这几天很忙碌，老爸和老妈去玉米地浇地，锄草，我帮忙看看店。当一个人静下来的时候总会胡思乱想。我总是会被某个人的语言刺激到。那天和老公装货回来，老公急着去县城做核酸，我急着洗锅。孩子们都去了姥姥家。9点钟了洗完中午的锅，正准备去上边洗洗澡。公公发话了"晚上给你婆婆吃点饭，我没饭。"我回道"今晚我们不做饭。"公公"那就饿狗的。"听到这句话，我很生气。
不是我不能给婆婆弄点饭，其实是我讨厌公公这个人。他说的所有话，我一般都会反感。"那就饿狗的"这句话听了让我觉得恶心。这是一个男人对自己老婆的不重视，厌恶，嫌弃的真实写照。
我心里还在担心老公去做核酸顺利不？回来还要卸一小平车煤，还要洗澡，我和女儿还要洗澡。想想都要弄到可晚。那个公公，很是会当个家长，老公回来会挑拔，会埋怨，幸亏老公明事理，总让免事，让着他。不为挑拔争吵。心中总在警醒自己"你可以恶心死他，但你要尊重他。"
我在厨房干活，公公在东房卖肉，有熟人来他总会说我坏话。不知道为什么我会在意，在意他说我的好坏。不知道我是不是一个完美主义者，总想做到最好。我很讨厌他背地里说我，并且还要让我听到。
每当一个人平静时，公公的恶语总会浮现在脑海。我总是提醒自己"我不能让他影响我的思维。"我要是跟他计较，一般见识，不证明我和他也是一样的格局。总是在消化排解一两天我才能想通。我这才发现了我的卡点，顿挫点。我被别人亲人误解数落时，我只会难受，哭泣，不会表达也不敢表达。
这几天又欠缺学习了，应该浸泡学习。要不思维要跑偏。前一两天在听实操线上课。学到"你要知道他是什么样的人更重要，而不是盯着他做了哪些破事。"
放过别人就是放过自己，我总是放不过"做完美的自己。"晚上回来，看到公公又是给婆婆中午吃了方便面，心里不免一丝痛心。我炖了鸡腿，给她吃了一个，看到公公晚饭给她盛的还算正式，放心了。慢慢地照顾婆婆成为了一种责任，一种不自觉的操心。我们没有血缘关系，我为什么会那么在乎她。想了好久才明白"我把老公装心里好久了。"
不想解释，不想埋怨，不想伤心，只想自己重识自己，关注自己，把注意力放自己身上，而不是把自己总活在别人不符合实际的嘴里。
加强学习，磨砺自己，向优秀的伙伴靠拢，别跑偏自己。愿我强大，该柔软时柔软，该坚强时坚强。总相信我相信的人，可以渡我。
