年近30的我感觉经历了三个不同的阶段，而三个阶段代表了三种完全不同的状态。
以前从小学到初中基本就是一个不爱说话的孩子，内向，不善于交际，不善于沟通，好友甚至也没有几个。童年的时期是在内向带点自卑中过来的。
而阳光似乎慢慢开始照进了我的生活，慢慢的变得开朗了，也许和出国有关，每天去健身房，全身心投入到学习中，身体和颜值也算是人生巅峰，而就连最苦的打工生活回想起来也那么快乐。于是大学和出国留学的五年阳光照进了心中，变得开朗，乐观，爱说爱笑，甚至还带着母亲大人在澳洲游玩，那段时间真的很开心。
不知道从什么时候开始，人的状态越来越不好，看似又回到了曾经内向，不爱说不爱笑的样子，身材也越来越走远，而真正发生变化的是内心。心中每天似乎都非常不开心，或者是郁郁寡欢，越来越讨厌现在的自己，想结束自己的生命，但是又不能舍弃父母和老婆，因为老爸经常说要付责任，责任，责任。
作为男人的责任和担当，我不能这么轻易的离开，而内心深深的愧疚和纠结却像每天从早到晚的凌迟一样，心中无以言表的痛。
而老婆每天越是对我好，我越是对她的愧疚越来越深。每天深夜都莫名其妙的做梦，而做的梦都只有一句话反反复复的问我，那个人问我什么叫爱情!什么叫爱情，生活叫生活，什么叫活着!
我不知道什么叫爱情，我一遍遍的思考，我觉得我老婆对我非常好，可以说是像照顾初生的婴儿一般照顾我，虽然我多次说我不是残疾人，但是这也许是表达她的爱的方式，而我却从来没有说出过一次我爱你。因为我内心真的说不出来，我不想骗人，但又不想让她伤心，让双方父母伤心，于是最大程度的表现出对她的爱和对生活的热爱，但是就像她说的我像一个死尸，每天除了玩手机也不说话，也不交流。
对不起，我真的不知道该说什么，对于生活不知道该怎么办，这么好的女孩却不停的被我拖累和耽误，我一直觉得我非常不好，她应该找一个更好更爱她男孩子，而不是被我的抑郁和时有时无的精神分裂带来的冷暴力而摧残和耽误。
我知道我是一个极为不负责任的人，不敢说不爱你，又怕让家里人伤心而搅得大家鸡犬不宁。想分开又不知道该如何处理，因为就像母亲和周边人说的没有大问题大矛盾没必要，所有祖祖辈辈的夫妻都是这么过来的，每天在这种纠结中自我发问，答复，纠结，内耗，好累，像僵尸一样，真的想还不如趁早解脱，一了百了。
考虑了太多人的感受，七大姑八大姨，从一开始结婚就为了所有人，除了自己，那时候以为可以忍一辈子，但是没想到一辈子过的这么慢，这么难，很多时候在想如果自己不为了自己活，反正为了别人活，那自己这么痛苦，那也许死亡只能是属于自己的快乐，因为这个可以自己来做。
现在越来越讨厌婚姻和参加婚礼，因为婚礼花了大量金钱和人情，让所有人都知道你们结婚了，不管是否相爱，反正我们见证了你们的婚礼，而至于婚后你们开不开心，快不快乐旁人不管，但是离婚就会增加双飞父母的压力，他们可能会抬不起头，可能会颜面丢失，想到他们难过我内心也无比难过。
对于我来说也许一个画面会这辈子都无法忘记，确定婚礼日期的前一天晚上，我一个人坐在马路上在瓢泼大雨里抽着烟喝着酒嚎嚎大哭，和最好的朋友电话哭诉我不想结婚，这不是我想要的婚姻和爱情，但是我无能为力！那一晚也许一辈子都不会忘记。第二天洗漱好整理好装出一副正常的面貌去参加婚礼了。
现在结婚两年，那一晚的压抑发芽成长至今，我想心脏之所以有两个心房的原因也许就是，左心房是责任的凌迟，右心房是周边家人期许而带来压力的凌迟，而对于我来说就是挂在转炉里的烤鸭，除了心灵上像被一片一片的被割下来满足大家的欢心，别无他法。
结婚至今两年没有发自内心的笑过，我不想在再众人的压力下说着，好难受，好难受，我也不想再欺骗我的老婆和拖累她。如果她能找到一个真的关心她爱她为她遮风挡雨，一路前行的人，我会非常开心。
如果有一天我走了，请不要伤心和难过，我不怪任何人，我只是无法承受心中越来越强的苦闷和那个一个脑子里和我说话反复问我问题的。
我讨厌现在的自己，喜欢曾经的自己，那个阳光快乐开朗的男孩。
