月1号的早晨，那天你很开心，心情也很好。
以前我最喜欢香肠和鸡蛋干，桃子哈密瓜和葡萄，可是现在我不爱吃了，因为再没有人会因为我随便一句我喜欢吃，之后的每一顿饭都有这道菜，以前我不知道新疆这么个宝藏地方，不知道哈密瓜这么美味的食物.记得那时候就那种黄皮的哈密瓜卖到4元一斤，你顶着40度高温面朝水泥背朝天的在工地挥洒着你的汗水，舍不得买3元一瓶的冰红茶，却还是在中午午休的时候顶着一张烤熟了的脸提着俩哈密瓜跟我说看:“有好吃的啦，馋猫。”在我的记忆里你的生活很简单，早上5点起床，然后跟我做早餐，收拾完去上班，晚上6点下班给我做晚饭，然后骑车带我去遛弯，一天天，简单但好像都是围绕我为中心，每每看到太阳炙烤的你红脸彤彤，心里就觉得很愧疚，可能我是你这辈子最大的拖累了，你所有的辛苦都来源于为了我更好的生活，我有时候很讨厌我自己，如果我再努力一点认真一点，把自己照顾的够好不需要你担心的话，你也许就能够轻松。
你走的那天假装很平静，事实上你心里很难过，我知道，我都知道的，我不知道你是已经预料到了还是只是恰巧，把我支走了你才彻底的离开，离开我们这个家，离开这个世界，医生宣布你没有自主呼吸脑死亡的那一刻，是我这辈子最不愿意听到的实话，你知道你宠坏了我的，怎么敢就这样偷偷的离开我的身边，我靠在墙边，整个身体都没力，像被抽空了一样，我忍了又忍，抬着头，望着医院走廊的墙顶却也还是没办法让眼泪倒流，我叫了你一遍又一遍，你再也没有应我一声。我在心里求老天爷，求他把你还给我，求他用我的寿命来换，没有丝毫作用，大脑中枢神经的驱使你时不时的手脚抽搐，我就跪在你病床前把这当做是你回应我的方式，总觉得你还会醒过来，直到医生对我和爷爷说尽力了的那一瞬间，我知道我再也没有你了，再也没有爸爸了，我是没有爸爸的孩子了。
亲爱的爸爸，我只当你是迷路了，我带你回家，我握着你的手感受着温度的降低直至冰冷，我看到年迈的爷爷眼角偷偷挂着泪珠，而我的奶奶还不知道她的宝贝儿子已经永远离开了，为你守夜的时候我终于也累倒了，我做了一个长长的梦，梦里，你拉着行李箱跟我说你生病了，要去住院，不知道要去多久，让我照顾好自己，给我留了零花钱在家。我拉着你的手不肯放手，醒来都是来悼念你的人，都是舍不得你的人，屋子里真的是应了那句凄凄惨惨戚戚。
对于你，我真的有很多很多的遗憾，凭我自己的能力还只给你买了一双皮鞋，一件棉袄一套夏装，你怎么就走了，你女儿还没有好好孝敬你啊，我还没把你最爱喝的鱼汤煮给你喝了，还没有带你去九寨沟了，你跟我说想去说了三年了，我不奢望你再回来陪我，就希望在梦里你能多来看看我，这样我还觉得你依然在我身边。
我最终还是把最爱我的你弄丢了，爸爸，对不起，我爱你，请你在那个我看不见的世界里好好照顾自己。
【写这篇文章是我压抑在心里很久很久的心里话，我一直沉浸在父亲去世的事里，一个人偷偷哭了一场又一场，有一天我5岁的双胞胎侄子其中一个突然说起他好想我父亲，问我父亲去哪里了怎么不来看他了，另一个说，不能再姑姑面前提姨姥爷的，姑姑会难过的，那时候我才觉得我应该要释怀这件事情了，还有那么多亲朋好友小心翼翼的关心着我爱着我，我实在不应该再让他们难过，也感谢一直以来帮我渡过这一关的哥哥姐姐妹妹们，一直都没好好的跟你们说声谢谢。写下这篇随笔是为了经年之后还能记得父亲的好，记得我还拥有亲人们，我要去珍惜这些人，也想告诉你们，我已经在慢慢放下了，请爱我的你们不要再担心了。】
